Можете ли вы назвать себя металлистом?

[wtf?]

Чтоб ощущать себя металлистом надо пойти в магазин спецодежды, купить форму сталевара, достать сталелитейный крюк и устроиться работать на завод. Вот.

[Ghost of the Navigator]

Maidenizator, я насчет "пивасика через полтора часика" в этом топе ...

[Pit]

Никогда не считал себя металлистом, хотя долго ходил с хаером до лопаток и иногда одевал металликовскую майку. Но это скорее все было проявлением обычного подросткового "индивидуализма".

[Germanicus]

Щас будет дли-ии-и-и-и-и-и-и-и-и-ный пост.
101 правило трешера. Сразу предупреждаю: это только шутка.

1.Отрасти себе длинные волосы.
2.Длиннее!!
3.Хотя можешь обриться наголо.
4.Но не забудь про бороду, иначе все будут считать тебя гопом.
5.Гопы твои главные враги.
6.Запомни: не меньше 200 bpm.
7.Твои тексты должны быть о насилии, войнах,серийных убийцах. Не забудь про Сатану!!
8.Кстати, в это воскресенье ты должен сходить в церковь. И в следующее тоже.
9.Ты еще не купил себе майку с пентаграммой?!
10.Металлика - @#$% и попса!!
11.Хотя бы одна из твоих песен должна быть посвящена СС и/или III рейху.
12.Нацисты - мудаки и уебаны.
13.Гитлер - это марка пива. Хотя нет... шоколада!
14.Sepultura рулит. Макс Кавалера мудак и жадный уебан.
15.Клиф Бёртон жив!!
16.Твои альбомы должны быть не длиннее 35 минут.
17.Чё?! 36 минут?! Наверное ты не согласен с п.10.
18.Slayer - Боги.
19.На концерте как можно шире расставляй ноги и тряси хаером!
20.Если нет хаера см. п.1.
21.Ты должен ненавидеть деньги!!
22.Трэш и MTV не совместимо.
23.Все кто не трэшер - гоп.
24.Кстати, ты можешь петь и играть на басу одновременно.
25.И помни чем быстрее, тем круче.
26.Korn и Limp Bizkit - @#$% аццтой.
27.Сатана рулит, но помни про церковь.
28.Устройся на нормальную работу. Помни, настоящий трэш не сделает тебя богачом!
29.Хотя... как ты сказал тебя зовут? Джеймс Хэтфилд?
30.Если твой басист пытается играть слэпом см. п.24.
31.Nu-metal - кал.
32.Рэп - кал.
33.Металлика - кал.
34.Sodom - ка... чё-то я увлекся.
35.Нет соло - нет песни!
36.Купи себе напульсники с шипами. Так на всякий случай.
37.80-е рулят.
38.Morbid Angel тоже ничего.
39.Iron Maiden рулят.
40.Если сомневаешься, вспомни, что Pantera когда-то играла хэви.
41.Не веришь? Тогда запомни, что Korn и Limp Bizkit @#$% аццтой!
42.Не забывай трясти хаером!
43.Кстати, волосатый, грязный и вонючий это не трэш-металлист. Это бомж!
44.А, ты же лысый. Тогда ты гоп!
45.Ой, не заметил бороду!! Типа, извиняюсь.
46.OzzFest сборище сопливых нью-металлистов. Истинному трэшеру там не место!
47.Slayer рулит.
48.Помни, баллада - смерть трэшера.
49.Правительство - уебки.
50.Motley Crue - п@доры. Томми Ли - гей.
51.Памела Андерсон? Хм, она тоже.
52.Считай песню Nothing Else Matters аццтоем. Плевать, что с нее ты начал слушать настоящщий МИТААААААЛЛЛЛЛ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
53.Кстати, никому об этом не говори. Это не метально.
54.Не меньше 200 bpm. Не забыл?
55.Да, ты должен быть агрессивным как хуевознает что.
56.Если не получается, представь как Slayer играет на разогреве у Linkin Park.
57.Не получилось?! Ты гоп! Бородатый гоп.
58.А это что?! Ibanez?!!!!! Ну ты и уебан. И гоп.
59.Занимайся по 8 часов в день.
60.Запрись на несколько дней в своей комнате для сочинения сверхскоростных рифов.
61.Доставай родителей и соседей пытаясь сыграть Angel Of Death или Arise.
62.И тряси хаером. Тряси.
63.Том Арайа - величайший басист эпохи.
64.Произносить слово "металл" нужно МИТААААААААЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛ!!!!!!!!!!!
65.Это единственный способ выявить истинного трэш-металлиста.
666.Без комментариев.
67.Металлика - ацкий аццтоой!!!
68.Пугай своих друзей фразами, типа, "это соло играется в Е-фригийском ладу, в котором нота F-бекар является 2-й ступенью лада"
69.Бразилия - один из американских штатов.
70.Купи себе B.C.Rich Warlock и Marshall JCM-800. Это не обсуждается.
71.Широкие штаны и шапка @#$%ка вызывает у тебя приступ гнева. Праведного гнева.
72.Хетфилд - клоун.
73.Помни, настоящий метал может быть только в андеграунде.
74.Доро Пэш клевая тетка.
75.Ты не должен видеть разницы между Linkin Park и NSync.
76.Да ее и нет!
77.МИТАААААААААААААААЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛ!!!!!!!!!!!!! !!!!!
78.Slipknot рулят.
79.Пиво это круто. Пить пиво - метально ниибацца.
80.Ньюстед - гоп. См. п.3 и п.4.
81.Load/ReLoad - @#$%.
82.Чак Шульдинер жив. Он сейчас где-то в Мексике.
83.Керри Кинг не снимался в клипе Sum41!!!! Его подставили!!!!!!!! Понял?!!!
84.Научись, наконец, играть тэппингом. Кто не играет тэппингом, тот не крут.
85.Прилепи себе на гитару свастику или знак СС. Зачем? Не знаю.
86.И тряси хаером!!! Тряси!!!
87.Все nu-металлисты - геи.
88.Название твоей группы должно состоять максимум из 2 слов.
89.Ни слова о Сатане!! Это уже дет или блэк.
90.Блэк - металл - сборище геев и пингвинов.
91.Всегда держи в туалете 101 правило блэка или нью-метала: вдруг закончится бумага.
92.Дэт - метал - круто, но от обложек их альбомов тебя тошнит.
93.Никогда не пей пиво, рассматривая обложки дет-метальных альбомов!!!!
94.Ларс Ульрих - жмот!
95.Пауер-метал - сопли. Толкин - урод.
96.Если тебя спросят, что такое трэш, отвечай что они не достаточно метальны и круты чтобы это понять. То ли дело ты!
97.Не забывай об этом!!!
98.Адидас - @#$%ий бренд.
99.МИТААААААААААААААЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛ!!!!!!!!!!!!!!!
100.Не знаешь, что ответить, говори: "HELL YEAH!!!!"
101.Если в итоге ты запишешь хотя бы один альбом, значит ты нарушил правила. Ты гоп!!!

[Germanicus]

Еще один длинный пост. 51 праило паверщика:

51 правило повер-миталиста (или как поверщику не выглядеть пидором)
1. Ты пидор, адназначна.
2. Не уважай Manowar, они пидоры.
3. Никогда не выходи из дому с мечом.
4. Не размахивай мечом и не ори "poweeeeeer of steeel". Это делает только пидарасьё.
5. Не обсуждай фэнтэзийные тексты метал-групп.
6. Не обсуждай фэнтэзийные миры.
7. Ни в кое случае не обсуждай хоббитов. Хоббиты- пидоры.
8. Не играй в банде, в названии которой встречается слово Эльф в любой вариации.
9. Не произноси слов Hail и Kill. Это довольно пидорастично.
10. Не стоит говорить "ёпт, у этого парня ниибацца крутой фальцет!"
11. Если у большинства вокалистов твоих любимых групп голос выше, чем у твоей девушки, ты- пидор.
12. Вычеркни п.11, у тебя же нет девушки.
13. Не покупай дицк, в названии которого есть слово Дракон. Драконы конечно не пидоры, но лучше не рисковать.
14. Не называй Hammerfall спасителями и тамплиерами.
15. Не слушай Hammerfall чаще двух раз в год. Hammerfall жы пидоры!
16. Не живи в доме родителей.
17. И не живи с родителями.
18. Не проси маму постирать твой толкиенистский прикид.
19. Попытайся играть аккорды, не звучащие как второсортный Helloween.
20. Это всё, что ты знаешь? Ты точна пидор!
21. Не ходи на "средневековые ярмарки". Это ещё хуже, чем пидарастия.
22. Если выходишь из дому, не надевай наряд Питера Пэна.
23. НЕ носи с собой меч.
24. Познакомившись с девственницей, предложи ей атсасать.
25. Не обсуждай с ней Manowar. См. п.2
26. Не называй йоблю "возвращением дракона в своё логово".
27. Вычеркни п.26. Ты ещё не ибёшься.
28. Не слушай фагготику.
29. Павер в сочетании с фагготикой делает из тебя трансвестита.
30. Не грузись, когда люди говорят, что Stratovarius похож на Helloween.
31. Не пиши письма Тимо Толкки.
32. Не говори слово "Slays".
33. Не называй дэт-метал "детсадовским гавном".
34. Если тебя не прёт дэт-метал, сделай вид, что разбираешься в дэте.
35. Cradle of Filth- не дэт-метал. Пидор!
36. Cradle of Filth- не блэк-метал. Пидор, блиа!
37. Не прись с Cradle of Filth- см. "101 правило блэкаря".
38. Не дрочи на фотку Ингви Мальмстина.
39. Не дрочи на фотку Manowar, у****!
40. Не дрочи одетый в кожу.
41. Не дрочи одетый в доспехи.
42. Смени руку.
43. Постарайся не употре***ть слово "power" слишком часто.
44. Если играешь в банде, не используй таких слов в названиях песен: Metal, False, True, Metal, Sword, Steel, Heathen, Warrior, Metal, Kings, Battles.
45. Пытайся общаться с неметаллистами. Не смотри на них свысока, считая позёрами.
46. Не одевай цветастые рубашки. Оставь их для Бой Джорджа.
47. Никогда не говори "Хэви-метал или ваще не метал". Иначе говоря, не будь пидором.
48. Не одевай приталенную одежду. Ты знаешь, что это значит. Пидор!
49. Не ори "брат по металлу" на концертах до тех пор, пока тебя не начали писдеть.
50. Не будь Дани Филзом... Э-э-э, я имею ввиду, не носи свой меч вне своего дома.

Читать надо три раза:
1. Беситтся и говорить, что тупость
2.Считать что это тупость
3. Дико ржать над своей тупостью

Собственный опыт.

[Konstantin]

55 правил думстера:
1. Запомни: Жизнь слишком коротка , чтобы попробовать все хорошее.
2. Запомни: Жизнь слишком длинна , чтобы ею наслаждаться.
3. Каждый день - похороны.
4. Не носи ничего , кроме мрачной черной одежды и армейских ботинок.
5. Не улыбайся.
6. Не смейся
7. Не важно, кто что скажет, ты не просто слушаешь медленный дэд.
8. Нет, дум - это не дэд со скрипкой.
9. Не важно, кто что скажет, тот вокалист - не Монструозный Тип.
10. Я сказал: "Не смеятся!!!"
11. Неважно, кто что скажет, ты - не гот.
12. Хотя черный плюшевый мишка с разбитым сердцем , свисающий с петли на твоем лобовом стекле очень хорошо символизирует
твою истерзанную натуру, это не очень метально.
13. Приемлемо слушать не-дум музыку, если ты проигрываешь ее на 1/4 от ее нормального темпа.
14. Ты можешь жаловаться на изготовление альбома, только если это не издание Thergothon.
15. У тебя будет 'Stream From Heavens' издания Thergothon , но ты никогда не будешь его слушать, из-за плохого звука.
16. Потрать годы в поисках суперредкого издания из 500 копий только на виниле , которое ты должен иметь, только для того,
чтобы ,получив его, послушать дважды.
17. Ты никогда не должен признавать, что тебе нравится "Быстрая часть" думового альбома, если
только это не Disembowelment.
18. Смотри культовые фильмы без сюжета, сценария или чего-либо сколько-нибудь интересного только потому , что
"Это думово!".
19. Ты можешь насмехаться над нацистами, если только этот нацист не Fucked Up Mad Max. Тогда ты можешь пересмотреть
его взгляды потому, что "его музыка хороша".
20. Имидж твоих любимых групп должен содержать одну из следущих вещей: руины, духи в агонии, кладбищенская статуя
ангела или сипатичная картина небес...
21. Но ты не Гот!
22. Как думстер ты слишком апатичен чтобы вступать в глупые жанровые споры.
23. Выполняй предыдущее правило до тех пор , пока кто-нибудь не назовет тебя готом.
24. Всегда давай своему козлу первым послушать новый CD , чтобы он мог решить хорош он для тебя или плох.
25. Кошечки - неправильные домашние животные , если только они не черные и часто депрессуют.
26. Ты должен ценить все релизы от группы Big Three так , будто это манна небесная, даже если они начнут играть
традиционную польку; вследствие чего ты должен обманывать себя , думая , что полька внезапно стала темной,
эмоциональной и "... действительно более думовой , чем Serenades, когда ты о ней думаешь."
27. Считай себя открытым в плане музыки.
28. Считай , что все остальные металлы узколобые в этом плане , особенно "True Norwegian Black Metal!"
29. Игнорируй все противоречия между двумя предыдущими правилами.
30. Если ты фэн традиционного дума, то ты должен выражать недовольство My Dying Bride, и называть всех
не-традиционных фэнов "Готические педики." Также жалуйся на Droning Doom, потому что это не музыка.
31. Если ты Дум/Дэд фэн , то ты должен бесконечно выражать недовольство Droning Doom , потому что они даже медленнее и
скучнее, чем то, что ты слушаешь. Также жалуйся на традиционный дум, потому что половина вокалистов там поют так,
будто их кастрировали.
32. Если ты фэн Droning Doom, ты вероятно слишком занят районированием гудения(zoning on droning), чтобы читать этот
список или вообще волноватся по этому поводу.
33. Если кто-нибудь скажет, что Дум -это смесь Дэда и Готики, врежь ему по яйцам.
34. Если ты зациклися на cd Earth, тогда ты вероятно не слышал, что он только что сказал.
35. Если ты описываешь свою любимую музыку как "радостную", "яркий луч света", "супер веселую и забавную",то есть
небольшой шанс того, что это не Дум.
36. Правильные способы описания своей любимой музыки включают в себя : "сокрушающая", "монолитная", "депрессивная" и
"суицидальная".
37. Да, это и ЕСТЬ хвалебные эпитеты!
38. Если ты чуствуешь себя не в духе, послушай что-нибудь действительно душевно сокрушающее, суицидально думовое
чтобы взбодриться.
39. Если ты - Дум, то вероятно ты из Финляндии.
40. Даже если ты не Дум, но из Финляндии , то ты более думов, чем большинство дума из других стран.
41. Если ты играешь в группе, то пиши музыку, которая звучит хорошо только в случае , если ее проиграть в 10 раз быстрее.
42. Если ритм больше , чем 30 ударов в минуту, то эта музыка слишком быстрая.
43. Если ты играешь что-нибудь быстрее 30 ударов в минуту, то ты не по-настоящему думов, только если ты не Disembowlment.
44. Если Scepticism внезапно начинают играть быстрее 30 у/м , то мы сделаем для них исключение тоже.
45. Убедись, что ты включил в название своей группы , оглавления песен и тексты такие слова, как "Пустота", "Умираюший",
"Одиночество", "Холодный", "Ночь", "Отчаяние", "Демон", "Ласка", "Тьма" и "Тени". Расставь их в лже-поэтической манере,
например: "В Холодной Демонической Ласке, Я Лежу, Умирая", "Темная Пустота", "В Демонических Тенях, Я Отчаялся",
"Пустые Тени Смерти", и так далее все, что Тру-Думер отнесет к "Ночам Одиночества".
46. Только первые 2 альбома группы - Тру(ТМ) Дум.
47. Распадитесь после выпуска первого альбома или мини-cd и вы КУЛЬТОВЫ!
48. Ваши песни не обязательно должны быть инструменталами... но вы должны дать слушателям по крайней мере 3 минуты ,
достойные музыки, чтобы дать им решить, если вдруг любая данная песня окажется таковой.
49. Запиши 6 песен, которые продлятся 2 полных cd. Очевидно, что интро, аутро и короткие интермедии (на обоих дисках)
считаются песнями.
50. Ты должен смеяться над блэк-музыкантами, фотографирующимися в лесу. Сразу после этого вы со своей группой и 35-мм
камерой отправитесь в заросли рядом с местным кладбищем для "групповых снимков."
51. Содержание трушных думовых текстов должно содержать в себе обращения к смерти родственника/супруги/невесты/питомца,
абстрактным исследованиям о том как тебя бросает подружка или коротким рассказам Лавкрафта.
52. Если ты обращаешься ко всем трем вышеперечисленным темам в одной песне, твоя группа обретает
"Супер Дупер Скупер Паратрупер Тру Думовый" статус. Вот пример: "Странник отправился в студеную пустыню Кадафа, и мое сердце
было взято напрокат тобой у моей грудной клетки , сука-соблазнительница."
53. В вашем репертуаре должно быть по крайней мере 3 разные песни с одинаковым названием. (ты можешь нумеровать их как хочешь,
например: "Странник, Моя Сука-Соблазнительница MXVIII.")
54. Пока ты практикуешься в дэд-метальном вокале а-ля "Монструозный Тип", борись с искушением написать песни о том, как
много шоколадных чипсов мечтают присоединиться к сахарному тесту для одного окунания в пруд , полный белоснежного молока,
перед тем , чтобы быть брошенными в зияющую утробу алчной куклы. (!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!)
55. (Неужели я сделал это?!!??!!?!! прим. ред.) Самое главное, и я не могу подчеркнуть это достаточно сильно:
БУДЬ ИЗ ФИНЛЯНДИИ!!!

[Germanicus]

Коль пошла такая пьянка режь последний огурец
Самый знамениты правила: "Правила тру-блекера":
1-Hе бyдь геем.
2-Бyдь «тpy».
3-Все, кто не «тру» — геи.
4-Бyдь мpачным.
5-Бyдь замогильно yжасным.
6-По возможности, бyдь одновpеменно мpачным и замогильно yжасным.
7-Кpyши все на своем пyти в моменты, когда ты мpачен и замогильно yжасен.
8-Помни, на концеpтах не пpыгают и не pаскачиваются, стой на одном месте, скpестив pyки на гpyди.
9-Делай все вышепеpечисленное всегда, когда наезжаешь на оpганизованнyю pелигию в любой фоpме.
10-Hикогда, ни пpи каких обстоятельствах, даже и не пытайся...
11-...слyшать Peccatum.
12-Если тебя спpосили, нpавится ли тебе Mayhem, подчеpкни, что тебе нpавится только мyзыка «тpy» Mayhem. Маньяк — гей.
13-Hикогда не игpай с плюшевыми игpyшками, если только «игpать» не означает для тебя «спалить дотла».
14-Hе бyдь Дани Филтом
15-Hи в коем слyчае не говоpи фpаз типа «Мальмстин pyлез фоpевеp!»
16-Hе бyдь Дани Филтом.
17-Если мама пpосит тебя вынести мyсоp, скажи, что ты слишком тpy и металльно кpyт, чтобы паpиться с помоями.
18-Пpидеpживайся данного yтвеpждения!
19-Соблазни юнyю монашкy (не так-то пpосто в наше вpемя)
20-Тpахай все, что не мyжского пола.
21-Альбом вашей гpyппы пpосто обязан быть изданным чеpез 3 года после его записи... чтобы стать «кyльтовым».
22-Если не знаешь, что сказать, говоpи: «True Norwegian Black Metal!»
23-Если это не помогло, любyю тишинy можно заполнить бласт-битом.
24-Любой кpест в поле твоего зpения должен быть пеpевеpнyт!
25-Пpекpати тpогать себя на сцене за pазные места — это не «тpy», не мpачно и не замогильно yжасно.
26-Выпyскай кyльтовый андеpгpаyндный некpо — и «тpy» жypнал. Печатай в нем исключительно интеpвью с командами, котоpых никто не знает, даже «тpy» блэкеpы.
27-Hикогда и ни пpи каких обстоятельствах не бyдь отзывчивым и откpытым.
28-Hикогда не пиши песни, длящиеся менее 15 минyт, и названия котоpых состоят из менее 15 последовательных пpилагательных.
29-а) pаскpась лицо, б) иди в лес, в) делай вид, что ты тpолль.
30-Hо не бyдь Моpтиисом (или Дани Филтом).
31-Hикогда не надевай белые кpоссовки.
32-Избегай шyточек, котоpые понимает только твоя мама.
33-Вообще стаpайся не шyтить.
34-Если не знаешь, что сказать, закати зpачки глаз и оскалься.
35-Hе yвлекайся Chupa-Chups (см. п.1)
36-Если ты — пpодюсеp блэк-металл альбома, помни, никаких низких частот. Если мyзыка не pежет слyх, она не может быть «тpy».
37-Половина мyзыкантов на твоем альбоме пpосто обязаны быть сессионными.
38-Во вpемя концеpта pычи названия песен так, чтобы никто не понял ни слова. Таким обpазом, ты даешь понять, что те, y кого нет твоего «кyльтового» альбома, пpипеpлись зpя.
39-Hикогда не игpай живьем.
40-Если ты собиpаешься на концеpт, забyдь о том, что дpyгие люди тyда пpиходят не затем, чтобы смотpеть на тебя.
41-Использyй колючyю пpоволокy пpи каждом yдобном слyчае. (Пpимечание: это подpазyмевает, что ты мpачен и замогильно yжасен)
42-Если какой-то не «тpy» металлеp спpосит тебя, что такое блэк-металл, ответь в дyхе «Блэк-металл — это квинтэссенция пеpвозданного зла в человеке» или что-то в этом pоде, главное, чтобы в конце pазговоpа собеседник так и не понял что такое блэк-металл.
43-Целенапpавленно доведи одного из своих согpyппников до самоyбийства, а потом выстyпи с заявлением, что он «yшел», не выдеpжав «засилья мейнстpима на блэк сцене».
44-Сделай pеюнион с бывшими членами гpyппы и издай коммеpчески оpиентиpованный альбом.
45-Если он все-таки пpовалился, скажи, что это было так и задyмано, иначе альбом нельзя было бы назвать «тpy».
46-Оpганизyй сайд-пpоект. Все члены твоей команды также обязаны иметь сайд-пpоекты.
47-Hе забyдь поyчаствовать в сайд-пpоектах своих мyзыкантов в качестве сессионного мyзыканта.
48-Записывай все в одной и той же стyдии, с одним и тем же пpодюсеpом, на одних и тех же инстpyментах, с одним и тем же обоpyдованием и т. д.
49-Обложка альбома никогда не должна содеpжать более тpех цветов в палитpе позволительно использовать цвета: сеpый, белый, чеpный)
50-Пyблично заяви, что твоя команда не пpидеpживается какой-либо pелигии, затем использyй слово «Сатана» pаз 400 в своем полyчасовом альбоме, состоящем из одной песни.
51-Твоя обyвь должна состоять из железа, как минимyм на 20%, использование бейсболок пpосто пpотивопоказано... особенно кpасных.
52-Пытайся всех yбедить, что пpогpесс в мyзыке не нyжен, что вся эта бодяга
должна звyчать одинаково на пpотяжении всех, блин, последних 9 лет.
53-Hикогда не говоpи «блин»
54-Hикогда не доводи начатое до конца.
55-Только «hail» является единственным допyстимым пpиветствием, если ты относишь его к комy-то «тpy».
56-Если тpебyется попpиветствовать кого-то особенно «тpy», то можешь использовать «Infernal Hails».
57-Все логотипы должны содеpжать нечитаемyю вязь и как минимyм один пеpевеpнyтый кpест и/или пентагpаммy. Обсyждению данный пyнкт не подлежит.
58-Если довелось потpахаться с клевой металльной девкой, то pассказывать об этом надо так: «И я вонзил своего железного воина смеpти во вpата ее наслаждения».
59-Логотип своей блэк-команды ты пpосто обязан pазpаботать на листочке в клеточкy посpеди ypока математики.
60-Соглашайся на любое интеpвью, котоpое пpедложат, однако всем своим видом показывай, как тебя достало отвечать на вопpосы.
61-Бyдь активным поклонником «Звездных войн».
62-Хотя постой, последний пyнкт зачеpкни (см. пyнкт 1)
63-В общении с не «тpy» никогда не называй точной даты, когда Люцифеp сокpyшит землю своим железным копытом. Однако тактично намекни, что все они должны быть готовы «сосать потный член властелина тьмы» в любое вpемя.
64-Говоpи: «А не пососешь ли ты потный член властелина тьмы?!» пpи каждом yдобном слyчае.
65-Если вдpyг так полyчилось, что одним пpекpасным yтpом ты пpоснyлся членом гpyппы Hecate Enthroned, то сpочно выпyскай видеоклип, состоящий из говеного качества матеpиала, на котоpом ты запечатлен бегающим по лесy посpеди ночи со зловещим видом. Только вместо ночи этот опyс должен быть снят посpеди ... дня, и выглядишь ты в нем полным идиотом, а не зловеще-yстpашающим, (также см. пpавило1)
666-Покyпай сотни блэк-металлических альбомов, демок и бyтлегов. пpослyшивай пpимеpно по 8 штyк ежедневно.
67-Показывание «факов» иконе Иисyса в цеpкви, еще не делает тебя «тpy». Дpyгое дело — помочиться на алтаpь:
68-Пpи пеpеписке по интеpнетy избегай смайликов. Единственно допyстимый: = — (
69-Что?! Ты не включил слово «Northern» в название своего альбома?!! Немедленно испpавься, салага!
70-Соблюдение пpавил оpфогpафии и пyнктyации не пpибавит тебе мpачно-зловещего вида.
71-Norsk Arisk Blak Metal! Rahhh!!
72-He важно, откyда ты pодом, пpосто говоpи, что ты из Hоpвегии и потомy «тpy».
73-Hе бyдь Дани Филтом (надеюсь, до тебя это наконец дошло).
74-Любой домашний питомец, котоpый живет y тебя дома, должен носить кличкy «Палач». Любой домашний питомец, котоpого ты захочешь завести в бyдyщем, все pавно должен носить кличкy «Палач».
75-Большая часть твоих гимнов тьмы должна быть создана под влиянием книг великого Толкиена.
76-Бля — даже, если тебя никто не слышит, выpажаться литеpатypно не есть «тpy».
77-Norsk ArisskBlak Metal! Ranhh!!
78-А не пососешь ли ты потный член властелина тьмы?!
79-Люцифеp сокpyшит миp своим железным копытом в день, когда... ой.... что-то мы отвлеклись:
80-Делай пеpевеpнyтые кpесты из всего, что попадется под pyкy. Пpедпочтительные пpедметы: баpабанные палочки, пpyтья, бильяpдные кии, каpандаши и т.д.
81-Пyблично заявляй о том, что ты Сатанист, пpи этом добавь, что в тебе живет дpевняя кyльтypа языческой Hоpвегии. Делай вид что никакого пpотивоpечий здесь нет.
82-Hе yпyскай слyчая пpигласить подpyгy потpахаться на кладбище.
83-Hикогда не ссылайся на Beastie Boys.
84-Вообще не делай каких-либо ссылок.
85-Satanus. Huh huh huhuhuhuh...
86-...huhuhuhuhuhuhuh.
87-По возможности пpидyмай такое название для своего альбома, чтобы оно состояло из тpех совеpшенно несочетаемых слов. Dimmu Borgir — мастеpа подобных фоpмаций, (напpимеp, Enthrone Darkness Triumphant, Spiritual Black Dimensions, Puritanical Euphoric Misanthropia, Godless Savage Garden). Однако можно обpатиться и к Immortal»y с их «Diabolical Fullmoon Mysticism».
88-Всем известно, что женщинам не место в гомоэpотическом миpе блэк-металла, но если твоя подpyга все вpемя канючит, что тоже хочет поyчаствовать в твоем пpоекте, можешь выделить ей две стpочки в одной песне, котоpые она пpочтет неyбедительным томным голосом.
89-Hикогда не создавай гpyппy, где бyдешь игpать ты, твоя подpyга или жена и паpень похожий на гея. (См. пpавило 11).
90-Иди баиньки по пеpвомy тpебованию своей мамы.
91-Если альбом pедкий, значит это очень кpyто. Тyт же беги его покyпать.
92-Пyнкт 92 недостаточно «тpy», поэтомy мы его не стали писать.
93-А ты достаточно «тpy», чтобы читать это все?
94-Обязательно покyпай каждый новый альбом Darkthrone, пpи этом никогда не слyшай их.
95-Кyпи охyенно кyльтовые фyтболки команд, о котоpых ты не только ни фига не слышал, но и в глаза не видел.
96-Употpебляй обоpот «охyенно кyльтовый» пpи любом yдобном слyчае.
97-Пpилепи слово «fuck» в пpоизвольном поpядке во все свои песни (Хоpоший пpимеp — pабота Attilla на De Mysteriis Dom Sathanas).
98-Для того, чтобы сделать твой диск еще более непонятным и, следовательно, кyльтовым, обязательно найди вокалиста, котоpый едва-едва знает язык, на котоpом емy пpедстоит петь (Допyстимые языки: ноpвежский, латынь, гоблинский).
99-Вопpос на засыпкy, что должно быть изобpажено на обложке твоего альбома... Пpавильно, дойки!
100-И вот еще что, когда ты последний pаз вел себя как тpолль? Хватай гpим и в бой, воин тьмы! 101-И ты хочешь сказать, что тpатил свое дpагоценное вpемя на пpочтение этого отстоя, в то вpемя как мог потpатить его с пользой, бегая по лесy с топоpом? Cтыд тебе и позоp...

P.S. Кстати я где-то ввидел расширенный вариант для думов, что-то около 186.

[maiden2000]

ИМХО, чтобы ощущуть себя кем-то, нужно иметь свою идеологию, стиль поведения. Вот, например, у панков это есть, у них не только определённая музыка. А у металлистов, по сути дела, - нет. Есть только любовь к определённой музыке и стиль одежды.
Терпеть не могу штампы, но судя по всему, я металлист именно по тому, что слушаю в основном металл.

[Konstantin]

Ещё не всё.
101 правило прог-металлиста

1. Утвердись в том, что твое определение прог-метала священно и прогрессивными являются только те группы, которые ты считаешь таковыми.
2. Всякого, кто не согласен с тобой по пункту 1, обвиняй в том, что он недостаточно интеллектуально развит и не имеет вкуса к хорошей музыке.
3. Презирай мейнстрим.
4. Утверждай что большинство людей не обращают внимания ни на музыку, ни на тексты, а только на припев, и поэтому прог-метал - не мейнстрим.
5. Всякого, кто не согласен с тобой по пункту 4, обвиняй в том, что он недостаточно интеллектуально развит и не имеет вкуса к хорошей музыке.
6. Демонстрируя новую прог-металлическую группу другу не-музыканту, поставь самую сложную песню и перемотай ее прямо на соло.
7. Если друг скажет, что это круто, скажи ему, что он проникся величием прога и доказал, что по интеллекту он превосходит мейнстримовое стадо.
8. Если он не скажет, что это круто, обвини его в том, что он недостаточно интеллектуально развит и не имеет вкуса к хорошей музыке.
9. Во исполнение пункта 8 прекрати с этим другом всякое общение. В расизме есть и положительные стороны.
10. Твой барабанщик должен иметь двойную басовую педаль.
11. Если он ей не обзаведется, уволь его и найди другого, у которого она есть. Одна педаль - это НЕ прог.
12. Покупай записи всех сайд-проектов с участием любых музыкантов Dream Theater. Никогда не переслушивай их после первого раза.
13. Когда мейнстримовый болван спросит тебя, что такое прог-метал, ответь ему, что-то вроде "прог - это эволюция музыкальной экспрессии и экспериментаторства в роке" В любом случае, что бы ты не сказал, он не должен понять из твоих слов ничего. Ему все равно не суждено понять.
14. Утверждай, что музыка, должна всегда прогрессировать, хотя, если ты запишешь проговый альбом, тебе не обязательно следовать этому правилу.
15. Всякого, кто не согласен с тобой по пункту 14, обвиняй в том, что он недостаточно интеллектуально развит и не имеет вкуса к хорошей музыке.
16. Называй прог-метал интеллектуальной музыкой для интеллектуальных людей, особенно когда кто-то упоминает мейнстримовую группу или стиль.
17. Объясняй, что в этом утверждении не больше высокомерия, чем в констатации факта, что вино - это напиток для людей с утонченным вкусом.
18. Песня длительностью менее 4 минуты - НЕ прог. Если твоя песня никак не растягивается за 4 минуты, разбавь ее дуэлью клавишного и гитарного соло в фригийском ладу, насколько это требуется.
19. Если мейнстримовый болван скажет тебе, что шреддеры просто тупо пилят, скажи ему, что "они по крайней мере умеют настраивать свои гитары, ха-ха" и гордо удалитесь.
20. Spocks Beard - это НЕ прог. Если кто-то не согласен, убей его.
21. Напевать мелодии под прог-металлическую композицию запрещено. Сожги все свои диски с песнями, которые можно напеть.
22. Крой всю музыку, которая тебе нравилась, пока ты не ударился в прог. Это обязательно. Если тебя спросят, почему ты это делаешь, отвечай: "Я слушаю ХОРОШУЮ музыку, почему мне нужно опускаться ниже?"..
23. Обвиняй любого прог-металлического музыканта, который постригся, в том, что он продался.
24. Всегда отмечай, что ты слушаешь не только прог. Джаз тоже хороший выбор.
25. Ну да… Типа у вас в коллекции более трех джазовых дисков…
26. Никогда НЕ связывайся с выпускниками Беркли. Те, кого отчислили, намного лучше.
27. Риффы в 4/4 не прогрессивны. Если ты вдруг напишешь клевый рифф в 4/4, перемежай эти 4/4 через такт с прогрессивными размерами типа 7/8, чтобы обеспечить прог-металлическую навороченность.
28. Будь способен назвать 20 групп, о которых никто не слышал, даже истинные фэны прога. Не имей ни одной записи этих групп.
29. Купи себе Ibanez. Это не обсуждается.
30. Проводи ежедневно 5 часов, критикуя в форумах других музыкантов.
31. Проводи за занятиями с инструментом не более 5 минут в день.
32. Ругай всех, кто рубится на концертах. Они недостаточно прогрессивны, чтобы воткнуться в музыку, чего им надо?
33. Аккорды sus4 - наше все. Чтобы твой альбом был действительно прогрессивным, обязательно вставь минимум один кусок, в котором клавиши играют восходящую последовательность аккордов sus4 поверх синкопированного чеса в 7/8.
34. Название твоей группы должно быть
a)Оксюмороном
-Silent Noise
-Tender Harshness
-Healing Gun
б)Завернутым именем из малоизвестной книги
-Deitronus
-Tarakoch
-Fentaran
или
в)Случайной комбинацией минимум двух трехсложных слов.
-Eternal Twilight Tranquility(Прогрессивнее некуда)
-Redolent Arithmetic
-Evolution of Vernacular Domesticated
35. Не беспокойся о том, имеет ли имя твоей группы смысл. Поскольку 90% ваших фэнов будет из Бразилии и Японии, ты можешь спокойно забить на правила грамматики и сфокусироваться на том, что действительно важно: текстах (см. правило 36).
36. Пиши глубокомысленные и неоднозначные тексты
37. Если ты не в состоянии писать глубокомысленные и неоднозначные тексты, используй хотя бы одну их следующих фраз, чтобы получить в проговых кругах признание гениального автора:
"I`m staring towards ascension divine, caught in my own revelation, a nightly mystery of soulburning apparition"
"Mornings` gentle caress, a ray of sunlight enveloping the spirit of the sleeper ventriloquist"
"A timid, palatable genocide, turn towards the decline of mankind, the festering wound of ages past changes into the soul-spirit of vestigial sentences"
38. Используйте нестандартные инструменты, такие как скрипка или саксофон, как бы нелепо это в итоге не звучало. Это заявка на прогрессивность.
39. Твой басист должен играть на как можно большем количестве струн. Не волнуйтесь, что он обычно использует максимум три из 11 струн своего 30-килограмового баса из Custom-шопа Carvin, просто дай ему сыграть соло в середине обязательной инструменталки (об этом позже), где он сможет действительно показать возможности своего инструмента. Представь себе, какой диапазон у такого инструмента!
40. Выпустите концертник "Live in Tokyo".
41. Меняйте размеры. Постоянно.
42. . Всякого кто так не делает, обвиняй в том, что он недостаточно интеллекутально развит и не умеет играть хорошую музыку.
43 Твой усилитель ОБЯЗАН быть Mesa/Boogie. Если друг старается тебя переубедить и предлагает послушать свой Marshall, скажи ему, что его звук слишком тонкий и жидкий.
44. Утверждай, что Metallica не умеет правильно настраивать свои Mesa/Boogie, она так… непрогрессивна!
45. Организуй кавер-бэнд Dream Theater с друзьями, которые только учатся играть. Половину репетиций проводите в разговорах о том, какие козлы панк-группы и какие козлы люди, которые не понимают вашей музыки.
46. На очередном конкурсе молодых групп сыграйте лажовую версию чрезвычайно трудной песни DT. Неплохим выбором будут Metropolis Part 1, Dance of Eternity или Erotomania.
47. Когда ваша группа займет в итоге последнее место, обвини в этом жюри: они не имеют представления о хорошей музыке! Иначе почему они отдали первое место этой дурацкой поп-группе?
48. Когда ты начнешь учиться играть, берись сразу за самую технически сложную вещь из всех, что ты знаешь. Запомни - это залог твоего грандиозного таланта, поэтому не забудь упомянуть этот факт в любом форуме, где ты светишься.
49. Когда ты, наконец, будешь способен сыграть хоть что-то, очень криво и в половинном темпе, гордо утверждай, что ты "снял эту вещь в копейку!"..
50. Люди, очевидно, попросят тебя предъявить запись в доказательство пункта 49. Однако они ее не получат, потому что а) все твое записывающее оборудование как раз вчера внезапно попало под очень едкую кислоту и растворилось, б) музыкант не обязан что-то доказывать толпе, в) ты ничего не знаешь о компьютерах и записи на них, поскольку дни напролет занимаешься с инструментом
51. Tool - НЕ прог. Если кто-то будет утверждать обратное, убей его.
52. Ненавидь Falling into Infinity. Если внезапно ты расслабишься, и у тебя возникнет ощущение, что он тебе нравится, напомни себе, что DT продались.
53. Кстати, утверждай, что DT продались при каждом удобном случае. То есть, всякий раз, когда упоминается их имя.
54. Не будь Джоном Арчем. Утверждай, что все, что Fates Warning сделали до Рея Олдера - не 100% прог.
55. Не двигайся на сцене. Ни при каких обстоятельствах не забывай, что на проговых концертах никому нет дела до окружающих, включая и группу.
56. Лучшие песни - это те, которые длятся более 15 минут, разбиты на несколько частей, каждая со своим названием, и включают соло каждого участника группы, ВКЛЮЧАЯ барабанщика.
57. 2Всякого, кто не согласен с тобой по пункту 56, обвиняй в том, что он недостаточно интеллектуа… Впрочем, ты уже понял что надо делать?
58. Никогда ни при каких обстоятельствах не говори "Six Degrees Of Inner Turbulence рулит"
59. Никогда не допускай, чтобы кто-то говорил, что Дейв Векл лучше любого прогового барабанщика. Если они продолжают настаивать, не убивай их, а поставь соло Майка Портного с концертного видео 1993 года "Live in Tokyo". Это до сих пор - идеал мастерства барабанщика В ЛЮБОМ стиле.
60. Хотя иметь наготове пистолет, все же не помешает.
61. Барабанщики: Огромные установки ОБЯЗАТЕЛЬНЫ!!! Если все, что у вас есть - это 4 барабана и 3 паршивых тарелки, вам нечего ловить. Самый минимум - это установка из 5 барабанов с одной бочкой, и то, это на грани допустимого. Если у вас маленькая установка КУПИТЕ ЕЩЕ БАРАБАНЫ И ТАРЕЛКИ!!!!!!!
62. Нет, шести альтов недостаточно, БОЛЬШЕ БАБРАБАНОВ И ТАРЕЛОК!!!!!
63. Реформируй состав со старыми участниками, чтобы закончить период плохого отношения фэнов (как Yes) или провозгласите, что ваш новый альбом будет возвращением к лучшим годам (как Queensryche). Если он провалится, обязательно обвини в этом продюсера или лейбл.
64. Когда кто-то спросит, почему прог-метал не очень популярен, раз он так хорош, отвечай, что это из-за "ограниченности мейнстримовой публики".
65. Талант = техническое мастерство. Провозглашай каждую группу со сверхскоростными соло невероятно талантливой.
66. Публично утверждай, что твоя группа не религиозна, при этом делай много аллюзий на религиозные и эзотерические темы в своих текстах.
67. Подчеркивай широту своего кругозора. Утверждай, что тебе нравится любая музыка. Ну, кроме разве что самых примитивных жанров, таких как поп, рок, блюз, техно, диско и рэп.
68. Обвиняй фэнов вышеупомянутых жанров в узости кругозора.
69. В группе должен быть Kurzweil. Это также необсуждаемо, как и Ibanez. Поскольку на нем играет Джордан Рудесс, у вас нет выбора, какие бы инструменты вы не предпочитали. ВСЕ ПРЕКЛОНИТЕСЬ ПЕРЕД ВЕЛИКИМ 88-КЛАВИШНЫМ KURZWEIL!!!
70. ДА СЛАВИТСЯ HYPNO-KURZWEIL!!!!(Фэны мультика Futuruma знают о чем речь)
71. Хвастайтесь оборудованием, хвастайтесь своим мастерством, хвастайтесь длиной ваших… э-э-э… песен. Хвастайтесь своими подружками. Хвастайтесь чем угодно. Хвастайся своей СОБАКОЙ, если она у тебя есть..
72.Кстати, заведи собаку. Всегда будет лишний повод по хвастаться..
73. Будучи зрителем на концерте изображайте, что играете на инструменте. Тогда остальные фэны поймут, насколько грандиозен ваш талан.
74. Застопорился творческий процесс? Вставьте в песню кусок, в котором певец несколько раз кричит поверх галопа на одной струне "ENTER THE SUUUNNNNNNNN"
75. Кстати вы можете заменить "ENTER THE SUUUNNNNNNNNN" на "FATHER, MY ADOLESCENCY IS AGONNNNNYYYYYYY" или "THE APPARITION DIVIIIIIINNNNEEEE". Все это подходящие варианты.
76. Постой, вы что, до сих пор не повесили триггер на бочку?
77. Запомните, быстрее=более прогрессивно. Медленные песни не могут быть прогрессивными, лучший пример - Pink Floyd.
78. Если кто-то утверждает, что PF - прог, любезно изложи им правило 1, нашаривая в кармане пистолет.
79. Во время записи не забудь хотя бы раз обвинить, продюсера, звукорежиссера и половину своей группы в том, что они делают не то, что от них требуется.
80. Обложка альбома должна быть либо психоделической компьютерной графикой, либо насыщенной мифологическими фигурами, либо быть работой Тревиса Смита.
81. Сочиняй эпики.
82. Если ты не в курсе, эпик должен быть повествованием о терзаниях подростка, легендой или антиутопией в которой выдуманный город/страна/планета/закусочная служат метафорой нашего мира.
83. Имей рэки, набитые аппаратурой.
84. Имей пустые рэки, все равно никто не увидит, если ты не покажешь.
85. Нету интро к песне? Зарядите галоп, подчеркнутый рабочим барабаном, и играйте по верх него различные аккорды на клавишах.
86. Отказывайся давать послушать мейнстримовым друзьям проговые записи. На вопросы почему, отвечай: "Поймешь, когда поумнеешь".
87. Играя на ЛЮБОМ концерте в самом тесном баре или на огромном стадионе, обязательно заставьте публику выслушать все, что вы умеете играть.
88. Во время концерта, должно быть мимнимум 5 затянутых соло.
89. Если ты забыл, читая эти правила, прог-метал - это интеллектуальная музыка для интеллектуальных людей.
90. Нет, Marillion НЕ прог. См. правило 20.
91. БУМ!!!
92. Покупай очередные альбомы некогда великих звезд прога.
93. Когда они окажутся дерьмом, бейся головой о стену, пока они не начнут тебе нравиться.
94. Помни, что не быает плохого прога, бывает РАЗНЫЙ прог.
95. Само собой, это касается только тех групп, что тебе нравятся. См. Правило 1.
96. Если ты не в курсе, Dream Theater всегда были и будут эталоном прог-метала. Чем сильнее что-то похоже на Images and Words, тем оно прогрессивнее
97. На полном серьезе излагай правило 96 людям. Это обязательно.
98. Играй в сайд-проектах. Все сайд-проекты должны заключаться в бессмысленных джемах поверх бесконечно повторяющихся вторичных риффов.
99. Хотя бы в одном из твоих сайд-проектов должен играть Майк Портной.
100. Если ты не можешь заполучить Майка Портного, найди кого-нибудь, кто на него похож.
101. И ты читал всю эту тягомотину, вместо того чтобы разучивать Metropolis Part II или сочинять монументальный эпик? Как тебе не стыдно!!!!

[Germanicus]

61. Барабанщики: Огромные установки ОБЯЗАТЕЛЬНЫ!!! Если все, что у вас есть - это 4 барабана и 3 паршивых тарелки, вам нечего ловить. Самый минимум - это установка из 5 барабанов с одной бочкой, и то, это на грани допустимого. Если у вас маленькая установка КУПИТЕ ЕЩЕ БАРАБАНЫ И ТАРЕЛКИ!!!!!!!


Нико - крутой прог-драммер. Его же из-за барабанов не видно.

[Седьмой Сын]

Мляяяя.... А есть шо-нибудь про Led Zeppelin?

[Eddie T. H.]

Heavy Metal is the LAW

АААААААААААА!!!!!!!!! УУУУУУУУУУУУ!!!!!!!!!!!!!!

Мдя, вот так. Я выбрал пункт №1

[Maidenizator]

Откуда сразу ШЕСТЬ голосов за п.1?
Гюльчатай, покажи личико!

[wtf?]

Да были ужо енти правила. Ща в памойке валяются.

[Muxeu4]

aM!Go, да ладно, здесь они вполне к месту были преведены. (я тоже их не первый раз вижу)