Сообщение от Maidenizator
-
Угу, только если не про педофилов речь идет
-
-
Все стремятся устроится на работу в большую компанию. Бытует мнение, что там сыто, тепло, и
много платят. А главное, там можно получить бесценный жизненный опыт. Всё это заблуждения. А
вот про опыт - точно в цель.
Я работаю в одной крупной известной компании. Компания настолько крупна и известна, что не
может позволить себе отсталые методы. Передовое в компании все: передовые технологии,
передовая политика набора персонала, передовой метод распределения финансов. Чтобы финансы
не распределились куда не попадя, в компании имеются специальные департаменты, отделы,
подразделения, которые планируют, экономят и контролируют.
Простой пример: покупка принтера.
В компании моего друга (не такой крупной и уж совсем неизвестной) покупают принтер так: в
четверг в 15:00 подписывают счет у директора, в 16:00 счет оплачивают, в пятницу поставщик
привозит и устанавливает принтер прямо в офис.
Лопухи! У нас процесс намного более передовой:
1. Мы понимаем, что нам нужен принтер.
2. Идем к начальнику, спрашиваем, есть ли деньги в бюджете.
3. Денег на новый принтер нет, придумываем с начальником, как бы этот принтер замаскировать.
4. Решаем, что принтер будет у нас называться "чайник", т.к. на чайник деньги есть.
5. Выписываем счет у продавца, слезно просим его в счете написать "чайник", а не <принтер>.
6. Продавец после долгих споров со своей бухгалтерией все-таки выставляет счет на <чайник>.
7. Оформляем к этому счету кучу внутренних бумажек, причем, как в электронном варианте (у
нас система электронного документооборота), так и в бумажном. Сочиняем служебную записку:
"без чайника жить не можем", иначе ход счету не дадут.
8. Подписываем счет и записку у начальника.
9. Подписываем у начальника начальника.
10. Подписываем у начальника по финансам.
11. Подписываем у начальника по закупкам.
12. Тот не подписывает, говорит, что чайники мы покупаем только у компании Х и нигде больше,
это корпоративная политика.
13. Звоним в компанию Х, узнаем, что принтер под видом чайника они нам продать не могут.
14. Наш начальник убалтывает начальника по закупкам закрыть глаза на правила закупок.
15. Счет теряется где-то.
16. Выписываем новый, проходим шаги 7-14.
17. Подписываем у генерального директора.
18. Отдаем в бухгалтерию на оплату.
19. Выясняется, что при оформлении внутренних документов мы неправильно указали статью
бюджета, чайники проходят по административному департаменту, соответственно, на счете должны
расписаться все начальники этого департамента.
20. Переделываем счет на "чайник с управлением по USB", проходим шаги 5-11, теперь это
проходит по нашему департаменту.
21. Начальник по закупкам не подписывает, т.к. такие "чайники с USB-портом" являются
стандартным оборудованием и поставляются всем филиалам компании централизовано раз в месяц.
22. Понимаем, что стройную систему не обмануть, оформляем заявку в отдел закупок с просьбой
приобрести "копировальный аппарат с USB-портом" (он еще и печатать умеет), на него деньги в
бюджете есть, как оказалось.
23. Подписываем у начальника.
24. Подписываем у начальника начальника.
25. Подписываем у начальника по финансам.
26. Подписываем у начальника по закупкам.
27. Не успеваем провести заявку до 25 числа текущего месяца (уже 26-ое), ждем месяц до
следующего срока подачи заявок.
28. Заявка уходит в центральный филиал компании.
29. Про заявку ничего не слышно 2 месяца.
30. Выясняется, что заявка потерялась в центре, отдел закупок просят оформить ее заново,
проходим шаги 22-29.
31. Заявка возвращается из центра с пометкой <копировальные аппараты с USB-портом> не
являются стандартным оборудованием, т.к. уже устарели, стандартны только <копировальные
аппараты с ethernet-портом>.
32. Переделываем заявку на "копировальный аппарат с сетевой картой", проходим шаги 22-29.
33. Статус заявки становится совсем непонятным, полное молчание со стороны центрального
филиала.
34. Пишем письма начальнику: "срочно нужен принтер, а то работа стоит".
35. Начальник пытается узнать статус заявки "копировальный аппарат с сетевой картой" в
центре, ему говорят, что копир уже давно выслали.
36. Ждем месяц.
37. Изменяем бизнес-процесс так, чтобы принтер не был нужен совсем. Печатаем документы,
послав их самим себе на факс через электронную систему отправки факсов.
38. Забываем про заказ, рвем отношения с первоначальными поставщиками, которые нам выставили
счет с таким трудом (кстати, они были нашими хорошими партнерами на протяжении многих лет),
ругаемся со всеми, кто требует от нас печатные документы (факс печатает из рук вон плохо).
...
39. Через год в кабинет вваливаются какие-то грузчики и загромождают помещение какими-то
коробками.
40. Вскрываем их и обнаруживаем 5 кофеварок с портами FireWire и PS/2, софт, лицензии к
софту на 500 пользователей, дополнительные модули, все это стоимостью 350 тысяч долларов...
Ба! Да это ж наш заказ!........ А принтера нет.
Вы все еще хотите к нам? Милости просим!Комментарий
-
Прихожу вечером домой. Тёщя сидит в кресле и гладит своего ротвейлера.
Увидев меня, показывает на меня пальцем и говорит собаке:
- ЗЯТЬ!!!!Комментарий
-
2 Дэн. КЛАСС!!! Давно так не веселился.Комментарий
-
Женщина у психоаналитика:
- Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью!
Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой
и шлюхой, и это меня ужасно гнетет!
Доктор:
- Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него, вы будете в состоянии отказать...
Женщина:
- Зачем "отказать"! Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дурой и шлюхой!
Купили муж с женой камасутру, приходят домой, раздеваются, и начинают.. Открывают первую страницу: поза №1 - мужчина сверху, женщина снизу.
Проходит минут десят, перелистывают на вторую страницу: поза №2 - женщина на четвереньках, мужчина сзади.
Еще через десять минут открывают третью страницу: поза №3 - двое мужчин и одна женщина.. Что делать? муж идет к соседу.
- Вась, будешь групповым сексом заниматься по камасутре?
- Почему нет? конечно буду
- Ну пошли
Пришли, продолжили втроем.. Перелистывают страницы, страница 4, поза №4, страница 5, поза №5 и т.д.
Через какое то время вскакивает сосед и орет:
- Все! ну вас нах со своей камасутрой, я домой пошел!!!
- Вась, да че случилось то? Все нормально ведь шло??!!
- Да , нормально! заебали вы! уже девятая страница, а я все чей то член сосу!!!
Муж приходит домой, а навстречу ему выбегает кошка, абсолютно лысая...
Муж жене орёт:
-Дорогая, что у нас случилось с кошкой?????
-Как это что?? ты же сам целый месяц зудишь - побрееей киску...побреееей киску!!!!!
Нас часто спрашивают:"Что лучше - оральный секс или пиво Клинское?
Отвечаем:"Конечно же, оральный секс!это приятно, это расслабляет, снимает стресс и напряжение... Но вы же не скажете друзьям:"Всем по минету, я угощаю!!!"
- Милый, что так туго?
- А я его вдвое сложил!
Вано! Что в Москве видел? - Вах! На балэт ходыл! - Балэт? А как это? - А, это балшой зал, лудэй - море! Подымается занавес - выбегают почты голые женшины: побежали туда - нэт мужчины! Побежали сюда - нэт мужчины! Выбегает почты голый мужчина - поднял одну женшину, понюхал - не его женшина! Поднял другую, понюхал - нэ его женшина! Поднял еще одну, понюхал - его женшина!!! Схватил, понес в одын угол - нэт мест! Понес в другой - нэт мест! Тут и заневес опускается, а он все неможет мэста найти. Достал всэх! Люди ему уже сами кричать стали - "Ебис! Ебис!!!"
В бане.
Hа верхней полке лежит бабулька. Внизу стоит молодая девушка, моется, поглаживая нежно свое тело, натирая медом и т.п. и любуясь собой. Бабулька ей:
- Красивая ты очень, девонька...
- да, красивая (кокетливо так)
- наверное, парни за тобой так и бегают, отбоя нет?
- Да, бегают (еще кокетливее)
- и никому не даешь, наверное...
- Hе даю, никому (гордо)
- потом тааааааак пожалееееешь, девонька...
Объявление в газете:Интим не предлогать.А то соглашусь...
У обочины шоссе стоит автомобиль, капоте которого копается весь перепачканный водитель. Рядом притормаживает такой же автолюбитель, желая помочь коллеге разобраться в неполадке. Забирается под капот - странно, бензин поступает, искра есть, зажигание отрегулировано как надо. Через некоторое время к ним присоединяется еще один автолюбитель, копаются в моторе втроем. Ничего понять не могут. по всем признакам машина должна заводиться, а не заводится.
- Мужик,- говорит один из помогавших, - так не бывает, у тебя, наверное, секрет есть.
- Да нет никакого секрета, - отвечает горе-автомобилист, - не знаю.
Копаются дальше, сняли головку цилиндров, прозвонили все електрооборудование - все нормально, а машина не заводится.
- Мужик, - говорит второй из помощников, - не бывает так, должен быть какой-то секрет!
Мужик отвечает:
- Ну есть у меня секрет, я тещу трахаю, но причем здесь это!?
У одной женщины были проблеммы с размером груди, и она по совету подруги обратилась к знахарке. Та её пролечила и сказала - каждый день в 6 часов ты должна массировать грудь и напевать: Вишня вишня зимняя вишня. Но однажды несчастная в назначенное время находилась в автобусе, и дабы не срывать курса лечения отвернулась и тихонько запела, и тут к ней подскакивает мужик и спрашивает:
- Что уже 6 часов? - Да. Он хватает себя за член, и как заорёт:
- Тополинный пух жара июль.......
В трамвай входит девушка и просит уступить место парня!! Парень возмущается на что она ему отвечает что она инвалид!И в чем же заключается ваша инвалидность спрашивает он на что она ему отвечает: У меня муж в командировке, а я без члена как без рук!!
Как-то летом пошел мужик сено косить,а перед этим с женой сексом занялся.Ну а потом ушел.Жена в тот день на исповедь собиралась.Приходит к бабюшке,исповедуется.А тот как бы между делом и спрашивает:а ,что дочь моя ,как с мужем живешь?Очень хорошо,он хозяйственный,вот сегодня мне наверное ребенка сделал и сено косить пошел.Дочь моя мне бог подсказал,что недоделал он ребеночка-без уха получится!Батюшка!!! Что-же делааать?!Ну пойдем в светелку-доделаю....Мужик вечером приходит-жена с кулаками..ах тыы.В общем когда мужик разобрался в чем дело.всю ночь не спал.У тром приходит к попу.Тот стоит на колокольне,колокол чистит.Мужик поднялся к нему и говорит.Батюшка,одолжи мне мешок ржи ,я тебе осенью полтора отдам.Ну иди у матушки возьми.Матушка во дворе кур кормила.Мужик подходит и говорит.Батюшка сказам ,что б ты мне отдалась.Да ты чтоо?Ну сама спроси.Та кричит на колокольню-Батюшкаа,дать ему???Он сверху-ясказал дать,значит дай.Ну мужик ее раком поставил и давай пялить.А поп сверху орет,дууурааа ржиии.А она ИГОГОООО.
Женщина у психоаналитика:
- Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью!
Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой
и шлюхой, и это меня ужасно гнетет!
Доктор:
- Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него, вы будете в состоянии отказать...
Женщина:
- Зачем "отказать"! Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дурой и шлюхой!
Купили муж с женой камасутру, приходят домой, раздеваются, и начинают.. Открывают первую страницу: поза №1 - мужчина сверху, женщина снизу.
Проходит минут десят, перелистывают на вторую страницу: поза №2 - женщина на четвереньках, мужчина сзади.
Еще через десять минут открывают третью страницу: поза №3 - двое мужчин и одна женщина.. Что делать? муж идет к соседу.
- Вась, будешь групповым сексом заниматься по камасутре?
- Почему нет? конечно буду
- Ну пошли
Пришли, продолжили втроем.. Перелистывают страницы, страница 4, поза №4, страница 5, поза №5 и т.д.
Через какое то время вскакивает сосед и орет:
- Все! ну вас нах со своей камасутрой, я домой пошел!!!
- Вась, да че случилось то? Все нормально ведь шло??!!
- Да , нормально! заебали вы! уже девятая страница, а я все чей то член сосу!!!
Муж приходит домой, а навстречу ему выбегает кошка, абсолютно лысая...
Муж жене орёт:
-Дорогая, что у нас случилось с кошкой?????
-Как это что?? ты же сам целый месяц зудишь - побрееей киску...побреееей киску!!!!!
Нас часто спрашивают:"Что лучше - оральный секс или пиво Клинское?
Отвечаем:"Конечно же, оральный секс!это приятно, это расслабляет, снимает стресс и напряжение... Но вы же не скажете друзьям:"Всем по минету, я угощаю!!!"
- Милый, что так туго?
- А я его вдвое сложил!
Вано! Что в Москве видел? - Вах! На балэт ходыл! - Балэт? А как это? - А, это балшой зал, лудэй - море! Подымается занавес - выбегают почты голые женшины: побежали туда - нэт мужчины! Побежали сюда - нэт мужчины! Выбегает почты голый мужчина - поднял одну женшину, понюхал - не его женшина! Поднял другую, понюхал - нэ его женшина! Поднял еще одну, понюхал - его женшина!!! Схватил, понес в одын угол - нэт мест! Понес в другой - нэт мест! Тут и заневес опускается, а он все неможет мэста найти. Достал всэх! Люди ему уже сами кричать стали - "Ебис! Ебис!!!"
В бане.
Hа верхней полке лежит бабулька. Внизу стоит молодая девушка, моется, поглаживая нежно свое тело, натирая медом и т.п. и любуясь собой. Бабулька ей:
- Красивая ты очень, девонька...
- да, красивая (кокетливо так)
- наверное, парни за тобой так и бегают, отбоя нет?
- Да, бегают (еще кокетливее)
- и никому не даешь, наверное...
- Hе даю, никому (гордо)
- потом тааааааак пожалееееешь, девонька...
Объявление в газете:Интим не предлогать.А то соглашусь...
У обочины шоссе стоит автомобиль, капоте которого копается весь перепачканный водитель. Рядом притормаживает такой же автолюбитель, желая помочь коллеге разобраться в неполадке. Забирается под капот - странно, бензин поступает, искра есть, зажигание отрегулировано как надо. Через некоторое время к ним присоединяется еще один автолюбитель, копаются в моторе втроем. Ничего понять не могут. по всем признакам машина должна заводиться, а не заводится.
- Мужик,- говорит один из помогавших, - так не бывает, у тебя, наверное, секрет есть.
- Да нет никакого секрета, - отвечает горе-автомобилист, - не знаю.
Копаются дальше, сняли головку цилиндров, прозвонили все електрооборудование - все нормально, а машина не заводится.
- Мужик, - говорит второй из помощников, - не бывает так, должен быть какой-то секрет!
Мужик отвечает:
- Ну есть у меня секрет, я тещу трахаю, но причем здесь это!?
У одной женщины были проблеммы с размером груди, и она по совету подруги обратилась к знахарке. Та её пролечила и сказала - каждый день в 6 часов ты должна массировать грудь и напевать: Вишня вишня зимняя вишня. Но однажды несчастная в назначенное время находилась в автобусе, и дабы не срывать курса лечения отвернулась и тихонько запела, и тут к ней подскакивает мужик и спрашивает:
- Что уже 6 часов? - Да. Он хватает себя за член, и как заорёт:
- Тополинный пух жара июль.......
В трамвай входит девушка и просит уступить место парня!! Парень возмущается на что она ему отвечает что она инвалид!И в чем же заключается ваша инвалидность спрашивает он на что она ему отвечает: У меня муж в командировке, а я без члена как без рук!!Комментарий
-
Украинская деревня, вечер. Хохол кричит своему соседу через плетень:
- Микола! ВыхОди горилку пить!
- Hе можу.
- Эк таке, выходи горилку пить!
- Занят я!
- Да, чем же ты таким занят?
- Да, ибусь я, будь воно не ладно!...
Тёплым весенним вечерком священник провожает домой одну из прихожанок.
- А знаете, дочь моя, что вы уже третья беременная, которую я вот так провожаю?
- Но я не беременна!
- Но мы же ещё и не дошли!
После бассейна две маленькие девочки принимают душ. Одна, которая помладше , с завистью смотрит на лобковой пушок у старшей, та ей с гордостью -
Даа!, а ты как думала это только у старших девочек!
на что ей младшая отвечает -
Круто! А трахаться не мешают?
Вчера она трахнулась с моим другом, сегодня трахнулась с моим братом - в общем, бомбы рвутся все ближе и ближе...
Женщина звонит подруге:
- Привет, ты "птичье молоко" любишь?
- Да, люблю.
- Тогда бегом ко мне!!! У меня в гостях два таких орла сидят!!!
Приходит жена (Ж) домой и говорит мужу (М), читаещиму газету на кресле:
(Ж) - Дорогой! Что ты мне подаришь на 8-е марта?
(М) - Я тебя изнасилую.
(Ж)(кокетливо) - А если я тебе не дамся?
(М)(не отвлекаясь)- Hу и ходи как дура без подарка!
- Милый, тебе какие женщины больше нpавятся? Умные или кpасивые?
- Hе те и не дpугие. Я тебя люблю, моя доpогая....
В Брянских лесах обнаружен мальчик воспитанный проколотым колесом.
Несмотря на молодость, ребенок периодически спускает.
"ОТ ВИНТАА!!!!" -кричал Карлсон отгоняя пидорасов.
Встречаются как-то два клитора
- праву говорят, что ты фригидный?
- не верь, это злые языки!
Карлик моется в бане. Мужики рядом восхищаются: "Ну у тебя и хер! Какого же он размера когда встанет!"
"А, не знаю. Когда он у меня встает, я от оттока крови теряю сознание."
Второй закон Архимеда гласит:
"Жидкость, погруженная в тело, через семь лет пойдет в школу"
Встpечаются два мyжика. Пеpвый говоpит:
- Вчеpа ТАКУЮ негpитяночкy подцепил! Блеск! Hожки - изyмительные!
Фигypка - чyдо! Личико - мечта!
Втоpой:
- Hy, и?
- Пpивел домой, попили шампанского, потанцевали, поцеловались...
- HУ, И?
- Я ее медленно pаздел, потyшил свет...
- HУ, А ПОТОМ???
- Потом я ее не нашел...
Украинская деревня, вечер. Хохол кричит своему соседу через плетень:
- Микола! ВыхОди горилку пить!
- Hе можу.
- Эк таке, выходи горилку пить!
- Занят я!
- Да, чем же ты таким занят?
- Да, ибусь я, будь воно не ладно!...
Тёплым весенним вечерком священник провожает домой одну из прихожанок.
- А знаете, дочь моя, что вы уже третья беременная, которую я вот так провожаю?
- Но я не беременна!
- Но мы же ещё и не дошли!
После бассейна две маленькие девочки принимают душ. Одна, которая помладше , с завистью смотрит на лобковой пушок у старшей, та ей с гордостью -
Даа!, а ты как думала это только у старших девочек!
на что ей младшая отвечает -
Круто! А трахаться не мешают?
Вчера она трахнулась с моим другом, сегодня трахнулась с моим братом - в общем, бомбы рвутся все ближе и ближе...
Женщина звонит подруге:
- Привет, ты "птичье молоко" любишь?
- Да, люблю.
- Тогда бегом ко мне!!! У меня в гостях два таких орла сидят!!!
Приходит жена (Ж) домой и говорит мужу (М), читаещиму газету на кресле:
(Ж) - Дорогой! Что ты мне подаришь на 8-е марта?
(М) - Я тебя изнасилую.
(Ж)(кокетливо) - А если я тебе не дамся?
(М)(не отвлекаясь)- Hу и ходи как дура без подарка!
- Милый, тебе какие женщины больше нpавятся? Умные или кpасивые?
- Hе те и не дpугие. Я тебя люблю, моя доpогая....
В Брянских лесах обнаружен мальчик воспитанный проколотым колесом.
Несмотря на молодость, ребенок периодически спускает.
"ОТ ВИНТАА!!!!" -кричал Карлсон отгоняя пидорасов.
Встречаются как-то два клитора
- праву говорят, что ты фригидный?
- не верь, это злые языки!
Карлик моется в бане. Мужики рядом восхищаются: "Ну у тебя и хер! Какого же он размера когда встанет!"
"А, не знаю. Когда он у меня встает, я от оттока крови теряю сознание."
Второй закон Архимеда гласит:
"Жидкость, погруженная в тело, через семь лет пойдет в школу"
Встpечаются два мyжика. Пеpвый говоpит:
- Вчеpа ТАКУЮ негpитяночкy подцепил! Блеск! Hожки - изyмительные!
Фигypка - чyдо! Личико - мечта!
Втоpой:
- Hy, и?
- Пpивел домой, попили шампанского, потанцевали, поцеловались...
- HУ, И?
- Я ее медленно pаздел, потyшил свет...
- HУ, А ПОТОМ???
- Потом я ее не нашел...Комментарий
-
Медленный, чувственный танец.
Она (прижимаясь к партнеру, страстно):
- Я немного волнуюсь. Мне кажется, что мое декольте слишком глубоко.
А вы как думаете?
Он (заглядывая в декольте, осторожно):
- Э-э-э, по правде сказать... да нет. А у вас что, волосы на груди?
Она (в кокетливом ужасе):
- Да что вы такое говорите? Конечно нет!
Он:
- Да, тогда, пожалуй, немножно глубоковато.
Муж с женой в постели. Жена достигает оргазма, потом еще раз.
Муж продолжает, как заведенный. У жены третий, четвертый, пятый...
Наверху блаженства она спрашивает:
- Дорогой, что с тобой сегодня?
- Что? Ой, прости... Задумался...
Заходит парень в кафе и читает прейскурант:
Гамбургер - 2$
Минет - 20$
Смотрит - за прилавком стоит продавщица - сногсшибательная блондинка,
все при ней.
Парень:
- Извините, а кто у вас делает минеты?
Блондинка с томной улыбкой на устах:
- Я делаю, а что?
Парень:
- Тогда вымойте, пожалуйста, руки - мне гамбургер....
Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:
- Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50
Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет?
Вовочка:
- Оргия.....
Маня и Ваня - маляры. Красят они стену многоэтажки на уровне
10-го этажа. Вдруг Ване приспичило по-маленькому.
- Слышь, Мань! Не могу терпеть!
- А ты давай прямо с люльки!
- Да ты шо! Там же люди внизу!
- А ты перегнись посильнее, как раз вон в фонтан попадешь!
- Да я ж наебнусь!
- Да не! Я тебя держать буду!
- Крепко?
- Крепко! Давай!
Ну Ваня встал на край люльки, Маня его сзади за ремень держит, а тот
сильно вперед наклонился и облегчается аккурат в бассейн. Красота!
И тут Мане приспичило чихнуть! Каак чихнет и ... выпустила Ваню,
и ушел он вниз как куль с дерьмом.....
Прошло несколько месяцев. И вот в одном мериканском баре сидят три
бабенки и рассуждают, где мужики самые до баб охочие.
Первая:
- Я вот давеча была в Париже, так эти французы проходу мне не давали.
Всяк норовил в постель затащить! Это у них в порядке вещей!
Вторая:
- Нее, самые охочие - это мексиканцы. Была я там недавно. Они там
все такие потные, волосатые! Прям глазами раздевают! Сперма аж
из ушей прет!
Третья:
- Все это ерунда! Самые дикие мужики в России! Вот прикиньте! Пару
месяцев назад была я в Москве. Иду по улице мимо фонтана. Вдруг
слышу звук сверху. Поднимаю голову и вижу: летит на меня мужик
какой-то! Ширинка расстегнута, а он держится руками за член и орет:
-П И И И И И И З Д А А А А А А !!!!!........
Деревня. Ночь. В избе старик отец укладывается на печке. Почти засыпает,
но сквозь дрему слышит, как внизу молодые шебуршатся.
Старикан, засыпая, посмеивается про себя:...эх молдость, молодость...
А внизу шепчутся:
- давай стоя
- ну давай
- а давай терерь сидя
- давай
- давай ты сверху
- давай
- давай валетиком
- давай
- давай раком
- давай
- давай кандрибобиком
- давай
Опа!!! Старикана аж подбросило, че за дела - ни разу не слыхал. Дай
хоть подсмотрю! Нагнулся, вглядывается - ниче не видать... темень.
Высовается дальше... не видать... дальше... не видать...
Гнулся, гнулся, пока с полки не полетел. Шум на весь дом... ушаты,
прихваты, кастрюли, котелки все по дороге прихватил. Поднялся кое-как,
бок почесывает, пытается обратно заползти.
В это время дочка с испугом спрашивает:
- что случилось, папочка?...
- ниче не случилось, дочка, просто трахаться надо по-людски!!!
- Прикинь, моя сестра чиканулась. Она переоделась мужчиной
и пошла служить в армию.
- Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто-нить
обязательно сдаст!
- Да кто сдаст-то?!?!?!?!
Московское метро в час пик. Все едут спрессованные. Вдруг одна девушка
начинает возмущаться:
- Нет, ну это хамство. Молодой человек, отодвиньтесь от меня.
- Девушка, ну что вы, успокойтесь. Это не то, что вы думаете.
Я сегодня получку получил, это деньги свернутые у меня в кармане.
Проехали еще несколько станций. Вдруг девушка говорит:
- Молодой человек, только не говорите мне, что сразу именно после станции "Киевской"
вам резко прибавили зарплату.
Одна деваха клюнула на объяву в газете:
"Требуются молодые и красивые девушки. Не интим"
И решила поучаствовать.
Приходит, а там снимают крутое порно. Ее тут же раздевают
и начинается групповуха.
После съемок она размазывет сопли по косметике и говорит:
- Ну было же написано "Не интим"!
Помреж ей говорит:
- Правильно, интим - это вдвоем при свечах, а это просто секс!
В общем, ситуация классическая. Жена в постели с утомленным
любовником, неожиданно врывается муж. Жена кричит любовнику:
- Дорогой! Докажи ему, что ты настоящий мужчина!
Любовник:
- КАК? И ЕМУ ТОЖЕ?Комментарий
-
Едут молодая мама с грудным ребенком в автобусе, а рядом сидит грузин.
Мама пытается покормить ребенка грудью, а ребенок отворачивается. Мама:
- Ну покушай, покушай! (Ребенок отворачивается...) А то отдам сисю тому
дяде! (Ребенок отворачивается...) Кушай, кушай, а то отдам сисю дяде!
Ребенок опять не хочет.
Грузин не выдерживает:
- Слишш девущка... Определайса, а то я уже третью остановку проезжаю!
Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой
скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица.
- Хочу сыграть.
- Пожалуйста.
- Только один раз.
- Пожалуйста.
- Поставлю на номер 1000 долларов.
- Ого! Ну пожалуйста.
- Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.
- Желаем успеха.
- У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков.
Вы не против?
Крупье немножко охреневают:
- Почему против? Пожалуйста.
Девица снимает юбку, трусики:
- Пускайте шарик.
Крупье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:
- Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!!
УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!!
Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик...
Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит...
Один крупье говорит другому:
- М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало?
- Мудила! А на что хоть она поставила?Комментарий
-
http://www.iron-maiden.ru/bb/member.php?u=636
Андре! Твой клиент!!! :))))))Жизнь коротка - искусство долговечно!
Комментарий
-
Не-е, этот вроде нормальный, без пафоса.Сообщение от Дис Брюкинсон
Он прикалывается. Вроде.
Но если что, быстро отстрапоним
Последний раз редактировалось Andre; 15-12-2005, 16:53.Комментарий
-
ГЛАВНАЯ НОВОСТЬ УХОДЯЩЕГО ГОДА
The Iron Maidens, одна из наиболее известных групп-трибьютов Iron Maiden, расстается с вокалисткой Дженни Уоррен (Jenny Warren) a.k.a Bruce Chickinson.
“Вплоть до настоящего момента мы пробовали держать язык за зубами, чтобы избежать любых неудобных чувств, вызванных этим вопросом, пока многое не решилось само собой. О собственных проблемах мы уже наслышались от многих людей, но подтвердить уход Дженни хотим только сейчас. Да, Дженни Уоррен больше не является
вокалисткой The Iron Maidens, она объявила нам об этом, когда мы записывали новый трибьют-альбом (таким образом, запись пока ещё не завершена). После выступлений в составе нашей группы на протяжении 4-х лет, она выразила желание сосредоточиться на воспитании ребенка и её личных делах. Такое решение мы понимаем и уважаем. Мы
желаем Дженни счастливого будущего и успехов во всех её начинаниях. Но пусть фанаты Iron Maiden не пугаются, несмотря на эту новость, мы продолжим воздавать должное нашей общей любимой группе всех времен! Мы надеемся на вашу поддержку!” - Такое заявление сделали девушки из The Iron Maidens на своем официальном сайте.
Как было предварительно объявлено, Уоррен продолжит выступать с Лос-анджелесской группой Wrathchild.Комментарий
-
ненадоело?!Не-е, этот вроде нормальный, без пафоса.
Он прикалывается. Вроде.
Но если что, быстро отстрапоним
Комментарий
-
А ты все на свой счет принимаешь? Я уже и думать забыл.Сообщение от VaLненадоело?!
Ты может и нормальный парень, но вообще с сотонистами надо не терять бдительность, иначе на форуме начнутся тру-разговоры, тупые меморандумы от Оли Зе Дарк и ей подобной безмозглой молодежи. Все это вызывает рвоту.
Но все это не про тебя, так что не парься
Комментарий
-
Комментарий