Веселости, шутки и анекдоты

[Maidenizator]

Замечательно
(матершина)

Рыбак рыбака послылает на х..!
Сделал дело – пошел на хуй!
Лес рубят - пошел он на хуй!
Любишь кататься - иди ты на хуй!
Кто в лес, кто на хуй.
Делу время, потехе – хуй!
Работа не волк - идет на хуй!
Терпенье и труд идут на хуй!
Кто рано встает - тот нахуй идет!
Кто не работает - тот идет на хуй!
Без труда и нахуй не пойдешь
Тише едешь - дальше на хуй?
Если долго мучиться - что-нибудь да пойдет на хуй
Чисто не там, где убирают, а там, где все на хуй ушли
Не хуй перед свиньями на хуй идти.
Волка хуй кормит!
Сколько волка ни корми – пошел он на хуй!
И волки – на хуй, и овцы – на хуй!
За двумя зайцами погнался - и пошел на хуй
Пусти козла в огород - пошел он на хуй!
Лучше синица в руках, чем идти на хуй.
Лучше синица в руках, чем хуй в облаках…
Чья бы корова мычала, а твоя бы пошла на хуй!
Ночью все кошки идут на хуй
Дареному коню на хуй не смотрят
На безрыбье и рак идет на хуй!
Назвался груздем – пошел ты на хуй!
Своя рубашка – пошла на хуй!
Баба с возу – пошла на хуй!
Семь раз отмерь и пошел на хуй
В здоровом теле... пошел ты на хуй
После драки - идите на хуй!
Жизнь прожить - не хуй сосать.
Хороша Маша, да пошла на хуй.
Один хуй хорошо, а два лучше.
Чем дальше в лес, тем больше хуй.
На чужой каравай иди на хуй!
Рыбак рыбака послылает на хуй!
Своя рубашка ближе на хуй!
Незванный гость хуже, чем уйти на хуй
Лучше плохо ехать, чем идти на хуй!
Паны дерутся, а холопы идут на хуй
Не имей сто друзей а иди на хуй!
Не плюй в колодец - пойдешь на хуй!
Не рой другому яму - пойдешь на хуй!
Плохому танцору хуй на мешает
Нужен как собаке пятый хуй!
Смешно дураку, что хуй на боку...
Как аукнется, так и на хуй пойдет!
Старый друг лучше двух идущих на хуй!
Пришел на хуй - отворяй ворота
Готовь сани летом, а зимой на хуй иди!
Пока гром не грянет - мужик на хуй не пойдет
За битого двух идущих на хуй дают.
Мягко стелет - жестко пойдет на хуй!
У семерых нянек ребенок ушел на хуй
Знал бы где упаду - пошел бы на хуй!
Лучше сделать сегодня то что завтра можно послать на хуй!
Один в поле идет на хуй
Дурная голова – ноги идут нахуй…
Встречают по одежке а провожают на хуй!

(с) dfot.org

[Stepan]

[Den]

Дима, ну нельзя же так... я чуть не описался...

Сделал дело – пошел на хуй!

Завтра мне аванс народу платить, это нужно на кассой повесить

[Дис Брюкинсон]

2 Мейденизатор - совершенно не смешно! :(
ИМХО отдает каким-то примитивом на уровне класса седьмого.
Может юмор у меня не тот...

[wtf?]

Так себе.. Туповато...

[Седьмой Сын]

так в том и прикол, что тупо. это как не раз цитированные анекдоты про ёжика. "Шёл ёж по лесу, видит - машина горит, сел в машину и угорел".

[Maidenizator]

2 Мейденизатор - совершенно не смешно! :(
ИМХО отдает каким-то примитивом на уровне класса седьмого.

Так себе.. Туповато...

Предлагаю господам продемонстрировать образцы тонкого юмора, чем просто тупо поносить веселости. Я не находил многие из ваших (не буду тыкать пальцем) постингов смешными, но по определенным причинам все же молчал. Итак, прошу вас... на сцене Дис Брюкинсон и aM!Go

[Iron Bob]

Реальная история, рассказанная другом:

"Дело было лет этак пару назад.

Работа, послеобеденный перерыв. Сижу рядом с сестрой на ресепшене (она работала там же секретаршей), травим анекдоты. Звонок, сеструха берет трубку:
- Фирма N, добрый день.
Молчит пару секунд, ее лицо медленно принимает охреневшее выражение, потом говорит в трубку:
- КТО?!
По ее лицу становиться понятно, что она сейчас упадет в истерике под стол и будет там ржать. Дает трубку мне:
- Кирюх, послушай!

Беру трубку. Оттуда с непередаваемым кавказским акцентом, да с таким, что почти ничего не понятно:
- Алле! Алле!
- Фирма N, добрый день. Вам кого?
- Здраствуйтэ! Иэта вас хачик беспокоит!

Тут уже я делаю охреневшее лицо. Сеструха просекает фишку и начинает-таки сползать под стол, периодически издавая повизгивания.
Я думаю, может я ослышался? Чтобы представлялись не по имени, а по национальности...

- КТО БЕСПОКОИТ?!
- Хачик!!!
- Ну понятно, что не еврей!!!

Некоторое время послушав наш с сестрой истерический ржач, на том конце провода положили трубку. Больше не звонили."

[Maidenizator]

Хачикъ - это такое кавказскоэ имя! Грузинскоэ или арямнскоэ. Просто малообразованные русские об этом не знают

[Седьмой Сын]

армянское, кажется

[Iron Bob]

Maidenizator, вестимо, что имя... Но он об этом узнал только потом
Если б не было именем, суть истории потерялась бы, ведь прикол был как раз в том, что для русского хачик - это уже давно не имя, а "национальность" и кульминация наступает как раз в момент гениальной фразы "Ну понятно, что не еврей" (как говорится, при слове лопата можно смеяться).
Теперь понятно? Али на пальцах разъяснить?

[Maidenizator]

Мари, шутку прикола я оценил сразу и даже посмеялся. Вот так:
Но все же счел себя обязаным вставить небольшую ремарку в целях народного просесчениа!

[Iron Bob]

Maidenizator, благородную миссию на себя волзожил
(Хоть и неблагодарное это дело, массы просвещать...)

[Germanicus]

Хватит трепаться начет национальной принадлежности имени Хач

Вот некоторые факты из жихни Древних Славян:

Как известно, сначала славяне были язычниками. На каждый вид деятельности им полагалось по богу. Так, известен бог аппетита Жор, бог сна Масса и бог питья Поехали. Чтобы задобрить своих богов, славяне приносили им в жертву труд.
Вооружение воина того времени составляли копье и лапти. Лаптями воин пинался, а за копье держался. Удар такого воина мог свалить с ног любого, кто повернулся к нему спиной. А такой зверь, как кошка, мог даже подлететь от подобного удара на высоту до трех метров.
Утварь того времени была нехитрой. Утварь в данном случае пишется слитно. И уже лет двести как не является ругательством. Основным предметом утвари у славян был горшок. Из него они днём ели, а ночью ставили его под кровать, чтобы утром ещё поесть. К горшку прилагалась ложка. Ею славяне били по лбу тех, кто ночью неправильно использовал горшок. Больше у славян утвари не было.
Все мы знаем выражение: "Семеро по лавкам". Это короткое и ёмкое описаниедревнего морга. После битв славян, которые не двигались, складывали на лавки. Если наутро на лавке никого не было, значит, славянин выздоровел и ушёл. А если не ушёл, то ждали ещё один день. Если и это ему не помогало, то тогда начинали лечить его отварами, пропущенными через марлю, и травами, пропущенными через корову.
Вообще, медицина у славян была на очень высоком уровне, если верить количеству больничных листов, найденных на бересте. В году у славян было 364 праздника и Новый год. Интересно, что Новый год у славян начинался не первого января, а первого декабря. А кончался где-то ближе к марту.
Любопытно, что в пищу славяне употребляли всё, что не употребляли в питьё. Земледелие и скотоводство были славянам хорошо известны, поэтому они ими не занимались. Торговать славяне не умели, а тех, кто умел - били.
Основным занятием славян была критика других народов, у которых всё ладилось за счет их бездуховности.
Славяне были бы прекрасные охотники, если бы охотились.
Дом у типичного славянина того времени был полная чаша и выглядел так же. Поскольку славяне постоянно ожидали набегов, то в доме они не разувались, а в туалете не снимали штанов.
Замуж славянок выдавали рано. Или поздно. В зависимости от того, отдыхало племя или выпивало.
Юные славянки под одеждой носили оберег в виде трусов. Любопытно, что сами славяне трусов не носили. Им их заменяла рубаха, как правило, вшитая в брюки.
Свадьбу славяне, как правило, играли до рождения первого ребенка. То есть дня три-четыре. После чего муж шел спать, а жена - рожать.
Славянин выбирал себе жену на всю жизнь. Если же они не сходились характерами, то славянин ругал жену, жаловался друзьям и много пил.
Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там онине работали.
В неделе у славян было всего два дня. Они назывались Уик и Уэнд. А вместе -Уик-энд, что в переводе со славянского значило "неделя". Интересно, что выходных дней у славян не было, а вот месяцы - были. Выходным считался месяц Вересень. В переводе на современный календарь он продолжался с конца мая по середину октября. После чего наступал месяц Лютень. Это не совсем точное название. Правильнее называть его БеЛютень. В этот месяц все славяне лечились. Причем лечились тем, чем в предыдущий месяц калечились.
Интересно, что в древнюю Москву пускали всех, а вот в древнем Киеве требовалась регистрация. Особенно для половцев и печенегов. О наблюдательности славян свидетельствует хотя бы тот факт, что татарское иго они заметили сразу же, как только оно началось. И сразу же поднялась волна народно-освободительного ропота и предательств.
В отличие от спартанцев, которые сбрасывали больных детей в пропасть, славяне никого никуда не сбрасывали. Они просто говорили, где находится пропасть, а всё остальное делали сами дети.
Воспитанием у славян занимались в основном старики. Или те, кто отслужил уже больше года в славянах.
Как таковой постоянной армии у славян не было. Зато была дружина. В нее входили друзья и родственники тех, у кого было оружие - лапти и копье. Князей славяне призывали к себе со стороны. Любой человек, назвавшийся князем, мог править славянами. А вот заставить их что-нибудь сделать не мог.
Как правило, князьям славяне давали меткие прозвища: Красно Солнышко (если князь был в прыщах), Мудрый (если строил туалет не слишком далеко от столовой или верил славянам на слово), Долгорукий (если фамилия князя была Коротконогий).
При появлении врагов славяне закрывали ворота в город и притворялись, что их нет. Если враги начинали лезть в город через стены, то славяне поливали их матом и смолой. А когда те все-таки перелезали, то извинялись и показывали князя, который всё это придумал.
Славяне издревле гордились своей великой литературой. Стоит только вспомнить "Слово о полку Игореве", чтобы понять, что вспомнить больше нечего.
Славяне верили, что после смерти они попадают в деревянный ящик, в котором есть всё, чтобы из него не выйти.

[wtf?]

[code:1:9d60a4e1b0]http://forum.iron-maiden.ru/viewtopic.php?t=1888[/code:1:9d60a4e1b0]