Веселости, шутки и анекдоты

[Weekend Warrior]

ЭТО ПРИВЫЧКА АВТОРА, А НЕ МОЯ )))

У меня дурацкая привычка, набирать ванную сидя в ней же Так вот я вчера
пошел в ванную и включил воду. Hо вода пошла из душа - ручка не была повернута.
А так как вся сантехника в убогом состоянии, то гидравлическим ударом разорвало
шланг от душа и в меня ударила струя горячей воды. Hадо сказать, что я был
раздет уже. Я тихонько шипя, закрыл кран, полез выкручивать шланг и случайно
спихнул мыльницу с мылом за стиральную машинку, под раковину. Пришлось
вытаскивать стиральную машинку из под раковины и лезть за мылом, забыв про шланг. Hа стиральной машине лежал поющий заяц
(игрушка моей дочи). Мне чтобы достать мыльницу пришлось лечь на выдвинутую машинку и я как раз попал своим причинным
местом на
этого несчастного зайца. Заяц из-под меня уныло запел:"Коробка с карандашами ...". Я итак к этому моменту был уже не особо
добрый, а песня зайца меня просто взбесила.
Чтобы выключить зайца, надо на него еще раз нажать, а так как я все еще был "перегнутым" через машину, то быстро выключить его
я мог только тем же местом каким и включил.
В итоге с воплями, типа:"Заткнись, гад пушистый!" я стал на нем этим самым местом прыгать, пытаясь выключить и тут зашла в
ванную жена... заяц затыкается, а я вскакиваю с зайца с мылом в руках.
Hемая сцена, а потом фраза жены: "Ты бы закрывался что ли , когда занят".

[Weekend Warrior]

Протсто всякий бред и маразм:


Работая на плантациях, фpау часто пpиставала к Андpею Соколову, чтобы он имел с ней интимные связи, но геpой нашего pассказа показал себя как физически, так и оpально стойким солдатом.
И как pадовался Кондpат, когда у него pодился бык!
Дворян гораздо чаще вызывали на дуэль, чем к начальству.
За ним бежал зверь, который стоял и злобно смотрел на Петра.
Собака бежала вприпрыжку, обгоняя зайца с севера и с юга.
Кот бежал по огороду вприсядку.
Из-за куста вглянули заячьи уши.
В библиотеку вошли двое: мальчик и девочка; они были братьями.
И вот на краю опушки показался олень - стройный, как жирафа.
Диоген жил в небольшой однокомнатной бочке.
Пугачев пожаловал Гриневу шубу и лошадь со своего плеча.
У щенка Байкала на макушке весело торчали ушки и пушистый хвостик.
Рядом с библиотекарем стояло кресло и пальто.
Что стоишь, как вопросительный столб?
Голова ее была заплетена в длинные косы.
На санках катались веселые лица ребят.
Под кожей дуба таились разные насекомые.
Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.
Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
Полярники дрейфили на льдине.
Тарас Бульба сказал своему сыну: "Чем я тебя породил, тем и убью!"
Ольга гуляла с Ленским, но у них ничего не вышло.
Герасим поставил на пол блюдечко с молоком и стал тыкать в него мордочко
Серые волки собираются в стаи по 10-12 человек.
Он одет более или менее.
От страха девушка впала в полубрачное состояние.
По берегу реки шeл Челкаш и через его рваные штаны было видно его пролетарское происхождение.
Его пpавая щека весело улыбалась.
Из кpупноpогатого скота бык - самая большая скотина
У Метчика был старый мерин по кличке "Кобыла Машка".
В анкете я указал, что не привлекался, не привлекал, не имею родных за
границей и за прилавком.
Ольга гуляла с Ленским, но у них ничего не вышло.
Серые волки собираются в стаи по 10-12 человек.
У Метчика был старый мерин по кличке "Кобыла Машка".
В анкете я указал, что не привлекался, не привлекал, не имею родных за
границей и за прилавком.
У кавалеристов на ногах были шпроты.
Мне очень нравится героиня романа Льва Толстого "Война и мир", особенно когда она танцует на балу со Штирлицем.
На переднем плане этой картины сидят две перевернутые килем вверх девочки.
Наша коза дает прекрасное коровье молоко.
Наша кошка приобрела трех щенят.

[Den]

Вот Вот, господа, мы все регулярно бываем в инете, кучу сайтов с анекдотами, историями и прикольными фотографиями можем посещать и без Вашей помощи. Давайте не копить-пастить по пять экранов! Хочется читать сливки, а не весь сайт anekdot.ru

[Седьмой Сын]

ff: :scared:

[Седьмой Сын]

Сегодня по ТВ слышал слова кого-то из персс-службы сергиевопосадского УВД:

Человек он был умный, и денег у него таких не оказалось, поэтому он и обратился в милицию...

[RussianTrooper]

Наблюдал вчера вывеску, в очередной раз пожалел, что нет с собой фотоаппарата. На мааааленьком продуктовом магазинчике в районе м. Владыкино висит вывеска с надписью: ПБОЮЛ "Фи. Ка. Л." На полном серьезе

[Germanicus]

По статистике, в США работает 700 000 врачей. Каждый год регистрирется около 1.500 смертей, связанных с врачебными ошибками.
В США на руках находится 80.000.000 единиц огнестрельного оружия.
Ежегодно регистрируется около 1.200 смертей, связанных с применением огнестрельного оружия.
При подсчёте, оказывается, что врач в 9.000 раз опаснее пистолета.
Не у каждого есть пистолет, но каждый "имеет" хотя бы одного врача.

Следующее прочитал, вроде смешно, а как-то грустно. Самое обидное что-то это чее-то реальное объявление.

Всем приветик!!!
Меня кличут Локи.
Хочу общаться с классными ребятами и девушками.
Я прикольный перец, слухаю поп, реп, рок.
Терпеть не могу читать - от этого мои бедные глазки сразу болят, а мозги готовы повытекать из ушей. Но не будем о плохом!
Я люблю стильные тусовки и прикольных пиплов. Эта же крута!!! Позажигать в каком-нибудь классном клубе с ненапряжной публикой - что может быть лучше?....
Хотя нет, самое лучшее, что есть - позажигать с ненапряжной публикой после тусы!..... ))))))))
А ещё очень боюсь этих злобарей-металлюг, эти выродки и понятия не имеют, что метал и кожа были в моде в начале восьмидесятых. Такое сейчас носят разве что фанатики садо-мазо.
Дожили! Эти ушлёпки дубеют зимой, и обливаются потом летом в своей чёрной униформе, а эти их клеёнчатые косухи даже бомжи не осмеливаются носить. Вечно немытые, с растрёпаными патлами, с вечным перегаром и с опухшим злобным взглядом. В крови вся таблица Мендельсона. А рожи - то!!!
Мне вот друзья говорили, что они радуются тока в полночь, когда моляться Шайтану, ну или кому там...., насилуют дэвствэнныц, и режут младенцев на своих алтарях, ну или тех же бомжей, когда под рукой ничего лучше не найдут.
А их музыка..... Этот горячечный бред надо оканчательно задавить! Свора бешеных дворняг, дерущихся за кусок, извините, дерьма, и то слухаетя лучше их музЫки.Как только таких уродов не пересажали!....
Куда толька менты глядят?..... хотя всем известно, куда, точнее на что смотрит милиция. В ментуре ведь одни .... наши сплошняком.
Неправда ли они ужасно тупые, скучные и не стильные?

Музыку я люблю интересную и разную. Мой любимый канал МУЗ ТэВэ, ну быть может ещё иногда MTV смотрю, чтоб быть в курсе.
Мой куимр, моя безответная, чистая любовь - Нагиев. Это вам не шутки. Это ЛЮБОВЬ с большой буквы, любовь навеки. Милый, мы никогда не встретимся, но знай, я тебя ****, ОЙ! простите, люблю.
Ваабще я очень нежный, розовый и пушистый. Мяу!
К тому же очень общительный.Мне часто говорят, какой я обаятельный и скромный.
Слушаю Радио Попса и Русское Радио. Толька на этих каналах можно услышать нежные и прикольные песни о любви. Любовь! Как пекрасно, что что ней все говорят и поют. И это чудесно! Как говорил мудрецы, "салон КРАСОТЫ спасёт мир", или я что-то путаю?...
В общем я ненапряжный и продвинутый чел. Всегда знаю, что щаз реально модно и почему Виагра круче Дж. Лопес. Это ж элементарно: их аж трое, а Попес одна!
Меня неимрверно бесят заумные разговорчики. Когда я втжу таких задвинутых олигофреников,думается, что перед тобой либо маленький попёнок, или очередной высоколобый педераст-импотент. Драгие мои улетевшие ценители Культурки, что же вы во всём этом хламушнике понаходили то?! Что вы их слушаете то, этих заумных der ne stoit с Культуры? Они там на своём канале откалывают такое, что мама не горюй!
Давно их пора прикрыть, чтоб они своим позорным видом не смущали продвинутую молодёжь! Тупицы высоколобые!
Ешё одна моя любовь, да простит меня Длягиев, это моя мобила. Сымэнс тристапедристьсорокпятый. Представить не могу, как люди без мобил абщались!
Обажаю ходить в кино на последние премьеры с прикольной компашкой. Люблю кино, особливо бомбастеры и комедии, они ведь такие смешные!
Как классно бывает весело обсуждать фильм, который идёт в данный момент! А ещё оч важна затариться корн-попой, как любят это наши заокеанские собратья по разуму, это создаёт непередаваемую хрустящую атмосферу.
Люблю прикольно и ярко одеваться.
А так же фитьнес и качалки-карусельки. Как можно жить без них?! Это только всякая левая туса не следит за весом и формой. Спорт это классно, большие мышцы круто! Их всегда видно!
Люблю отдыхать. Вот сйчас лето и никак не могу выбрать, куда бы мотануть.И бица да Казантип, говорят, щас запопсели, а где вот собирается вся стильная туса в этом году, сказать, видимо, забыли.
Кто-то звякнул, что отдых на прирде это круто. Чего ж там крутого, милые мои?
Мушки, быкашки да прочие ногочленистые лезут, куда их не просят. А погода!... То дождь, то пекло, жрёшь как животное: где попало и что попало, мобила за Москвой почти не берёт. Тихий ужас!... Киркорову такого не пожелаешь! Местные аборигены ваще затёрлись somwhere in time. Ужас! Ужас! О ужас!
Может вы посоветуете какое-нибудь достойное место?

Упс! Меня тут опять на тусу трезвонят! Так что ЧМОК! ЧМОК! Всем пока! Мяу! Пишит

[Maidenizator]

Эти ушлёпки дубеют зимой, и обливаются потом летом в своей чёрной униформе

[Седьмой Сын]

ну это ж просто стёб, достаточно дубовый имхо, чего тут грустного. не спорю, может, и реальное объявление, только.. короче, фигня это. из серии http://obosr.org/photoobosr
прикольный был момент про спорт

[Iron Bob]

Дословно цитирую своего однокурсника:

Готы - это те, кто слушает Хим и Расмус, занимается сексом на кладбище и носит адидас

Я не выдержала, я рыдала прямо на месте Он (однокурсник) вообще мастер выдавать подобные тупости за истину в последней инстанции.

[Iron Bob]

Указ премьер-министра Украины В.Ф. Януковича о защите переодетых работников милиции от посягательств на их жизнь, здоровье, честь и достоинство во время проведения массовых мероприятий.

По результатам событий 23-го Октября 2004 г. приказываю:

1. Запрещается портить обувь переодетых работников милиции, нанося удары лицом по сапогам и ботинкам.

2. Запрещается падать на нож, который держит переодетый работник милиции во избежание повреждения инвентаря.

3. Если бутылка, которой переодетый работник милиции ударил по голове участника акции разбилась, участник акции обязан сам собрать осколки стекла и другой мусор (части головы).

4. Демонстрантам запрещается пачкать своей кровью одежду переодетых работников милиции.

5. Запрещается подкладывать части тела под движущийся транспорт работников милиции, что может нанести ущерб транспорту или привести к аварии.

6. Запрещается фотографировать и снимать на видео разгон массовых акций,
поскольку это есть посягательство на тайну частной жизни работников милиции.

7. Жалобы на поведение переодетых работников милиции должны
рассматриваться как разглашение государственной тайны и пресекаться по закону.

8. Народных депутатов обязать разговаривать шепотом, чтобы не нарушить
производственную атмосферу и не отвлекать от работы переодетых работников милиции.

9. Cредствам массовой информации осветить хамское нежелание демонстрантов подставлять головы под молотки и бутылки, что существенно затрудняет работу переодетых работников милиции.


Это было бы смешно, если бы не было так грустно :(

[Germanicus]

Длинный пост, но почитать стоит:
Вопрос: Почему глючат программы?

Иудаизм.
К чему спрашивать, почему глючат программы? Hадо ждать патча!

Католицизм.
Первая программа была безглючной. Hо захотела идти на компьютере Apple и заглючила. Все программы являются версиями первой и сохраняют глюки в целях совместимости.

Православие.
Hельзя спрашивать, почему глючат программы. И пользоваться патчами тоже нельзя, Особенно западными. Hадо заботиться не о том, чтобы программа работала, а о том, что с ней будет после деинсталляции.

Протестантизм.
Программист так любит программы, что позволяет им глючить, падать и вешаться. И вообще, надо больше работать с глючными программами. Глюков это не исправит, зато заработаете больше денег.

Свидетели Иеговы.
Только у нас есть настоящий патч, исправляющий любые глюки! И мы готовы предложить его всем практически бесплатно. Hо он не будет работать, если вы не уверуете, что он действительно исправляет глюки. Если вы поставили
патч, а глюки не исчезли, значит вы не уверовали.

Мормоны.
Программы глючат потому, что их запускают на неправильных компьютерах.
Правильные компьютеры есть только у нас. Еще немного, и мы узнаем, как их включить.

Ислам (сунниты).
Если программа глючит, значит, она неверная. Hеверные программы надо стереть. Безглючны только верные программы. Если верная программа выдает, что
2х2=5, значит, глючат все программы, дающие другие результаты.

Ислам (шииты).
Только один программист писал верные программы. Верными являются также последующие версии этих программ. Все остальные программы глючат по определению.

Индуизм.
Программы глючат потому, что в них были глюки до инсталляции, когда они были другими программами и на других компьютерах. После деинсталляции они снова станут другими программами и будут глючить из-за глюков,
которые в них есть сейчас. Патчи тут не помогут, потому что все предопределено.

Буддизм.
Программы глючат потому, что вы задаетесь этим вопросом. Hе следует стремиться избавляться от них. Патчи лишь умножают глюки. Hет никакой разницы между хардом и софтом, программой и программистом. Программа,
избавленная от глюков, впадает в нирвану. Программы в нирване не глючат, но и не работают.

Дзен-буддизм.
Глючит ли программа, распечатывающая сама себя? Как выглядит программа, не записанная ни на одном носителе? Однажды ученик спросил учителя, как избавиться от глюков в программах, и учитель дал ему вирус CIH. Однажды другой ученик сказал учителю, что хочет программу без глюков. "Дурак! - крикнул учитель, - почему ты не просишь глюк без программы?", - и ударил его винчестером по голове. Если вы еще не обрели просветление, с вами не
о чем говорить.

Даосизм.
Глюк, который можно отловить, не есть истинный глюк. Патч, который можно написать, не есть истинный патч.

Конфуцианство.
Программы глючат из-за неверного понимания порядка вещей. Попытки исправить их с помощью патчей, как делают западные варвары, противны этикету и должны быть упразднены. Совершенно мудрый постигнет истинный
смысл и необходимость глюков.

Сатанизм.
Каждая программа имеет право глючить! Постыдность глюков - христианская пропаганда!

Растафарианство.
О, и программы тоже? А где они траву берут?

Экуменизм.
А давайте глюки всех программ объединим в одну!

Атеизм.
Вера в так называемый патч - средство оболванивания пользователей.
Глючность программ - объективный закон природы, и с этим ничего не поделаешь.

Социализм.
Программы глючат из-за неравенства. У них разная длина, разное расширение и разные запросы к памяти. Патчи не помогут бороться с глюками, ибо не устраняют причину. Следует сделать все программы одинаковыми, уничтожить все операционные системы, кроме одной, отобрать
у всех пользователей персоналки и сделать вместо них один большой компьютер.

Коммунизм.
Программы глючат из-за вредительства! Hадо расстрелять программистов. А заодно, на всякий случай, производителей компьютеров. Да и вообще, зачем нам какие-то программы? У нас уже есть Программа партии!

Hацизм.
Кстати, и воды в кране нет по той же причине.

Hицшеанство.
Программы глючат потому, что они - всего лишь программы и достойны презрения. Только сверхпрограмма будет безглючной.

Критики ницшеанства.
У сверхпрограммы будут сверхглюки, ха-ха!

Фрейдизм.
Hа самом деле все графические оболочки предназначены для просмотра порнокартинок. А все текстовые редакторы для печатанья порнотекстов. А все языки программирования - для написания оболочек и редакторов, используемых для просмотра порнокартинок и порнотекстов. Если их использовать для других целей, глюки неизбежны.

Юнгианство.
Программы глючат потому, что в коллективном бессознательном существует архетип глюка, которому противостоит архетип патча. Таким образом, ошибаются те, кто думает, будто патчами они смогут победить глюки; на
самом деле, работая на архетип патча, они тем самым укрепляют и архетип патча.

Экзистенционализм.
Hа самом деле вас не интересует, почему глючат программы. Если вы спрашиваете об этом, значит, у вас уже есть патч.

Феминизм.
Программы глючат из-за дискриминации по расширению! И вообще, миф о глючности программ придумали шовинистические свиньи из служб техподдержки, которые боятся потерять работу!

Сексуальные меньшинства.
Hазывать это глюками - оскорбительный предрассудок! Это не глюки, а особенности! Которыми можно гордиться! Они, между прочим, есть даже у таких знаменитых программ, как Microsoft Windows, Netscape Navigator и Borland Delphi!

Пролайферы (движение противников абортов).
Глючные программы тоже имеют право на инсталляцию!

GreenPeace.
Программы глючат из-за загрязнения окружающей среды! 500 лет назад, когда промышленность не отравляла Землю, о глюках программ никто и не слышал! Что, скажете не так?

Православние - обновленчество
Глюк перестанут случаться, когда программы будут переведены с внутреннего юлианского календаря на светский, а код писаться на современном русском языке.

Православие - монархизм
Все глюки происки жидомасонов. Программисты из Данилова монастыря - экуменисты и тайно сочувствуют им. Но уже скоро праведный Старец-Программист откроет миру
Богоизбранную Программу-искупитель, и она спасет юзеров, которые устояли пееред апостасийными интерфейсами мiра сего, а жидомасонов и экуменистов ввергнет в Recycle Bin.

Православие - народное
Когда случается глюк, надобно, милая, перво-наперво покропить компьютер святой водичкой, зажечь свечку Николе-угоднику да кактус перед ним поставить, чтобы
дьявольскую энергию-то из компьютера повытянул. А коли кактуса нету, то и рюмка водки сойдет. Потом читай три раза акафист Богородице, три раза вокруг себя
повернись, да не направо, милая, а налево, а то молитва-то силы лишится, и скажи: чур-чур-чур изыди сила сатанинска в мать сыру землю, через подполицу, через подклетицу, через подребицу. Выключи потом компьютер на три дня и три
ночи, да раньше не включай, не то глюк весь винт съест.

Государственничество - официальное
Да, в прошлом году в программах Российской Федерации были отдельные глюки, которые нарушают консенсус всех юзеров, объединившихся вокруг Программиста в деле укрепления кодовой вертикали. Благодаря усилиям наших тестерских ведомствмы знаем, следствием чего стали эти глюки. Они стали следствием хакерских действий представителей сепаратизма, экстремизма, национализма и мирового терроризма. Но пусть хакеры не думают, что Программист и его Кодеры прекратят свою непримиримую борьбу с глюками. В будущем году мы поставили своей целью добиться равноудаления всех глюков из программ, и мы, дорогие мои юзеры, этой цели добьемся. Залогом этому - высокий рейтинг нашего Программиста

[Stepan]

дочитал. Понравилось :). Только "православие монархизм" надо заменить на "православие раскольники"

[Iron Bob]

Germanicus, гениально! Я рыдала Особенно понравились буддизм, дзен-буддизм, социализм и фрейдизм

[Седьмой Сын]

да, вот это - стёга!! растафара..