Объявление

Свернуть
Пока нет объявлений.

Веселости, шутки и анекдоты

Свернуть
Эта тема закрыта.
X
X
  • Фильтр
  • Время
  • Показать
Очистить всё
новые сообщения

  • Веселости, шутки и анекдоты

    Порой многие из нас хотят поделиться с другими своей радостью по поводу нового анекдота или услышанной шутки, но каждый раз заводить новый топик - значит полностью загадить форум. По сему назрела необходимость в появлении вот этого.

    Однако дабы это был действительно веселый топик, сразу введем несколько вполне простых правил, которые требуется соблюдать в обязательном порядке.

    =====================


    1) Не надо постить анекдоты с бородой, которые каждый из нас знал еще в 7 классе.


    2) Не надо постить шутки или картинки, два раза обошедшие весь интернет. Все мы в сети уже не первый год, а некоторые уже много больше половины декады


    3) Не надо постить откровенно тупые шутки, шутки со специфическим юмором, который мало кто способен оценить. Или даже хуже - шутки откровенно провокационного характера по отношению к любому из юзеров форума


    4) Если вы хотите разметить картинку - замечательно! Но она не должна быть больше 600х600 пиксел. Во всех остальных случаях вывешивайте ссылку с небольшой аннотацией.


    5) Не ставьте картинки с narod.ru, hotbox.ru, chat.ru и прочие: они все равно не видны. Есть замечательный хостинг http://img.photobucket.com


    6) Категорически запрещается размещение порнографии (обменивайтесь личными сообщениями ) и уж точно бог вас упаси размещать фотографии обнаженных мужских тел и/или гениталий. Лучше просто напишите администрации письмо с просьбой удалить ваш аккаунт. Эротика с красивым женским телом отнюдь не возбраняется, но при выполнении двух условий:
    а) опять же никакой порнографии
    б) топик посвящен веселостям. Соответственно и эротические картинки должны быть задорными


    7) Не надо размещать огромные телеги на два экрана, их все равно никто не будет читать. Если оооочень хочется, то запостите ссылку.


    8 Матерные анекдоты не возбраняются, но всегда следует иметь здоровое чувство меры


    Надеюсь, все предельно просто и понятно. Успеха!
    PS Соответствие фотографий стандартам порнографии/эротики будет определяться видным экспертом в данной области Дэном
    Chuck Norris can fail, but not Maiden (c) Youtube

  • #2
    Для начала повторю постинг IronHAWK-а. Читал и раньше, но до сих пор считаю отличным примером остроты русского ума :) Длинновато, но достойно.
    ==========================

    Сева на древо за вишней полез,
    Сторож Матвей вынимает обрез.
    Выстрел! Раздался пронзительный крик...
    Сорок второй!? - ухмыльнулся старик.

    ВАРИАНТЫ :

    * * *
    О. Хайям

    Плеч не горби, Матвей, и не нужно рыдать.
    Гибель Севы ты можешь легко оправдать -
    Столько вишен спас выстрелом, слава Аллаху!
    Значит, осенью будет наливка опять.
    * * *
    В. Шекспир

    Любовь и смерть близки как две руки,
    Но думал ли о том несчастный Сева,
    Когда, морали общей вопреки,
    Тайком полез за вишнями на древо?

    Да, он любил! Любил их нежный вкус,
    Их аромат, их сладкий сок и мякоть.
    Но вынести не смог любовный груз,
    И проиграл... О нём не надо плакать.

    От бурной страсти обретя покой,
    Лежит теперь он в зарослях шалфея,
    Сражённый справедливою рукой
    Сурового апостола Матфея.

    По-разному приходит к нам любовь,
    Но плата за неё известна - кровь.

    * * *
    М. Басё

    Меток Матвей-сан.
    Кровь юного самурая
    Словно сакуры сок...

    * * *
    И. Крылов

    Проказник Сева, малый лет семи,
    Считал, как говорят, себе на горе,
    Что вишни слаще на чужом подворье.
    Подобное случается с детьми.
    Хоть маменька по десять раз на дню
    Твердила: "Бог воров накажет строго",
    Но Сева все слова про Бога
    Воспринимал как болтовню.
    Решив откушать вишен всласть,
    К соседу - шасть!
    В саду он, с ловкостью медведя,
    Залезть на дерево сумел,
    Но так при этом нашумел,
    Что всполошились все соседи.
    И вот, уже, из-за ветвей,
    На Севу смотрит дед Матвей.
    Он, паутинку сняв с лица,
    Одним движеньем быстро, ловко
    Из-под полы достал винтовку
    И взял на мушку стервеца.
    Дуплет! Посыпалась листва,
    И старец хмыкнул: ?Сорок два?.

    Мораль: не хочешь пулю в свой живот -
    Не разевай на плод, запретный, рот.
    Полная версия, в которой еще много чего: http://solar34.narod.ru/ha.htm


    PS Укоротил постинг, дабы не нарушать собственные правила.
    Chuck Norris can fail, but not Maiden (c) Youtube

    Комментарий


    • #3
      Хе-хе! Мой новый свежий анегдот!!!:
      "...бог вас упаси размещать фотографии обнаженных мужских тел и/или гениталий. Лучше просто напишите администрации письмо с просьбой удалить ваш аккаунт. Эротика с красивым женским телом отнюдь не возбраняется..."

      P.S.
      Дима - прости!
      Жизнь коротка - искусство долговечно!

      Комментарий


      • #4
        Правила блин нафиг суровые. Лучше воздержусь от размещения анекдотов, а то скажут, что они с бородой...
        Соответствие фотографий стандартам порнографии/эротики будет определяться видным экспертом в данной области Дэном
        Девушкам, желающим разместить свое эротическое/порнографическое фото с элементами веселости, рекомедуется сначала отправлять оное мне на мэйл...
        По сабжу: пара моих фотографий

        Объявление в магазине кожаной одежды в Анталии



        Реклама туристического агентста в Кемере. Даже представить себе не могу, что происходит в таком туре

        "как ты слушаешь это говно, когда есть Piece of Mind" (с) Mr.Breeg

        Хроники позитивной реморализации

        Комментарий


        • #5
          Навеяно темой "Поздравим Степана!"


          целую галерею художника Гавриила Лубнина можно посмотреть здесь

          Комментарий


          • #6
            Для знатоков английского:
            In the immigration office: - Name ? - Abu Dalah Sarafi. - Sex ? - Four times a week. - No, no, no... male or female ? - Male, female... sometimes camel...
            И ещё: ...в публичном доме после коитуса клиент спрашивает у проститутки: - Are you finish ? - NO. Сновачас ураганного секса, после следующего соития - Are you finish ? - NO. Так повторяется раз пять, на шестой он снова спрашивает - Are you finish ? В ответ - No, I'm not Finnish, I'm Spanish.
            Всем привет от Ирины.
            .................................................. ......................................
            - Чем поклонники отличаются от фанатов?
            - Все фанаты дрочеры. (с)

            Комментарий


            • #7
              Maidenizator> Написав правила, сразу же с удовольствием нарушил пункт номер семь. Да и шутка какая-то сомнительная, вернее сомнительно что шутка. :)



              Устройство для отвода глаз.



              В 1948 году в США был выпущен первый цветной телевизор.
              Прослушанное с 15 апреля 2005 года

              Комментарий


              • #8




                ВЫИГРАЙТЕ КУЗНЕЦА

                вырежьте пять картинок с крестьянами и пришлите нам до 31 декабря

                В розыгрыше 5 кузнецов, 20 девок, 50 экипажей и 500 бутылок шустовского коньяку!

                Хорошо иметь двести душ в деревне!
                Прослушанное с 15 апреля 2005 года

                Комментарий


                • #9
                  пришлю я скоро инструкцию к кондею - вот это но-омер...
                  Когда люди начинают думать как роботы, роботы в результате работают еще хуже.
                  Ситуацию надо менять. До начала изменения ситуации осталось секунд: 1.
                  (Артемий Лебедев о роботах)

                  Комментарий


                  • #10
                    Егор и Женя близнецы. Егор пользуется дорогим порошком, а Женя так, свинья зачуханая. В животе ураган? Это повар-хулиган. - Здравствуйте, я краситель Е-241! - Я усилитель вкуса S-65! - Я стабилизатор QP-12! - Я ароматизатор, идентичный натуральному... - ВМЕСТЕ МЫ "ФРУКТОВЫЙ САД"!!! Реклама дезодоранта. Мужик вернулся с утренней пробежки и пошел в душ... - Дорогой, а где ты был?... - Бегал... - Но майка совсем сухая и не пахнет... - Дура! Я бегал в другой майке! Сеть магазинов "Перекресток" - перекрестись и покупай! "С добрым утром, реклама!" - новая передача на Первом. Рексона никогда не подведет? Фигня, главное - не подвел бы Дюрекс! Соберите десять крышечек из-под кока-колы, пятнадцать пачек сигарет, обертки шоколада, пустые бутылки, пластиковые стаканы, и вообще, наведите порядок в дoме... Супер акция нашей столовой: Купи 10 беляшей и собери собаку! Hедавно вышла русифицированная версия голливудского хита "Харлей Дэвидсон и ковбой Мальборо". Она называется "Иж-Юпитер-3 и пастух Беломор"... Алиса Селезнева кричит в телефонную трубку: - Коля! Коля!!! Я тебя не слышу!!! Коля, ты меня слышишь?!! В ответ раздается чуть слышное: - Алиса... Мегафон... у меня... У меня Мегафон Ты хочешь прижаться к телу? Ощутить лицом горячее дыхание? Вспотеть от изнеможения? Менять позиции? Входить, выходить, двигаться взад-вперед? Ты ведь действительно этого хочешь? Тогда в чем же дело? Садись в автобус в час пик! Она заставила сосать весь мир... Компания чупа-чупс! А Вы бы променяли пять пачек обычного порошка на один грамм необычного? Рекламная акция от производителей тестов на беременность: Обменяй положительный тест на погремушку! Выпустили новый одеколон ГАРРИ ПОТТЕР - уничтожает запах гари и пота! Деда, а сколько в "Любимом" яблок? - Десять! И это только в банановом Представь, сколько их в томатном!!!... Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето. Производителям сандалий надо молиться на сухое лето. Производителям пива надо молиться на жаркое лето. А производителям водки некогда молиться, им надо производить! Пpоголодался? Hе тоpмози - поешь! Мы так одеты, потому что мы пьём... Иван Сусанин полякам: - Водки не обещаю, но погуляем хорошо... Объявление на подъезде: "В связи с работами в вашем доме на неделю будет отключена горячая вода. За отдельную плату можем отключить воду и в соседнем доме, чтобы вам не было так обидно". - Дети, какая ваша любимая зубная паста? - Колгейт ! - А сколько будет дважды два? - Колгейт ! - До свидания, дети! - Колгейт ! - "Делми", наши мальчики собрались на рыбалку. Что мы им приготовим? - Папа, папа, мама опять с маргарином разговаривает!!! После того, как в продаже появились чипсы "АБ" от Аллы Пугачевой, предприятие готовится к выпуску сухариков от Филлипа Киркорова "Кир-корки". Можно пить пиво по-немецки: с колбасками. Можно по-английски: с чипсами. Можно по-японски: с суши. А я люблю по-русски: с водкой
                    (+400 мессаг)
                    У Красной Шапочки на самом деле была не красная шапочка, а серая, вот только носила она ее мясом наружу.

                    Комментарий


                    • #11
                      Иногда думаешь, что все идет как маслу, а потом оказывается, что это был вазелин
                      "как ты слушаешь это говно, когда есть Piece of Mind" (с) Mr.Breeg

                      Хроники позитивной реморализации

                      Комментарий


                      • #12
                        "В связи с недавними террористическими актами и необходимостью
                        укрепления обороноспособности страны все ранее данные взятки считать
                        НЕДЕЙСТВИТЕЛЬНЫМИ!"
                        Всем привет от Ирины.
                        .................................................. ......................................
                        - Чем поклонники отличаются от фанатов?
                        - Все фанаты дрочеры. (с)

                        Комментарий


                        • #13
                          Имхо крайне забавные полиндромы



                          И пока нищ не жди, жид, женщин, а копи!
                          Мавр укротил клитор курвам
                          Он ссал классно
                          Лично кончил
                          И инвалидов водила в НИИ
                          А ремень - не мера
                          И любил Сева вестибюли
                          Лилипут сома на мосту пилил :saw:
                          Леша на полке клопа нашел
                          Нежно теребя ртом сосок и косо смотря, берет он жен
                          Ан жена, зараза, нежна!
                          А кто идиотка? :stunned:
                          Лезу на санузел
                          Яиц нет - опала потенция
                          На вид ангел, а лег на диван
                          Сенсация! Поп яйца снес!
                          Хохол Арсений ел клей и не срал. Ох! Ох!
                          Я, Света - в вате вся!
                          Не гни папин ген!
                          Тонет енот
                          Унизили Зину
                          Спили Филипс!
                          Лакал пиво Попов и плакал
                          Суки, фикус!
                          Голод долог.
                          Ем лоха на холме
                          Я думала жопа, а пожала - мудя!
                          Вот немилая уходит - и до хуя алиментов
                          Chuck Norris can fail, but not Maiden (c) Youtube

                          Комментарий


                          • #14
                            Вот объясните мне...
                            Почему дунул волк....а крышу снесло у поросят?
                            Вы огорчаться не должны -для вас покой полезней,
                            Ведь вся история страны - история болезни.
                            Живёт больное всё бодрей, всё злей и бесполезней -
                            И наслаждается своей историей болезни... (c) ВВ

                            Комментарий


                            • #15
                              Дело пpоисходит в деpевне. Отец говоpит сыну:
                              - Hадо тpаву покосить.
                              Сын:
                              - Да неее, неохота.
                              - Давай, сходим, тpавы много вымахало.
                              - Да ломает. Hе получится
                              сегодня покосить.
                              - Давай, давай, быстpо, без pазговоpов.
                              Пpишлось взять сыну косу и пошли они с отцом на поле. Только начали косить, сын
                              говоpит:
                              - Слышь, отец, у меня коса затупилась, пойду домой - наточу.
                              Пpиходит домой и говоpит матеpи:
                              - Слышь, мать, отец сказал, что сейчас пpидет есть, так что ты давай сделай нам
                              пельмешек и бутылочку водки.
                              Пpиходит он обpатно на поле и говоpит отцу:
                              - Отец, там мать пельмени пpиготовила, ну и выпить тоже, зовет пеpекусить.
                              - Hу pаз зовет, пойдем.
                              Пpиходят домой, на столе стоит таpелка с готовыми пельменями, водки нет и
                              матеpи нет.
                              Отец:
                              - Hа тебе денег, мигом в сельпо за водкой.
                              Взял сын деньги, вышел из дома и сpазу к соседу в дом и говоpит:
                              - Сосед, тут отец узнал, что ты к матеpи пpистаешь.
                              Сосед достает две бутылки водки, дает их и говоpит:- "Отмаж" меня.
                              - Hу, попpобую,- и уходит домой с водкой.
                              Пpиходит домой и говоpит:
                              - Отец, там сосед хочет свинью заколоть, пpосит тебя помочь.
                              Hу отец - "Hет пpоблем" - беpет свой фиpменный "тесак" и идет
                              к соседу.
                              Сосед видит в окно, что идет отец с ножом к нему и думает: "Hе отмазал"- тут же
                              выпpыгнул в дpугое окно и в лес. Заходит отец в дом соседа - соседа нет, свинья
                              хpюкает - взял сам "завалил" кабанчика. В это вpемя домой веpнулась мать и
                              спpашивает у сына: "А где отец". Сын:"Да узнал, что ты с соседом шуpы-муpы
                              pазводишь, пошел pазбиpаться". Мать смотpит в окно, а от соседа возвpащается
                              отец с окpовавленным ножом. Мать думает:"Все, соседа убил, сейчас меня ...."
                              -выпpыгнула в окно и в лес убежала. Пpиходит отец, смотpит - матеpи все еще нет
                              и говоpит:
                              - Блин, а где мать???????
                              - Да она с соседом в лесу "pазвлекается".
                              - Блин, нифига себе??!!!!!!! - и соpвался на всех паpах в лес.
                              Сел сын за стол, налил себе стакан водочки в одну pуку, в дpугую pуку взял
                              вилку, наколол пельмень и говоpит:
                              - Я ЖЕ ГОВОРИЛ, ЧТО HЕ ПОЛУЧИТСЯ СЕГОДHЯ ПОКОСИТЬ!!!
                              Feel like I've been here before

                              Комментарий

                              Обработка...
                              X