Веселости, шутки и анекдоты

[Greeboss]

Игла в яйце.......яйцо в утке........
Хорошо встретели новый год хирурги

Заслали америкосы своего шпиона в наш универститет.Чере неделю возвращается.У него спрашивают:"Что случилось?". Он говорит:"Ну на лекциях сижу, слушаю лектора, конспект делаю, а все в карты играют...разоблачили.." Другого посылают.Возвращается через месяц.Спрашивают:"В чем дело?".Он отвечает:"На лекциях в карты играл, анекдоты рассказывал, а в общежитие пришел, задания делал, а все водку пили....разоблачили..."Третьего посылают, возвращается через год. Аерикосы в недоумении?"Что на этот раз?" - "В карты играл, водку пил, ничего не делал, как все....Сессия пришла.Все экзамены сдали, а я провалил."

Передача украинского радио.Диктор:
-Мыкола,поиграй на скрипке.
-Та нэ хочу.
-Ну,Мыкола,поиграй на скрипке!
-Нэ,не хочу!
-Ну,Мыкола!
-Та кажу нэт!
Диктор:
-Шановни слухачи,вы слухали "Капрызы Мыколы Паганини".

Студент - Сонное Теоретически Умное Дитя
Естественно Нежелающее Трудиться.

Для многих больных яркий свет операционных ламп плавно
переходит в яркий свет в конце тоннеля.

-Доктор, я жить буду?
-Будете. Но хренооово!

-Когда мужик заботится о будущем?
-Когда он покупает два ящика пива.

-Что нужно сделать, чтобы у блондинки засверкали глаза?
-Посветить ей фонариком в ухо.

-Почему в передачу "Спокойной ночи, малыши" приходит так мало гостей?
-А кому понравится, когда в ж..пу руку вставляют и начинают тобой манипулировать?

-Почему у футболистов шорты короткие, а у хоккейстов длинные?
-Потому что в хоккей играют настоящие мужчины!

Три бухгалтерши. Первая:
- Вчера потрогала у мужа яички - оказывается они у него теплые!
На следующий день, вторая:
- Я у своего потрогала, - тоже теплые!
На следующее утро смотрят - у третьей весь фэйс разбит напрочь. Они к ней:
- В чем дело?
Она:
- Да-а...Потрогола у своего мужа яички и сказала,что у всех мужиков почему-то
яйца теплые, а у него холодные... Больше ничего не успела сказать...

Hовости слышал? Конец года. Самый пpестижный мужской конкуpс.
- А как называется-то?
- Hу, я же говоpю - Конец года.

[Konstantin]

Новй год прошёл, но игры актуальны всегда:

> > 1. "Бутылочка"
> > Играют так же, как и в обыкновенную бутылочку, однако
> > никто не целуется (ну
> > разве только на конечном этапе игры, после стадии "ты меня
> > уважаешь?"). На
> > кого покажет раскрученная пустая бутылка, тот выпивает
> > дозу водки. Можно с
> > закуской. "Проигравшие" разносят по домам "победителей".
> >
> > 2. "Медведь пришел" ("Последний герой")
> > Классическая игра на лавандос. Все сидят с рюмками. Каждый
> > наливает водку в
> > рюмку и кладет рядом бакс. Выпивают. Ведущий объявляет:
> > "Медведь пришел!".
> > Все лезут под стол. Ведущий говорит: "Медведь ушел!". Все
> > вылезают из-под
> > стола. Снова наливают, кладут бакс и выпивают. Ведущий
> > снова говорит:
> > "Медведь пришел!", все снова лезут под стол... В конце
> > концов вылезает
> > только один человек. Он забирает все бабло и уходит.
> > Остальные остаются
> > спать под столом.
> >
> > 3. "Бурый медведь пришел!" ("Самый последний герой")
> > Крайне экстремальное состязание. Играть вдвоем не
> > рекомендуется. В большой
> > таз наливается шампанское, вокруг садятся участники.
> > Каждый по очереди
> > выпивает стопку шампанского и доливает в таз стопку
> > коньяка. Когда жидкость
> > буреет, говорят: "Бурый медведь пришел!". Дальше наоборот
> > - после каждой
> > выпитой из таза стопки туда доливают шампанского. Когда
> > жидкость становится
> > желтой, говорят: "Бурый медведь ушел!". Мало кто видел
> > уход бурого
> > медведя...
> >
> > 4. "Вышка"
> > Из домино строим вышку. Ставим пластинку плашмя, потом две
> > пластинки
> > вертикально, одну сверху снова плашмя и так и далее. Тот,
> > по чьей вине башня
> > обрушится, должен выпить. Проигравших нет: через тридцать
> > минут игроки
> > дружно пытаются поставить вертикально очередную пластинку
> > и катятся на пол,
> > где и засыпают.
> >
> > 5. "Ковбой Джо"
> > Двое становятся по разные стороны стола. Третий громко
> > стучит по столу
> > кулаком. По сигналу водка принимается на грудь. Выигрывает
> > тот, кто первым
> > успевает вернуть пустую емкость обратно на стол.
> > Возвращать надо громко и с
> > грохотом.
> >
> > 6. "Метро"
> > Берем карту метро и бутылку водки. Выбираем маршрут,
> > например: "Тушинская" -
> > "Ленинский Проспект". Назначаем ведущего - он будет
> > остановки объявлять.
> > "Осторожно, двери закрываются - следующая станция
> > "Полежаевская""! Все выпивают по рюмке. "Следующая станция
> > - "Беговая""! Все
> > опять выпивают. За каждую пересадку пьют отдельно.
> > Постепенно по мере
> > опьянения люди начинают "сходить с поезда". Выигрывает,
> > соответственно, тот,
> > кто доедет до места.
> >
> > 7. "Сотня"
> > В ведро или бочонок наливают пиво. Спортсмены со
> > стограммовыми рюмочками
> > садятся вокруг и, зачерпывая, пьют раз в минуту. В идеале
> > выигрывает тот,
> > кто умудрится выпить не менее сотни рюмок. При хорошей
> > подготовке участников
> > игра может пройти и без проигравших. В туалет бегать
> > можно, но очень
> > быстро - сбиваться с графика питья нельзя, и ровно через
> > минуту все
> > участники должны принять еще одну стограммовую дозу. Если
> > обладаешь чугунным
> > мочевым пузырем, то эта игра - для тебя.
> >
> > 8. "Пьяные Шашки"
> > По этой игре даже проводятся вполне официальные
> > соревнования. Используется
> > настоящая доска для шашек, а вместо шашек - стопки. С
> > одной стороны в стопки
> > наливается красное вино, а с другой стороны - белое. Далее
> > все так же, как в
> > обычных шашках. Срубил вражескую стопку - выпил ее. Для
> > разнообразия можно
> > играть в поддавки. Особые маньяки могут наливать в стопки
> > коньяк и водку.
> > При таком раскладе три партии подряд выигрывают только
> > мастера спорта
> > международного класса.
> >
> > 9. "Ишшо"
> > Игра из простейших. Три игрока берут по кружке пива.
> > Первый побежавший в
> > сортир приносит еще пиво себе и проигравшим. Так и играют,
> > пока деньги не
> > кончатся.
> >
> > 10. "Чернильница"
> > Такая же простая игра. По кругу передается стакан, и
> > каждый наливает туда
> > немного винища. Тот, у кого стакан переполнится, и
> > выпивает все до дна.
> > Затем процесс повторяется.

[Дис Брюкинсон]

[Greeboss]

Вова Путин Йоу рулит!!!
А собачку жалко...

[Flap Deflection]

Введение: Если ты хочешь петь в какой-нибудь злой банде, ты должен уметь правильно "рычать"...

Читать дальше

Злобных вокалистов научат и рычать и гавкать.

[wtf?]

В универе идет контрольная работа по политологии.
Преподаватель(п):
- Задача, каким образом иэбежать крупного международного конфликта в ситуации, когда наш бомбардировщик, случайно сбросил бомбы на мирные негритянские поселения в районе Центральной Африки?
Стунденты задумались.....
Проходит минут 5, один(отчисленный курсант) подходит к (п) и сдаёт работу, после чего садится на место.
Прочитав работу, (п) говорит:
- Всё в принципе правильно, вот только слово черножопые пишется слитно, а не еб*т раздельно..

-----------

Уважаемые Спамеры!

Этим письмом я хочу засвидетельствовать своё почтение и уважение к вашей нелёгкой работе.

На протяжении последних восьми лет я с радостью и удовольствием следовал вашим рекомендациям, и добился отличных
результатов.
Я в совершенстве овладел Американским Английским, Американским Албанским и Американским Украинским языками, посетил все
предложенные бизнес-семинары и обладаю высшим посвящением в девяти церквях.

Увеличив половой член до полутора метров и скачав все порносайты через новые, высокоэффективные интернет-каналы, я
поначалу слегка растерялся, но благодаря предложенным вами медицинским препаратам, которые мне доставили из США в
кратчайшие сроки я успокоился и даже повысил свою самооценку.

Я получил такие значительные скидки на программное обеспечение, что практически целиком прибрал к рукам это направление в
бизнесе.

Я также купил все предлагаемые книги, и воспользовался вашими предложениями по рекламе, теперь всё это барахло у меня
покупают во всём мире, и мои доходы позволили мне купить в собственность несколько африканских государств.

* Всё барахло я вывожу в свои африканские страны, и в этом мне помогают рекомендованные Вами ГРУЗЧИКИ.

Ваши вечные чудо-фонарики я вынужден сваливать в Тихий океан, пришлось получить лицензию на строительство вечного
чудо-острова, но при помощи ваших чудо-таблеток меня это только безмерно радует.

Как видите, я - верный, постоянный и оптовый ваш клиент. Я никогда не спорю, я делаю всё, что вы мне советуете. Не могу
ли я, учитывая свой теперешний статус, попросить и вас о небольшой ответной услуге? Дело в том, что на протяжении полугода
я не получил от вас ничего нового. Всё, что вы мне предложили за последние 6 месяцев, у меня уже есть.

Напомню, что мой член увеличен (благодаря вам) до полутора метров, причём в спокойном состоянии! При этом, учтите, что
всю предлагаемую вами "виагру" я приобрёл и сохранил.
Теперь главное, о моей просьбе:

Идите на!

[Greeboss]

Гы-гы-гы!!!

[wtf?]

Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы
"CD-RW" с альбомом "700 Mb".

[wtf?]

The best custom guitar. ...ever.



___

Возвращается муж домой. Радостный, аозюуждённый:
- Жена! Жена!
- Что тебе!
- А! Я выигарл... я выиграл миллион долларов! Собирай вещи!
- Ух-ты! А какие: зимние или летние?
- Все собирай! И уё~ывай отсюда!

[wtf?]

[Eddie T. H.]

Только картинка недоработана, правильно ТРУЪ МЕДВЕДИ.

[Greeboss]

Класс!!!

[wtf?]

What metal band are you? Хе-хе. Весёленький тест. http://www.youthink.com/quiz.asp?act...ke&quiz_id=270

Мне вот что выдало:

Iced Earth. You are Iced Earth! Your music stems from classic heavy metal with slight thrash roots. You love melody in your music, and you definitely love adding the element of fantasy with reality when you write your songs. Rhythm speed, heaviness, and melody are what you're all about!

[Thel]

А может там только один Iced Earth выходит...

[wtf?]

Не, там дофига.. проверял.