Веселости, шутки и анекдоты - 2

[dreadful]

А вдруг они и сами употребляют,тогда до расторопности им еще ой как далеко.)

[iron priest]

Прист, не хочу тебя огорчать, но сотрудники украинского ГНК наверняка будут порасторопнее...

Милиция куплена!

[Rubberman]

Это ты зря спалился. Теперь мы знаем как тебя зовут, найдём ведь

За что!?:) Может еще не поздно все исправить?

[Rubberman]

А вдруг они и сами употребляют,тогда до расторопности им еще ой как далеко.)

Конечно. Министр внутренних дел(уволенный недавно) Юрий "лупатый" Луценко - водяру

[dreadful]

Конечно. Министр внутренних дел(уволенный недавно) Юрий "лупатый" Луценко - водяру

Нууу этимм делом все грешны.)
Я про тяжелые наркотики говорил.

[Flap Deflection]

Уходит коза за молоком и говорит козлятам: "дверь никому не открывайте, пароль будет - я коза соси сосок", и ушла. А волк все это подслушал, подходит к дверке, стучится и говорит: "я коза соси сосок", а козлята ему в ответ: "соси х*й у нас глазок!"

Инструкция по убеганию от медведя:
Чтобы правильно убежать от медведя, нужно, чтобы медведь был сзади и уменьшался. Если он сзади и увеличивается, то бегите еще быстрее.

Бабка деду:
- Куда это ты, старый пень, собрался?
Дед:
- Да вот схожу к дохтуру. Грят, щас такие таблетки есть, Виагра называется. Можа, и мне пропишет!?
Бабка встает и начинает натягивать калоши.
Дед:
- Тю! А ты куда, старая?
Бабка:
- Да тожеть к дохтуру, потому как если ты свой ржавый хер в меня тыкать будешь, нехай он мне прививку от столбняка сделает!

- Папа, папа, эта обезьяна как-то подозрительно на меня смотрит...
- Тихо, сынок, спокойствие, мы еще на кассе...

- Мама, мы с Леной поженимся.
- Сынок, ты что, а где же вы будете жить?
- Мама, Лена эмо, она вообще не хочет жить...

Мужик спускается по лестнице, видит мальчик тянется к звонку но достатьне может - решил ребенку помочь и поднял его. Тот нажал на звонок иговорит "что стоишь? съ@бываем!"

Муж говорит жене - почему ты такая у меня тупая, ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой. Или учись или уё#ывай. Наследующий день приходит с работы. Видит жена с линейкой что то считает. Спросил что делает. Она отвечает - длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18 см. женаты мы 8 лет. Суммарный недоёб составляет 42 км 345 м. Или доё#ывай или уё#ывай.

[Wooden Golem]

Едет русский по грузинской дороге, видит - впереди стоит дорожный знак. На нем нарисован половой член и перечеркнутый ящик (тара). Русский испугался, мало ли что этот знак мог обозначать, прибавил скорости и свалился в пропасть. Мимо проезжал грузинский гаишник и разводя руками начал кричать:
- Ти, что читат нэ умеешь? Ведь русским языком напысано, что "НЕТАРАПИСЯ"!!!

***

Едет шофер-дальнобойщик по военно-грузинской дороге. Видит - стоит дед-грузин,
"голосует". Шофер остановил машину, грузин подходит и говорит: "Падбрось,
дарагой, нэдалэко, до дэревни". Поехали вместе. Вдруг на обочине дорожный знак:
в треугольнике член нарисован. Шофер спрашивает попутчика: "Это что за знак
такой".
- Ха! Дарагой, развэ нэ знаешь? Это бакавой вэтэр. Едут дальше. Опять знак. Жопа
нарисована. Шофер спрашивает: "А это что за знак?"
- Эта знак означает, тунэл впэрэди! Проехали тоннель. Опять незнакомый знак:
член в жопе.
- Дед, это что боковой ветер в тоннеле?
- Та нэт. Лючше сбавь скорост, пост ГАИ впэрэди.

[Bassmonster]

А чего так грузины-то в почете?

[Дис Брюкинсон]

Грузин с девушкой молча едут в купе поезда.
- Девушка, - не выдерживает грузин.
- Ты почему молчишь?
- Хочу и молчу! - отвечает та.
- Хочет и молчит! - ужаснулся грузин.

***

Грузин с девушкой молча едут в купе поезда.
- Девушка, - не выдерживает грузин.
- Ты почему молчишь?
- Хочу и молчу! - отвечает та.
- Хочет и молчит! - ужаснулся грузин.

***

Два грузина:
- Знаешь, Кацо, я вчера джып купил, ну абалдет!
- Чероки?
- Нэ-э, узкий.

***

В одном из кавказских городков праздник.
Танцует народ.
К одной из стоящих пар подходит мужчина
и обращается к кавалеру:
- Джигит, разреши твою красавицу пригласить на танец.
- Нет.
- Твою королеву...
- Нет.
Она с возмущением:
- А почему Вы обращаетесь к нему? Я и сама могу решить!
Мужчина:
- А ты заткнись, дерьмо, когда два джигита разговаривают!

***

Идут с охоты два грузина, медведя несут, навстречу третий:
- Гризли?
- Нэт, душили.

***

В парикмахерской грузин бреет мужика,
а по полу за грузином кот ходит.
Мужик: - Я вижу у вас и кот ученый есть?
- Нэт! Он нэ ученый - он уха ждет!..

[Wooden Golem]

В курортном городе девушка подходит к автоматическим весам, бросает в щель монету, становится на весы. Смотрит на показания и недовольно цокает языком. Потом снимает плащ, опять бросает монетку и встает на весы. Качает головой, снимает свитер и снова взвешивается. Потом снова бросает монету и пробует взвеситься без туфель. В этот момент к ней подходит наблюдавший за этой сценой грузин с пригоршней монет:
- Падажди, дарагая! Дальше я плачу.
***

Стоят два грузина, отец и сын. Сын говорит:
- Папа, посмотри, какая Нами красивая. Как она грациозно ходит, как она красиво держит кувшин, какие у нее черные волосы, какая у нее стройная талия...
- Сынок, да ты, оказывается, у меня поэт.
- Нет, папа. Просто женщину хочу.
***

Два грузина с похмелья:
-Гоги, у нас Мукузани осталось?
-Нэт!
- А Цинандыли?
- Тоже нэт.
- А што вот там в трэхлитровом банке?
- Это вчера ми нассали
- Ну, налей Минассали!!!

***
На въезде в Москву 4-х грузинов остановил милиционер.
М- Распоряжение мэрии города Москвы при въезде надо сдать ведро спермы
Г- Вы что, савсем штоли ?
М- Мне все ровно, значит никуда не поедите, я не хочу под трибунал
Через час грузины приносят 1 литр спермы...
Г- Всее больше не можем
М- Я сказал ВЕДРО - за кого вы меня принимаете?!
Через 3 часа грузины приносят половину ведра.
Г- Всееее... не можем больше.
М- Ребята, ВЕДРО ну что не ясно: В-Е-Д-Р-О!
Через 4 часа грузины принесли ведро спермы...
М- Ну вот молодцы - а то "не можем, не можем..."
И напевая себе под нос "Любимый город может спать спокойно", раскачал ведро и выплеснул его содержимое.
***

Доктор ставит грузину клизму, приговаривая:
- Вас не очень беспокоит?
- Слюшай, доктор, давай на “ты” пэрэйдем!
***

Встречаются грузин и русский. Русский спрашивает у грузина:
- Слышь, сколько ты можешь за один раз унести арбузов.
Грузин так подумал:
- Ну три.
- Это как??
- Два под мышку, один на шишку.
Русский ему говорит:
- А я пять!!
Грузин удивлённо:
- Как??
- Два под мышку и грузина на шишку!!
***

Мужик на рынке у грузина покупает рыбу:
- Она у тебя свежая?
- Вах, живая еще!
- А почему не шевелится?
- Так спит!
- А почему воняет?
- Слющай, а ти когда спишь - себя кантралируешь, да?
***

Мужик идёт по улице, смотрит - на столбе надпись "Если влезешь на этот столб, тебя выебут 20 грузинов и ты станешь разговаривать писклявым пидорским голоском". Осмотрелся по сторонам, никого нет. Решил залезть на столб - проверить. Залез на столб, прибежали грузины и выебали его по очереди со всех сторон.
Мужик прибегает в милицию (пискляво):
- Товарищ милиционер, меня изнасиловали грузины.
(Тоже пискляво):- А нехуй по столбам лазить.
***

- Представляете, как страшно было нашей сборной по футболу?
Гаснет свет, а вокруг - грузины, грузины!!!

[Bassmonster]

Да уж. Космополитизмом тут и не пахнет.

[Rubberman]

Топик что-ли бы кто создал для таких тематических анекдотов

[Rubberman]

"Пусть бегут неуклюже пешеходы по лужам" (на японском языке)
http://www.youtube.com/watch?v=VCLcz13k3gc

[Ancient Mariner]

Други, почти наверняка кому надо, тот слышал, но для меня открытие

Children of Bodom - Freestyler
http://www.youtube.com/watch?v=0ddZ-lNQ6Sw

Ржал в голос

[Rubberman]

Флеш-игра Bassmonster
http://games.krutomer.ru/playgame/2803/BossMonster
смешная, тупая, сложная и неоднозначная....