Веселости, шутки и анекдоты

[Iron Bob]

Хм... Странно все это...

[Germanicus]

Добрая сказка про ежиков, не очень смешна, зато
светлая. И слекга длинная Сказки про ежика
Сказка про ежика первая.
***
В лесу жил ежик. Был он очень колючий и ни врагов у него не было, ни друзей.
Врагов не было, потому что никто с таким колючим связываться не хотел, а друзей...
не умел ежик за колючками следить. Подойдет к ежику кто-нибудь, а они сразу выпячиваться
начинают и колоться. Все равно им было, друг перед ежиком или враг. И как ежик
не уговаривал колючки не топорщится, они его не слушались.
Грустно было ежику от этого, и решил он однажды сбрить колючки. Совсем. Ни одной
не оставить. Решил он так и пошел в парикмахерскую. И вышел оттуда совсем другой
ежик. Маленький, сквозь серый пух розовая кожа светится... Вначале звери подумали,
что к ним в лес пришла большая мышь. Но кто-то потом узнал ежика. Вначале смеялись
над ним, а потом обижать стали. Ежик стал прятаться. Однажды он спрятался в библиотеке,
и нашел там слово "оратор", что значило, тот, кто говорит.
Хоть и страшно ему было, он вышел из библиотеки и пошел по лесу. А навстречу
ему лиса идет. И уже она собралась обидеть ежика, как ежик встал прямо, поглядел
ей в глаза и заговорил. Долго он говорил, а лиса все слушала и слушала. Даже
потом, когда ежик ушел к себе домой, она стояла и слушала.
Вот так звери узнали, что даже бритого ежика нельзя обидеть. И даже рядом просто
проходить не стоит. Заговорит. Наверно даже до смерти.
***
Сказка про ежика вторая или как завоевывали Землю.
***
В одной галактике, на планете небольшой, но и не маленькой, а как раз, жили белая
кошка и белая мышка. Их считали за родственников, потому что только они на планете
были белыми, да еще с красными глазками. И занятие у них было хорошее: на зеленой
траве синии полоски рисовать. И все бы ничего, но закончилась у них синяя краска.
Вообще. На всей планете. А плоски надо рисовать, без синих полосок трава уже
не такая, никому не нравилась трава без синих полосок.
Стали они думать, где краску достать, и придумали, что если нет на родной планете,
то на другой синяя краска есть обязательно. Стали они такую планету искать. И
нашли. Всякой краски там было много, и зеленой, коричневой, белой даже, а тем
более желтой. Но самое главное, там было очень много синей краски.
-Давай, - сказала белая мышка белой кошке, - ты скажешь громко "А-А-А", а я скажу
"У-У-У". Все испугаются и убегут. Мы возьмем синей краски, и вернемся домой.
- А почему они испугаются? - спросила белая кошка.
- Они никогда не видели белой кошки и белой мышки. А с красными глазками так
и подавно. - ответила белая мышка.
- Давай. - согласилась белая кошка.
Пошли они по лесу, ищя, кому сказать громко "А-А-А" и "У-У-У". И вдруг увидели
зверя, меньше кошки, но больше мышки, и глаза у него были черные, и через серый
пух розовая кожа светилась. И только они собрались сказать громко "А-А-А" и "У-У-У",
как ежик, а это был именно ежик, заговорил. Он говорил долго и белая кошка и
белая мышка не могли никак сказать громко "А-А-А" и "У-У-У", потому что перебивать
невежливо. А ежик все говорил и говорил. Он никогда еще так не говорил красиво,
так, что сам заслушался. Белая кошка и белая мышка посмотрели друг на друга,
и тихонько вернулись домой, на родную планету.
Стали они там цветы красить. В разные цвета. А ежик и не заметил, что перед ним
был кто-то. Близорукий он был, а заговорил, потому что тренировался.
***
Сказка про ежика третья или про чай.
***
Сидел ежик однажды дома и пил чай. Один. И пускай чай был самый лучший, и вода
самая свежая и сладкая, и мед... Мед у ежика без всякого сомнения был самый лучший,
потому что пчелы специально для него собирали мед с самых лучших цветов, а он
им за это рассказывал на ночь сказки. Но если по мнению пчел сказка не удавалась,
они не расстраивались и все равно приносили мед для ежика, потому что знали,
что следующая сказка будет замечательной.
И вот у ежика были все самое лучшее для чая, и ежик умел заваривать чай лучше
всех в лесу. Но как только он садился пить чай один, то чай сразу терял весь
замечательный вкус, и становится из замечательного чая просто чаем. А просто
чай, согласитесь, пить не так вкусно, как замечательный чай.
Надоелу ежику пить просто чай, да еще в одиночку, и решил он пить чай с кем-то.
Пошел ежик в лес, и совсем загрустил. Он хочет подойти к кому-нибудь, а этот
кто-нибудь как увидит, что ежик к нему идет, сразу пугался и убегал, потому что
думал, что ежик идет его забалтывать. И пускай зверям иногда нравилось слушать
ежика, но это иногда было в среду вечером, а тогда был не вечер, да и совсем
не среда, а пятница. Шел ежик, шел, и совсем решил домой идти, пить хотя бы просто
чай, что бы согреться, потому что иголки, после того, как он сбрил их, совсем
не росли, обиделись наверно, а рос серый пух с черными шерстинками, но рос медленно,
как увидел под кустом спящую лису. Ежик тихонько подошел к ней и шепотом позвал:
"Лиса-а, лиса-а, пойдем ко мне чай пить. Он замечательный". А лиса испугалась,
что он ее во время чая заговаривать будет и хотела убежать уже, как вдруг у нее
горло заболело. Горло всегда болит, если осенью под кустом спать. И лиса согласилась.
Но с одним условием, что ежик будет молчать и что чай будет с медом. И хоть условий
было не одно, а два, ежик согласился, потому что очень хотел пить замечательный
чай, да и замерз он немного, а самое главное, что он не один чай пить будет.
Побежали ежик с лисой к ежику домой, и стали замечательный чай пить, с замечательным
медом. И ежику совсем не хотелось лису заговаривать. А когда лиса допила чай
и у нее прошло горло, она сказала, что пила самый замечательный чай в лесу. А
ежик сказал, что она может пить чай у него хоть каждый день, и каждый день он
будет рад ее видеть, и если она очень захочет, то будет рассказывать вечернюю
пчелиную сказку. Лиса сказала спасибо и убежала. А ежик пошел на кухню мыть чашки
и придумывать новую вечернюю пчелиную сказку.
***
Сказка про ежика четвертая или как ежик был птицей.
***
Однажды гулял ежик по лесу и вышел к речному обрыву. Внизу текла река и над рекой
летали ласточки и утки. Хотя ласточки не летали, а пронзали воздух, а утки медленно
и вальяжно и очень неуклюже, по сравнению с ласточками, плыли по воздуху.
Ежик долго смотрел, как птицы сновали туда-сюда, и захотел стать птицей. А почему
бы и нет, подумал ежик. Он отошел подальше от откоса, что бы посильнее разбежаться,
уперся в камушек и побежал. Добежал до откоса, оттолкнулся изо всех сил всеми
четырмя лапками и взлетел в воздух!!! Он летел между ласточками и ласточки радостно
приветствовали его, а когда пролетал между утками, утки крякали в испуге и изумлении
переставали махать крыльями.
А потом ежик стал рыбой, потому что плюхнулся в реку. Но рыбой быть ему не понравилось, потому что вода холодная была. Ежик выбрался на берег и побежал домой сохнуть, пообещав себе, что еще раз обязательно станет птицей, потом, когда вода потеплеет.

[Седьмой Сын]

Зверская жизнь

Медведь был безобразным, косолапым и грязным животным. Однако добрее его не было никого во всем лесу. Но звери замечали только его внешность, на что медведь жутко обижался, ловил их и жестоко избивал ногами. Поэтому звери его не любили. Хотя он был очень добрым... И весёлым... Он любил задорные шутки. За эти шутки звери его скоро жутко возненавидели и били. Да, трудно быть на свете добрым и весёлым... Волк тоже был безобразным и грязным. И ещё он был очень злым и жестоким. Но звери не испытывали к нему ненависти и не били. Потому что волк умер ещё в раннем детстве. Потому что медведь родился раньше волка. Да, хорошо, когда добро побеждает зло... Заяц тоже был злым и жестоким. И грязным. И ещё он был трусливым. Гадостный заяц ничего никому никогда не делал. Потому что боялся. Но его всё равно били. Потому что зло всегда должно быть наказано... И дятел тоже был злым и жестоким. Он не бил зверей, потому что у него не было рук. Поэтому он вымещал свою злость на деревьях. Его не били. Потому что не могли дотянуться. Однажды его придавило насмерть упавшее дерево. Поговаривали, что оно отомстило. После этого звери целый месяц боялись мочиться на деревья. Они мочились на зайца. Заяц простудился и умер. Всем было ясно, что во всём был виноват дятел. Но его не тронули. Поскольку не смогли выкопать из-под упавшего дерева. Да, зло иногда остаётся безнаказанным... Крот был маленьким и слепым. Он не был злым. Он просто хорошо делал своё дело. Это он подкопал дерево, которое упало на дятла. Об этом никто не узнал, и поэтому его не избили. Его вообще били редко. Чаще пугали. Но его было очень трудно испугать, потому что он был слепой и не видел, что его пугают. Когда не удавалось испугать крота, звери очень огорчались. И били медведя. Потому что им было очень обидно. Однажды медведь тоже захотел испугать крота. но крот не испугался. Потому что медведь его убил.. Нечаянно... Просто медведь был очень неуклюжим. И звери его за это очень сильно избили. Даже несмотря на то, что медведь сказал, что пошутил. Плохо, когда твои шутки никто не понимает... Лиса была очень хитрой. Она могла запросто обхитрить кого угодно. Когда ей это удавалось, то её не били. Но иногда ей не везло. И тогда её били. И она уже не могла кого-нибудь обхитрить, когда тебя бьют... Кабан был большой, сильный и страшный. Его все очень боялись. И поэтому били только всем лесом. Или просто кидали в него камнями. Кабан это очень не любил. И однажды ночью он спрятал все камни в лесу. За это его очень сильно избили. Больше кабан никогда не прятал камни. Воистину говорят - время собирать камни и время их не трогать никогда... Козёл не был ни злым, ни добрым. Он был просто козёл. Он часто козлил. И его боялись бить. И он своим козловством всех достал. И тогда его избили до смерти. Потому что иначе он бы умер от старости. Когда-нибудь... Когда козёл умер, медведь сильно плакал. Потому что он в тайне любил козла. Да, любовь зла, полюбишь и козла... Ёжик был маленький и колючий. Он кололся. Он не был злым, он кололся по своей природе. Из-за этого его били только в живот. Ёжик этого не любил и стал бриться наголо. И тогда его стали бить как всех. Да, очень трудно быть не таким, как все... Скунс был почти таким, как заяц. Но только очень вонючим. Он плохо пах. Его били только в полиэтиленовом пакете. Тогда запах был не такой сильный. Однажды у скунса был день рождения. Он пригласил всех зверей, потому что был жадным и любил подарки. И звери подарили ему новый полиэтиленовый пакет. И сильно избили. До потери сознания. И скунс задохнулся в пакете. Так его и похоронили. В пакете. В очень далёком лесу. Потому что мёртвый скунс вонял ещё сильнее... Потом пришли жители очень далёкого леса и всех сильно избили. Им не понравился запах мёртвого скунса. Да, с соседями надо жить в мире... Хомяк тоже был очень жадным. И богатым. Если бы он делился своим богатством, его бы били не так сильно. Но он был очень жадным. За это его били очень сильно. И ему всё равно приходилось делиться. И он горько плакал. Да, богатые тоже плачут... Лев был царь зверей. Он правил лесом. Царей бить не положено. Это закон. Но звери давно забили на закон... Звери били и льва. Ни за что. Потому что так уж повелось. Вот...

[Warlock]

История отношений их ГАИ с москвичами:)))

"Эти ребята просто "обожают" москвичей. Я у них как-то интересовался причинами такой лютой ненависти, так мне объяснили, что москвичи не боятся и не уважают гаишников, постоянно спорят, качают права с книжечкой в руках и работать с ними просто невозможно.

Впрочем, я их понимаю. Вот, что произошло недавно.

Поехал я на машине к морю, чтобы попить пива. Попил вдоволь, еду обратно. В машине довольно жарко, я расслаблен, поэтому левую ногу высунул в окно, чтобы ветерком обдувало. Автомобиль с коробкой "автомат", поэтому угрозы окружающим я не представляю.

На дороге стоит гаишная машина, рядом с которой дежурит трое человек. Я проезжаю мимо них и в зеркальце заднего вида наблюдаю, что лейтенант делает мне знак остановиться
(замечу, что уже после того, как я мимо них проехал). Разумеется, я
останавливаться не собираюсь и еду себе спокойно дальше, подсчитывая количество нарушений, который совершил:
алкоголезависимое пьяновождение, превышение скорости на 60 км/ч и нога, высунутая из окна.

В зеркале видно, что гаишная машина врубила мигалки и начала преследование. Я себе спокойно еду со скоростью 120 км/ч. Минут через пять догнали, обогнали и просят остановиться. Я припарковался, сижу и жду. Они тоже сидят в машине и ждут (здесь принято выбегать, как собачонка, из машины и мчаться с документами к дяденькам гаишниками). Я даю сигнал, что собираюсь уезжать, один из гаишников выходит из машины и идет ко мне. Представляется. Я говорю:

- Ну?
- Почему ремень не пристегнут? спрашивает гаишник.

Мама моя! Все нарушения перечислил, а про ремень забыл. У них тут, в отличие от Москвы, не пристегнутый ремень - основной источник дохода.

- Забыл, - говорю. √ Буду страдать материально.
- А почему нога из окна высунута? - интересуется гаишник.
- Так жарко же.
- С ногой из окна - не положено! - твердо заявляет гаишник.
- Это где такое сказано?
- В документах, - немного подумав, отвечает гаишник.
- Вот покажите мне документ, где сказано, что нельзя ездить с ногой,
торчащей из окна, тогда и будем разговаривать на эту тему, - парирую я.

Гаишник надолго задумывается, потом заявляет:
- Если из автотранспорта выдается наружу негабаритный инородный элемент, на конце его должен висеть красный флажок. А у вас такого флажка не было.
- Не пройдет, - сочувствую я. - Это только в том случае, если предмет длиной более одного метра. А у меня из окна максимум восемьдесят сантиметров ноги торчало. Можете линейкой померить.
Гаишник загрустил.
- Тогда платите штраф за не пристегнутый ремень. И за превышение скорости.
- За ремень я платить не отказываюсь, а по поводу превышения скорости вы что-то напутали. Я не видел у вас "пушки" и доказательства мне предъявлены не были.
- Да я "на глазок" видел, что у вас скорость была намного выше 60 километров в час, - объясняет гаишник.
- Да мне плевать на ваш глазок, - спокойно объясняю я. - Если вы предъявите на него метрологические сертификаты и постановление о том, что он, отныне, используется как официальный измеритель скорости, тогда нет проблем. А сейчас ваш глазок - это ваши проблемы.
Я ехал со скоростью 59 километров в час, и попробуйте доказать мне обратное.

Гаишник с ненавистью смотрит на меня, что-то бормочет под нос о зажравшихся москалях, которые все сало съели, достает какую-то здоровенную простыню и говорит, что надо заполнить протокол за ремень. В протоколе, между тем, пунктов пятьдесят. На вопрос с каких это пор стало нужно заполнять такие объемные бумаги, он бурчит, что это мы в Москве распоясались, а здесь свои порядки.

- Сам будешь заполнять, или мне помочь? - спрашивает гаишник.
- Да я, вроде, грамоте обучен, - отвечаю. Беру листок и быстро вписываю ответы на вопросы. Кто составлял подобный протокол - понять сложно. Вопросы, похоже, просто списывались из какого-то психологического теста. По-моему, там даже был вопрос "чем болела в детстве ваша бабушка". Я честно ответил на все вопросы, в графе "пол" написал "паркетный", свою дату рождения дал по
израильскому календарю, а в качестве места работы написал "дворник при 82-й средней школе".

Потом отдал листок гаишнику. Тот, не читая листок, потребовал у меня штраф в 40 рублей, откозырял и пошел к своей машине. Я спокойно подъехал к своей квартире, поставил машину, вытащил из холодильника бутылку пива и пошел опять на улицу, чтобы посидеть на лавочке.

Минут через пять к дому лихо подруливает гаишная машина (я сразу подумал, что протокол они все-таки прочитали), оттуда выскакивает мой старый знакомый и радостно кричит:
- Я чуть не забыл! Вас же лейтенант двадцать минут назад видел на море, пьющим пиво. Поехали на медицинскую экспертизу!
- Сейчас, - говорю, - поедем. Вот я только тапочки надену.
- А что? - растерялся гаишник. - Это же недолго. Минут тридцать. Или сразу штраф платите.
- Мужик, - отвечаю я. - Ты чего? Я на сегодня закончил вождение и
расслабляюсь в тенечке пивком. Еще какие-нибудь вопросы есть?
- Но тебя же видели с пивом, - растеряно сказал гаишник. - Полчаса назад. Мы же на дороге тебя и ждали, потому что лейтенант рядом с кафе твою машину видел. Это ты ногой своей нас отвлек.
- Не мои проблемы, - отвечаю. - Надо было быстрее соображать. А сейчас, уж извини, прием гаишников на сегодня закончен.
- Знаешь, давай как сделаем? - решительно заявляет гаишник. - Мы сейчас поедем на экспертизу, из результатов вычтем эту бутылку пива и посмотрим, что получится.

Я чуть пивом не подавился.

- Ты на солнце перегрелся, что ли? Никуда я не поеду.

Гаишник еще немного постоял, с завистью глядя на мои манипуляции с бутылкой, потом отправился в машину, докладывать обстановку. К единому мнению, как я понял, они так и не пришли, потому что машина завелась и уехала. Но это еще не все. Вечером мы кутили в ресторане с приятелем. Посидели довольно капитально, а потом он повез меня домой на своей Тойоте. А она у него, кстати, с правым рулем. Едем по единственной аллее, которая ведет к проезду на другую сторону железной дороги, как вдруг видим, что прямо у арки под мостом дежурит машина с моими сегодняшними знакомыми.

Друг сильно заволновался, потому что другой дороги нет, а он выпил довольно прилично. Подъезжаем к гаишникам, лейтенант видит меня на водительском месте (еще раз напоминаю, что машина с правым рулем), расплывается в широченной улыбке, тормозит Тойоту и приглашает меня в гаишную машину. Я спокойно выхожу, говорю приятелю, чтобы он немедленно уезжал, как только я сяду к гаишникам, и иду с лейтенантом.

Сажусь в машину. Лейтенант ласково улыбается и заявляет:
- Ну что? В трубочку будем дуть, или сразу штраф заплатим?
- Давайте в трубочку подуем, - говорю я. - Давненько я в трубочку не дул.
Кстати, трубочки у них оказались бракованные. Первые две вообще не
сработали, и только третья показала какие-то запредельные значения.
- Ну вот, - обрадовался лейтенант. - Вот сейчас и отольются мышке кошкины слезки.
- Вот именно, - говорю я, - что мышке и отольются.
- Это в каком смысле? - встревожился лейтенант.
- А в таком, - отвечаю. - Какие ко мне претензии?
- Управление автомобилем в пьяном виде! - заявляет гаишник.
- А где вы видели, чтобы я управлял машиной?
- Здрассте! - возмущается лейтенант. - Я же только что вашу машину
остановил. Вот эту, - он делает рукой жест в сторону Тойоты, которой на месте, разумеется, уже нет. - А куда машина делась? - удивляется он.
- Домой уехала, - спокойно говорю я. - Это японка с правым рулем. Я попросил меня до моста подвезти. А поскольку к водителю у вас претензий не было, а были только вопросы ко мне, вот он и уехал.

Лейтенант так долго и внимательно смотрел мне в глаза, что я уже думал, что меня пристрелят при попытке к бегству.

- У вас в Москве что, все такие? - тихо спросил гаишник.
- Нет, - отвечаю. - Только я и Рабинович. Остальные еще хуже.

В общем, меня отпустили с миром. Ребята оказались с чувством юмора и меня не пристрелили. Я с ними даже потом подружился. Не сразу, конечно. На следующий день выпил пару бутылок безалкогольного пива (здесь это большая редкость), специально проехал мимо них, был остановлен и отправлен на экспертизу. После неудачного для них теста на алкоголь, все объяснил, и мы заключили совместный пакт о ненападении. Мне теперь официально дозволена одна кружка пива за рулем, но только одна. Я же говорю, ребята оказались вполне с чувством юмора."

[Седьмой Сын]

[OzzerO]

Стоят 3 металиста, рассказывают как кто лето провёл:
1.-Я ....всё лето....был на кузнеце и ковал МЕТАЛ!
Остальные - ООООО!!!!!!!! МЕТАЛ!!!
2. Я ....всё лето...был на литейном завобе...и лил МЕТАЛ!!!!!!!!
Остальные: ОООООО!!!!! МЕТАЛ!!!
3. А я....всё лето был на даче и ловил карасей
Остальные:???????
3. Беру я карася и кладу его в банку!
Остальные: А ЗА ЧЕМ????
3. А чтоб он икру.......МЕТАЛ!!!!!!
Остальные: ОООООО!!!!!!!!!! МЕТАЛ!!!!!!!!

[Седьмой Сын]

[OzzerO]

"......а кофе на клавиатуру тоже вирус пролил????...."

[Iron Bob]

Стоят 3 металиста, рассказывают как кто лето провёл:
1.-Я ....всё лето....был на кузнеце и ковал МЕТАЛ!
Остальные - ООООО!!!!!!!! МЕТАЛ!!!
2. Я ....всё лето...был на литейном завобе...и лил МЕТАЛ!!!!!!!!
Остальные: ОООООО!!!!! МЕТАЛ!!!
3. А я....всё лето был на даче и ловил карасей
Остальные:???????
3. Беру я карася и кладу его в банку!
Остальные: А ЗА ЧЕМ????
3. А чтоб он икру.......МЕТАЛ!!!!!!
Остальные: ОООООО!!!!!!!!!! МЕТАЛ!!!!!!!!

Я слышала другой вариант

[Germanicus]

Сегодня понял справедливость анекдотов про программистов.

В общем сижу на работе, клиентов обзваниваю парралельно заполняя табличку по обзвону в Exele. В общем на исходе 2-го часа этой высоко-интеллектуальной работы набираю телефонный номер на клавиатуре им долго не втыкаю почему в телефоне не идут гудки.

[Iron Bob]

:))))))))))
У меня было что-то подобное, но не с телефоном, а мышку я пыталась использовать не по назначению.

[Warlock]

:))))))))))
У меня было что-то подобное, но не с телефоном, а мышку я пыталась использовать не по назначению.

С этого места поподробнее:)

[Maidenizator]

Путин 18-ый раз поздравил Януковича
Янукович ответил, что пошлет его на хуй, если тот будет и дальше издеваться...

[Duellist]

А вот Лукашенко бы не послал...

[Den]

Регулярно пытаюсь открыть дверь в квартиру, пультом от сигнализации автомобиля... :(