Весёлости, шутки и анекдоты

[Diana]

Летит ваpона напившаяся в нуль вобщем литит и в деpево баЦ!
Летит она вниз и говоpит:
- Подумаефь упаду, пефком пойду



*чюйствую, что я уже наканецта схожу с ума

[Greeboss]

В песочнице играю два мальчика.
М1 - Скажи лук.
М2 - Лук.
М1 - Полбу стук!
М1 - Скажи лук.
М2 - Лук.
М1 - Полбу стук!
М2 - Скажи чеснок.
М1 - Чеснок.
М2 - По еблу лопаткой НА! НА! НА! Сука! НА!


Блядь! Каждую осень! Каждую осень - повторяю. Вы бегаете с вытаращенными глазами и ищите себе новые сапоги. Каждую осень, блядь! - проорал Василий. - Что вы со старыми делаете? Вы их солите что ли? Куда вы их деваете?! На фига вам столько сапог? Сапогов? Сапог?.. Обуви. На фига?!!
- Мы.. - робко попыталась ответить маленькая девушка со стрижкой.
- МОЛЧАТЬ!.. Как будто вы можете ответить на вопрос. Как будто вы вообще знаете что вы думаете! Вам же пока не сделаешь так как надо, вы даже и не понимаете, что вы вообще хотите!.. Дорогая, хочешь форель? Не знаю.. А антрекот? Не знаю.. А что хочешь? Не знаю.. Секса хочешь? Нет, не хочу... А купишь антрекот - жрет. Аж за ушами трещит. - Вася обвел глазами аудиторию. Девять девушек, вжавшись в стулья, испуганно смотрели на него. - А что ж вы стонете во время секса так, что соседи кончают?! Секса они не хотят!..
Дальше. Носки. Вам, виделите ли, не нравятся грязные мужские носки. Нам они тоже не нравятся. Мы поэтому их и прячем от вас. Под диван, под ванную, в кладовку. Так не-е-ет! - Вася сделал язвительное выражение лица. - Вы их находите, вы их собираете, вы их кладете на видном месте. НА ФИГА??? На фига я вас спрашиваю. Чем вам мешает маленький комочек под диваном?
- Они же пахнут. - подала голос длинноногая брюнетка.
- Пахнут? Пахнут?!! - Вася взбеленился. - У вас целая тумба в прихожей с пузырьками и с зеркалом. Она тоже пахнет. Она не пахнет, она воняет! Всеми цветами радуги. Воняет так, что зайти нельзя. Хоть дверь не запирай - все равно ни один нормальный человек в такую вонь не полезет. Так нет - тумба у нас легализована. А ма-а-аленький - Василий показал двумя пальцами и скорчил жалобную физиономию - ма-а-аленький комочек под диваном - он у нас вне закона. Он у нас Бомж, блядь.
Ладно. Ладно. Я бы его и положил может на полку, но только у нас весь комод забит. У нас там трусы. Тру. Сы. Сколько нормальному человеку надо трусов? Двое. Одни стираются, другие носятся. Третьи на случай войны. А у нас что? - У нас камод забит бельем. Трусы, турсики, шортики, лифчики.. Зачем вам лифчики, девушки? ЗАЧЕМ???.. Чтобы мужчинам нравиться?.. ХА!!.. Хотите эксперимент? Хотите? Выйдите к любому мужчине в одном лифчике и засеките сколько он на вас продержиться, засеките!.. Кто вам сказал, что мы любим лифчики? Мы ненавидим лифчики! Не! На! Ви! Дим!
Василий еще раз обвел глазами своих слушательниц. Девять пар глаз изумленно смотрело на него. Сердце психотерапевта дрогнуло и он опустил глаза. Ему стало стыдно за внезапный срыв. - Проффесионал не должен так поступать - сказал он себе.
- Ладно. На сегодня встреча нашего клуба "Давайте решать проблемы вместе" закончена - время наше истекло. Увидимся через неделю. До свидания, девушки.

[Diana]

Еще один мировой кладезь мудрости - мои студенты.
Сегодня собрала письменные работы и проверяла. Пока дальше не решаюсь проверять, уже страшно:

Helen is a bad typist перевели как "Эллины плохие типы"
Why haven't you made your bad yourself - почему ты ложишься в постель один?


Был случай, когда однажды после просьбы ко всему курсу написать свои анкетные данные (для сататистики), а в том числе и оценку по английскому в аттестате, мне написал один: I have 4 balls.
Вот как жить дальше?

[RussianTrooper]

Сататистика - это сатанинская статистика? Ты чему там детей учишь вообще?

[Maidenizator]

I have 4 balls

Если увидел, что у тебя 4 яйца,
То не радуйся, что у тебя 2 х*я,
Обернись и проверь,
Не имеет ли кто тебя

(с) народная мудрость

[Eddie T. H.]

Да Вы просто кладезь народных мудростей!

[Darklighter]

http://pingvinov.net/komnata/
Флеш-игра. Нужно найти все предметы в комнате и выйти из неё.
Довольно интересно) У меня получилось!

[Flap Deflection]

вы считаете мужской половой орган красивым?

А вы нет?

[K@stet]

В ЗАГСе, регистрация новорожденных:
- Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем.
- Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны,
например, Сергей2006, _Сергей_, Сер-Гей или Сергей-19.

__________________________________________________ ___________

Страна ислама. По улице идет девушка, направляясь к большому серому дому.
К ней пристает парень. Девушка забегает в дом и жалуется своему отцу:
"Папа!" - показывая в окно - "Вон тот парень ко мне только что приставал!!!"
А папа у девушки генерал. И он, стало быть, приказывает своим солдатам
схватить парня и доставить к нему.
Парня схватили и доставили.
Генерал начинает орать: "****** твою мать!!! Да ты понимаешь, на кого
посягнул, ****** ты эдакий!!!... Ибрагим!!!"
Заходит сержант.
Генерал: "Ибрагим! Возьми этого придурка, отвези куда-нибудь и трахни."
Ибрагим молча берет парня, сажает его в машину и едет в аул.
По дороге парень говорит: "Ибрагим, не трахай! Сотню дам!"
Ибрагим молчит.
Парень опять: "Ибрагим, не трахай! Две сотни дам!"
Ибрагим молчит.
Парень снова: "Ибрагим, не трахай! Три сотни дам!"
Ибрагим молчит.
Приезжают они в аул. Ибрагим молча берет парня, вытаскивает его из машины,
ведет в дом, заводит в комнату и начинает раздевать.
Вдруг звонок по телефону. Генерал: "Ибрагим! Срочно ко мне!"
Ибрагим молча берет парня, выводит из дома, сажает в машину и едет в город.
Приходит к генералу. У генерала трое мужчин в наручниках.
Генерал: "Ибрагим, возьми этих троих, отвези куда-нибудь и расстреляй."
Ибрагим молча берет парня, этих троих, сажает их в машину и едет в аул.
Парень с заднего сиденья протягивает руку, легонько стучит Ибрагима
по плечу и говорит:
"Ибрагим! Ты помнишь?! Меня трахать!!!"

__________________________________________________ ___

Покупатель:
- "Яйцо отборное"... У кого отбирали-то?
Продавец:
- У кур естественно!
- А они не сопротивлялись?
- Те, кто сопротивлялся, продаются в соседнем отделе.

__________________________________________________ ______

Метро. В набитом вагоне пожилого мужчину прижали к молодой девушке:
- Девушка, вы знаете, какая вы аппетитная?
- А вы знаете, что неприлично есть руками?

[VaL]

Прикольный тест - http://lovas.ru/test/mind/

[Diana]

А вы нет?

там же был один многогранный комментарий: "хуй был кросив как бох. такой же как закат, только зелёный"


Вова, нисмишно чёт

[Сергей]

[QUOTE=K@stet]В ЗАГСе, регистрация новорожденных:
- Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем.
- Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны,
например, Сергей2006, _Сергей_, Сер-Гей или Сергей-19.

__________________________________________________ ___________

Смешно, ты не внуку Петрасяна? Так шутить и смеяться над такими глупыми анекдотами, перестают после детского сада.

[RussianTrooper]

[QUOTE]

В ЗАГСе, регистрация новорожденных:
- Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем.
- Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны,
например, Сергей2006, _Сергей_, Сер-Гей или Сергей-19.

__________________________________________________ ___________

Смешно, ты не внуку Петрасяна? Так шутить и смеяться над такими глупыми анекдотами, перестают после детского сада.

АААААААААААААААААААААААААААА!!!

[Darklighter]

Да ладно вам, про Ибрагима ничё так)

[Rattlesnake]

Когда "Сергей" обиделся на анекдот про ЗАГС это было действительно смешно!!!