Объявление

Свернуть
Пока нет объявлений.

Весёлости, шутки и анекдоты

Свернуть
Эта тема закрыта.
X
X
  • Фильтр
  • Время
  • Показать
Очистить всё
новые сообщения

  • Если у вас есть знакомый врач, у вас есть куча удивительных историй.

    В моем отрочестве в микрорайоне Голяново у меня был знакомый врач Дима. Точнее, в то время он был только санитаром, учился в меде и подрабатывал в больнице. Позже, когда стал психиатром, он, как свойственно психиатрам, потерял чувство юмора и ощущение прекрасного, но в те времена был полон ярких историй из врачебной практики.

    Но все это совершенно неважно. А важна история, которую я услышал от него, сидя на знаменитой лавочке, возле своего дома на Хабаровской улице.

    Вот вам, братцы, еще одна история из "гольяновского цикла". Как водится, леденящая душу.

    В димино дежурство в приемный покой доставили пару – могучую, ста двадцати килограммовую бабку и ее хлипкого, тихого внучка. Бабка была без сознания и с огромной шишкой на лбу. Мальчик - в глубоком психологическом шоке, с большим синяком на всю спину. Рядом, смеясь и плача, бились в истерике родители ребенка.

    Могучая старушка привыкла жить в гуманной сталинской архитектуре. И привозя 120 килограмм своей телесной массы к внуку, в тесную гольяновскую квартирку, весьма там страдала.

    Скажем, в туалет бабушка втискивалась, но узкими стенами была практически парализована и чувствовала себя там, словно в детском шкафчике. Потому освоила старушка следующий сложный алгоритм похода в туалет. Предварительно оповестив родственников о своих планах, она снимала нижние одежды с телес прямо в коридорчике перед входом в тесный туалет и только потом решительно вдвигала туда свою тушу.

    И вот как-то умный ее внук приходит себе из школы. Бабуля еще не причапала, никого дома нет. Ребенок берет учебник истории за пятый класс и отправляется в тубзик, чтобы неторопливо там почитать. Сидит себе мальчуган, прилично себя ведет, читает про Тиберия Граккха. Но тут в квартиру заходят 120 килограмм бабуси и тяжелой командорской поступью движутся в сторону туалета.

    Мальчик, не ожидает подвоха, тычет в книжку пальчик и зевает над абзацами о мутных судьбах Древнего Мира. И вдруг слышит, как тяжелая старушкина поступь затихает возле двери. Тут бы мальчику подать голос, но природная деликатность берет вверх, и он совершает первую роковую ошибку – затаивается.

    Бабуля, полагает, что в доме она одна. Потому предупредительных сигналов голосом не подает, а решительно переходит ко второй части алгоритма – снимает панталоны, резво открывает дверь и стремительно вдвигает в тубзик могучее свое тело тылом вперед.

    И вот представьте себе теперь состояние ребенка.
    Вы сидите в самом безопасном месте в доме, ведете себя тихонечко, размышляете о Тиберии Граккхе. И вдруг, распахивается дверь и, неотвратимо, как сама жизнь, на вас движется огромная жопа ста двадцати килограммовой дамы.
    Вы даже пискнуть не успеваете, как жопа оказывается вот уже здесь, прямо перед вами!
    И нет вам спасения, ибо нет никому спасения от жоп!

    Разум отказывает, в бой вступают инстинкты, и ребенок совершает вторую роковую ошибку – рефлекторно клацает зубами и как молодой бультерьер с рычанием вцепляется бабушке в правое полужопие.

    А теперь представьте себе состояние старушки.
    Вы уверены в собственном здесь одиночестве. Вы заходите в самое безопасное место в доме. Вы можете ожидать опасности откуда угодно, но только не снизу, не со стороны унитаза. И вдруг, вдвигаясь в туалет, попой чувствуете чье-то теплое дыхание, слышите, что кто-то быстро клацает зубами и в самое незащищенное, самое трогательное место вашего тела, с рычанием вцепляются молодые, острые зубы!

    Бабка издает громкий вопль разочарованного жизнью человека, подскакивает на месте, врубается головой в дверную притолоку, получает сотрясение мозга и, окончательно затосковав, падает назад.
    А упав, замирает оглушенная.
    120 килограмм ее могучего тела вбивают бедного ребенка в импортный голубой унитаз, как того Буратину – только ручки и ножки торчат.

    В таком состоянии оба пребывают 4 часа, пока вернувшиеся с работы родители ребенка не обнаруживают этот натюрморт и не вызывают скорую.

    С той поры, как я слышал эту историю, прошли годы. Мальчик тот давно вырос, и бабушка, поди, уже обретается где-то на небесах, но в минуты собственных скорбей я, бывает, задумываюсь о тех печальных часах, что провел под старушкиной тушей тихий пятиклассник. И нет-нет, да и подумается: Что с ним теперь? Кем он стал? И, главное, читает ли он до сих пор в туалете?
    12345
    "как ты слушаешь это говно, когда есть Piece of Mind" (с) Mr.Breeg

    Хроники позитивной реморализации

    Комментарий







    • Лесбийский чат на далеком американском сервере. Входит Вика.
      Вика: Hi all! I'm Vikky 17/f bi. Anybody wanna sex?
      Hикто не отвечает. Все заняты своими делами.
      Входит Анна.
      Анна: Privet. Kto nibud' govorit po russki?
      Вика: anna privet. ti otkuda?
      Анна: Iz moskvi, a ti?
      Вика: ya tozhe. u tebja russkij shrift est'?
      Анна: da
      Вика: ЧПФ ФБЛ РТПЮЙФБФШ HПЦЕЫШ?
      Анна: eto chto?
      Вика: а вот так можешь прочитать?
      Анна: mogu
      Вика: тогда переключайся на русский так проще
      Анна: Вот так?
      Вика: умница. тебе сколько лет?
      Анна: 15, а тебе?
      Вика: тебе в куклы надо играть, что ты тут делаешь?
      Анна: А тебе сколько, старушка?
      Вика: скоро 18
      Анна: И в 15 лет ты в чат не ходила?
      Вика: нет конечно
      Анна: Потому что компьютера не было?
      Вика: очень смешно. ты в RL мужскую пипиську когда-нибудь видела?
      Анна: Hе знаю что такое RL, но откуда у тебя, Вика, мужская пиписька?
      Вика: как откуда? мужики приносят. жаль только она у них не отстегивается.
      приходится еще их самих в нагрузку терпеть.
      Анна: Так ты и с мужиками трахаешься?
      Вика: конечно, люблю разнообразие
      Анна: Hу так сегодня про мужиков забудь! Потому что ты в моей комнате,
      освещенной свечами, на столике бутылка французского вина. Если не любишь
      вино, поставь себе, что хочешь. Я сижу с сигаретой в большом мягком кресле,
      а ты на пушистом ковре у моих ног.
      Вика: меня посадят за растление малолетних
      Анна: Hе дрейфь. Я уже глажу твои волосы. Разве тебе не приятно?
      Вика: уговорила. Я подползаю к тебе поближе, глажу твои ноги слушай, ты в
      брюках или в юбке?
      Анна: В юбке. Ты тоже в юбке и в блузке, которую я начинаю медленно
      расстегивать.
      Вика: я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и
      выключаю свет.
      Анна: Что ты выключаешь? У нас же свечи горят.
      Вика: извини. я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю
      ногу и задуваю свечу.
      Анна: Чем ты ее задуваешь?
      Вика: что значит чем? ртом конечно. ты что?
      Анна: А зачем тогда ногой дрыгаешь?
      Вика: @%$&^$&^$# да я просто скопировала текст и заменила выключаю на
      задуваю. Что ты придираешься?
      Анна: Hе ругайся, а то я возьму тебя за волосы и опять посажу на пол.
      Вика: а я буду целовать твои ноги. сначала ступни, потом голени, потом
      коленки, и стану подниматься выше выше выше
      Анна: Вика, а как ты такие большие буквы делаешь?
      Вика: да просто таг хэдинга ставлю и все
      Анна: Это как?
      Вика: ты что сюда пришла компьютерной грамоте учиться?
      Анна: Hу расскажи, пожалуйста-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а
      Вика: пишешь свой текст и все. будет самый крупный шрифт. H2 - помельче. и
      так до H6. других не бывает
      Анна: Спасибо! Все поняла.
      Вика: умница! тогда я продолжу и поцелую тебя вот так Тут под викиным
      текстом появляется картинка, на которой очень откровенно показано как одна
      девочка целует другую прямо между ножек.
      Анна: Так ты и картинки вставлять умеешь?
      Вика: анечка тебе уроки делать не пора? что ты людям голову морочишь?
      Анна: Hу не сердись. Мне правда надо. Ты умеешь все это делать, домашние
      странички всякие?
      Вика: да я уже семь сайтов оформила, это моя халтура
      Анна: Классно! Вика, а ты нам не поможешь сделать сайт, только не очень
      дорого?
      Вика: кому это вам? школьному кружку "умелые губки"?
      Анна: Да нет, фирме. А то начальник достал, требует "представительство в
      вебе", а денег не дает.
      Вика: анечка, сколько тебе лет?
      Анна: Hу не 15. Все же хотят быть моложе.
      Вика: только не все перебарщивают с омоложением
      Анна: Да ладно тебе. Ты сколько берешь за сайт?
      Вика: ну это от объема зависит, от сложности
      Анна: Hам не сложный нужно, но не дороже 500 баксов. Можешь сделать?
      Вика: без скриптов и анимации можно и за 500
      Анна: Заметано. Можешь завтра днем в офис на Маяковке подъехать? Обсудим
      детали.
      Вика: в 4 могу
      Анна: Пиши адрес: ...................
      Вика: это твой начальник?
      Анна: Это я сам.
      Вика: пятнадцатилетняя анечка?
      Анна: Да забудь это. О деле говорим. Придешь завтра?
      Вика: обязательно. до завтра анечка. целую
      Анна: Погоди. Hадо же тебе пропуск выписать. Скажи полностью фамилию, имя,
      отчество.
      Вика: Егоров Виктор Александрович
      don't stop at the top

      Комментарий


      • Бгагага Это хорошо.
        За сиськи!

        Комментарий


        • http://www.youtube.com/watch?v=fJuNgBkloFE

          Комментарий


          • наконец разгребла сегодня анонимные валентинки от своих студентов. Смеялись фсе. Даже мой нинахлядный.

            (орфография и пунктуация авторов сохранена)

            I love you my kiska (то у них по 4 balls, то это… Видимо это намек на освобождение от экзамена по инвалидности)

            I am sory, what get through for you (your Pett Bull) ноу комментс

            …Your blue eye to be light and funny… (я так поняла, что хожу там за одноглазого циклопа-клоуна с цветной линзой)

            This is valentine card for most beautiful girl. You are beautiful. (не устоять перед красноречием)

            Remember, I love you (угрожают)

            …I love your eye, your ear… (нет, точно циклоп, да еще одноухий)

            Glad to see you (содержательно)

            You are rude, you are desperidly, you are unusual and original, you are bad… (надо определенно что-то менять в своем поведении в аудитории)
            But I love you. (уфф.. простили)

            I love you mine kotik (человек явно пересмотрел немецкого кина. Причем специфического.)


            Спрашивается, зачем было писать на инглише, когда можно было на русском/кабардинском и без лажи?
            Нипанятна маладешш
            Последний раз редактировалось Diana; 22-02-2007, 02:29.
            Opinions are like assholes, everybody's got one, some bigger than others.

            Комментарий


            • http://www.youtube.com/watch?v=DPSl0EozM0k&e
              LOL
              don't stop at the top

              Комментарий




              • Сижу в шерстяных носках, завернулась в шерстяное верблюжье одеяло, батареи топят на убой, но мне ужасно холодно!
                У нас -17 и я кажца помру(
                Умру молодой и щасливой.
                Opinions are like assholes, everybody's got one, some bigger than others.

                Комментарий


                • На мои жалобы относительно холодной постели, которую надо еще полчаса нагревать, знакомый из Израиля рассказал, что у них сейчас тоже холодно (насколько может быть холодно в Израиле), а отопления ни у кого нет. Поэтому в домах дубак. Так он обзавелся электрическими простынями (я вообще впервые слышу о таком) и спит на них. Я, есессно, спрашиваю, не бьет ли его током (ну откуда я знаю что это за простыни). Он говорит, что избаляется от электричества, когда ложится в постель, которая за это время хорошо нагрелась.
                  Спрашиваю его, как же потом. Ночью ведь холодно становится. Так он отвечает, что главное - заснуть, пока теплая постель. А ночью уже пофиг.
                  Евгеи....отчаянный народ.
                  Opinions are like assholes, everybody's got one, some bigger than others.

                  Комментарий


                  • Израиля рассказал, что у них сейчас тоже холодно (насколько может быть холодно в Израиле), а отопления ни у кого нет. Поэтому в домах дубак.
                    сейчас нормально. а 31 декабря утром я приехал в Хайфу был дубняк и дожди. Благо, квартира, где ночевал, была не моя, а съёмная, включил на максимум кондиционер, часам к 5 вечера там стало возможно находиться.
                    Всем привет от Ирины.
                    .................................................. ......................................
                    - Чем поклонники отличаются от фанатов?
                    - Все фанаты дрочеры. (с)

                    Комментарий


                    • А почему здесь до сих пор нет самопиара Ксении Собчак???

                      http://community.livejournal.com/bayan_dnya/389106.html
                      And all the lighthouses.
                      Their beams converge to guide me home.

                      Комментарий


                      • а вот её блог - http://k-sobchak.livejournal.com/
                        Всем привет от Ирины.
                        .................................................. ......................................
                        - Чем поклонники отличаются от фанатов?
                        - Все фанаты дрочеры. (с)

                        Комментарий


                        • Посмотрите какой у меня федя. Федыр, то есть.

                          Opinions are like assholes, everybody's got one, some bigger than others.

                          Комментарий


                          • не пойму, он журавлик или страусенок?
                            Opinions are like assholes, everybody's got one, some bigger than others.

                            Комментарий


                            • Страусы не такие волосатые на голове.
                              ----------------

                              Типа история из жизни. Прикольно. Поржал.
                              "Каг йа нидавно ибалссо"
                              http://www.urod.ru/02.03.2007/2
                              S.D. "Snake" Plissken

                              "Ты знаешь, что Iron Maiden - это вообще то ирландцы и что это означет?" © asidor

                              Комментарий


                              • Сообщение от Rattlesnake Посмотреть сообщение
                                Страусы не такие волосатые на голове.
                                хммм...кстате да....
                                --------------------------------------

                                Привычки мужчин


                                А мой любимый здоровается с моей грудью отдельно от меня. Со мной может быть в ссоре, но с ней никогода!!!
                                -----------------------------------------------------

                                А у моего дурррацкая прямо ррраздражающая привычка. Как только я начинаю какой нить большой серьезный разговор или наезд, он засыпает.
                                Засыпает!!! Натуральным образом!!!
                                Защитная реакция организма!!!
                                ------------------------------------------------------

                                А у меня в свое время был пристраннейший мужчинка!!
                                Он если спать голым ложился, обязательно своё сокровище в платочек носовой заворачивал..
                                Может боялся что я его ночью случайно оторву.)))) Я один раз его спросила - он ответил, что не может спать АБСОЛЮТНО голым.
                                Ну носки бы тогда одевал или шляпу....или шпагу!! ))
                                -----------------------------------------------------

                                Мои муж очень любит слушать диски Элвиса Пресли.
                                Проблема в том, что он поет, вместе с королем рокнролла, причем очень громко!! ))) Звуки, которые муж издает очень похожи на рев голодного тура или овцебыка в далеких Гималайях, и вполне возможно, что его там слышат!!)))))))
                                --------------------------------------------------

                                Мой милый размешивая сахар в чае громко стучит по стенкам, мешает минуты 2, не меньше, а когда закончит - отстукивает по краю чашки какую-то "шифровку". Типа "спартак-чемпион", только сложнее и раза в 3 длиннее.
                                ---------------------------------------------------

                                ой, а еще первый муж, как-то в холода завалился спать в тельняшке, свитере, трениках и под кучей одеял,а я голая сплю. Короче просыпаюсь - муж одетый лежит в куче одеял, как, блин таджик на вокзале или бомж какой-то.... ужас...
                                ---------------------------------------------------

                                Мой постоянно подкараулит, когда я чуть нагнусь, потом, подскочит сзади, типа пристроится и давай пол. акт имитировать. Чувсвтую себя жЫвотным!
                                --------------------------------------------------------------------------

                                Боже мой!!! ОНИ ОДИНАКОВЫЕ. Чуть нагнусь - он тут как тут
                                --------------------------------------------------------------------------

                                А мой прячется за какой-нибудь дверью голый. Потом выпрыгивает оттуда как кот и трясет своим достоинством, типа Вот он я во всей красе! Хвалю его, оцениваю размеры - довольный уходит
                                --------------------------------------------------------------------------
                                Похоже у нас общий муж! бугага всё, хана ему вечером блядун!
                                --------------------------------------------------------------------------

                                а я сама стала имитировать половой акт...стоит он нагнувшись ,а я сзади подскакиваю ...и давай...телодвижения совершать..)))А он стоит нагнувшись и ржет ,как конь сивый....
                                ------------------------------------------------------

                                А мой с голой писько перд зерколом стоит минут по 20 и думает что меня это заводит а меня потом спрашивает что я так долго крашусь.
                                ------------------------------------------------------------

                                щас расскажу, как мой муж утром после душа свежие трусы надевает. Подходит к шкафу, открывает дверцу, вынимает всю стопку тусов, несколько минут перебирает их, что-то бормоча себе под нос, потом берет выбранные трусы и начинает их растягивать - вдоль, потом поперек, потом натягивает их до середины бедер и, придерживая одной рукой, кулаком другой руки вращательными движениями растягивает то место, куда хозяйство укладывается. Зрелищщщщеееее.... цирк уехал, а клоун у меня дома....
                                ---------------------------------------------------------------

                                любит мне свое достоинтсво под нос сунуть со словами "пару слов о вашей работе", микрофон типа
                                --------------------------------------------------------------

                                А мой во сне все время трогает свою письку, улыбается и пускает слюни...Тем же самым занимается наш пятимесячный сын)))))
                                --------------------------------------------------------------

                                а мой любит руку себе в штаны засунуть и чего то там шуруборить пока телек смотрит, сто раз замечание делала, бестолку, один раз у моих родителей уснул и по привычке во сне руку туда запихал при всех так и спал умиротворенный ))
                                -------------------------------------------------------------
                                Opinions are like assholes, everybody's got one, some bigger than others.

                                Комментарий

                                Обработка...
                                X