Весёлости, шутки и анекдоты

[RussianTrooper]

Ага, это в прошлом году генеральный всем разослал перед новым годом. Что характерно, премии не было. И вообще зарплату задержали, выдали процентов двадцать, а остальное только в середине января. Вообще не смешно было почему-то.

[wtf?]

[Maidenizator]

Великолепно! Особенно если учесть, что это не фотожаба, а обложка декабрьского номера журнала с общемировым тиражом свыше миллиона экземпляров

[dreadful]

Класс!!!!
Путин-Аль Капоне!

[Maidenizator]

Анекдотов.нет прорулил историей. Поставьте себя на место человека

История была такая у меня:
работал я как то давно в небольшой фирмочке, выделенного интернет-канала нет, а почту более менее регулярно снимать нужно. Каждый раз тыкать мышкой чтобы запустить соединение и разорвать после проверки почты надоело, я решил все это дело автоматизировать. Поставил программку, которая через каждые 2 часа дозванивалась по списку телефона от провайдера и делала все необходимое. Первый дозвон был настроен на 7-30, чтобы как раз к приходу на работу почта была проверена. Все работало замечательно, и целый месяц я радовался свежей почте. До того момента, когда однажды пришлось прийти на работу на час раньше обычного. Пока проводил утренний моцион-рацион (сигарета, кофе и т.д.) компьютер проснулся, и модем начал резво щелкать, набирая первый в списке телефонный номер. И я кофеем поперхнулся, когда в хриплом динамике модема раздалось:
- ТВОЮ МАТЬ!! С#КИ! УБЬЮ Н^$#!!!! ПОРВУ !!! НАЙДУ И ПОРВУ НАХ!!! . . .
Модем резво перескочил на другой номер и продолжил свою работу. А я работать уже не мог...
Проверил список - первый же номер был внесен в список с ошибкой...

[wtf?]

История была такая у меня:
работал я как то давно в небольшой фирмочке, выделенного интернет-канала нет, а почту более менее регулярно снимать нужно. Каждый раз тыкать мышкой чтобы запустить соединение и разорвать после проверки почты надоело, я решил все это дело автоматизировать. Поставил программку, которая через каждые 2 часа дозванивалась по списку телефона от провайдера и делала все необходимое. Первый дозвон был настроен на 7-30, чтобы как раз к приходу на работу почта была проверена. Все работало замечательно, и целый месяц я радовался свежей почте. До того момента, когда однажды пришлось прийти на работу на час раньше обычного. Пока проводил утренний моцион-рацион (сигарета, кофе и т.д.) компьютер проснулся, и модем начал резво щелкать, набирая первый в списке телефонный номер. И я кофеем поперхнулся, когда в хриплом динамике модема раздалось:
- ТВОЮ МАТЬ!! С#КИ! УБЬЮ Н^$#!!!! ПОРВУ !!! НАЙДУ И ПОРВУ НАХ!!! . . .
Модем резво перескочил на другой номер и продолжил свою работу. А я работать уже не мог...
Проверил список - первый же номер был внесен в список с ошибкой...

Плачу

[Diana]

история правда очень трогательная

[Forty Seventh]

- Вы кем работаете?
- Я фармацевт.
- А, значит, в аптеке работаете.
- Нет, диск С форматирую

- Можно ли загадать желание, если сидишь между двумя программистами?
- Можно. Только глючить будет.

- Говорят, что русским было очень сложно опустить «МИР» обратно на Землю.
- Да чего уж там. Самой сложной частью всей операции была инсталляция операционной системы на бортовые компьютеры. А упал он сам…

Когда нормальный человек, уезжая из дома одевает на свою жену пояс верности, веб-дизайнер ставит на неё счетчик.

Однажды врач, инженер-строитель и программист поспорили о том, чья профессия древнее. Врач заметил:
- В Библии сказано, что Бог сотворил Еву из ребра Адама. Такая операция может быть произведена только хирургом, поэтому я по праву утверждать, что моя профессия самая древняя.
Тут вмешался инженер-строитель и сказал:
- Но ещё раньше Бог сотворил небо и землю из хаоса. Это первое и, несомненно, наиболее выдающееся применение строительной инженерии. Поэтому, дорогой доктор, вы не правы. Моя профессия самая древняя в мире.
При этих словах программист откинулся в кресле, загадочно улыбнулся и веско произнес:
- Да, но кто, как вы думаете, сотворил хаос?

[Diana]

http://www-old.cs.st-andrews.ac.uk/~...mer/index.html

как бы вы выглядели, будучи китайцем, негром, стариком, японским аниме. Как бы вас нарисовал Леонардо и кое что еще.

Требования: фото лица более ли менее путное и какое-то java приложение. Если его нет, там же можно скачать по ссылке.

Не смеялись. Ржали неприлично.

[K@stet]

Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:
- Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили.

Гаишник:
- Так, это вы тут только что проехали?
- Ну мы.
- А знак на повороте видели? Я спрашиваю: знак на повороте видели или нет?
- Видели.
- Сынишка нарисовал!

[wtf?]

http://gexxx.livejournal.com/217724.html

[RussianTrooper]

О, Вадимыч, свежачок откопал?

[wtf?]

[wtf?]

[Diana]

цитаты из Вуди Аллена:


- Моя жена не желает взрослеть. Я принимаю ванну, а она топит мои кораблики.

- Я потому такой хороший любовник, что много тренируюсь на себе.

- Богатство лучше, чем бедность, - но только по финансовым причинам.

- Я верю во всевидящее око, которое сверху наблюдает за нами. К сожалению, это правительство.

- Люди делятся на плохих и хороших. Хорошие спят лучше, зато плохие, похоже, получают больше удовольствия в часы, свободные ото сна.

- Человечество стоит на распутье между смертельным отчаянием и полным вымиранием. Господи, даруй нам мудрость сделать правильный выбор!

- Сам я практикующий гетеросексуал, но бисексуальность вдвое увеличивает ваши шансы на знакомство в субботу вечером.

- Секс - самое забавное из всего того, чем я мог заниматься без смеха.

- Это великолепные золотые часы на цепочке. Я горжусь ими. Их продал мне мой дедушка, когда лежал на смертном одре.


- Я воспитан в еврейской традиции, которая запрещает жениться на не еврейке, бриться в субботу вечером и, в особенности, брить женщину-не-еврейку в субботу вечером.

- Когда я увидел, что этот парень помял мне крыло, я сказал ему, чтобы он плодился и размножался. Но только другими словами.




*что значит wtf? what's the fuck?