Объявление

Свернуть
Пока нет объявлений.

Весёлости, шутки и анекдоты

Свернуть
Эта тема закрыта.
X
X
  • Фильтр
  • Время
  • Показать
Очистить всё
новые сообщения

  • Весёлости, шутки и анекдоты

    Старый топик тут: http://iron-maiden.ru/bb/showthread.php?t=1947

    Собственно, правила: http://iron-maiden.ru/bb/showpost.ph...01&postcount=1

  • #2
    Говорящие коты.

    http://ifun.ru/comments/joke2758.html

    Комментарий


    • #3
      Сегодня я расскажу Вам, как выучить географию не выходя из квартиры.
      Гардероб. Гардероб это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO BOSS, COVALLI,GUCCI (показывает фигу) КИ-ТАЙ.
      Антресоли, антресоли это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит, вообще нихрена не понятно.
      Кухня, кухня это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится всё на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы, сопли и в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием.
      Если Вы живёте с тёщей, то комната тощи это США. Открываем дверь - вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, ЖОПА, война обеспечена.
      Туалет, туалет это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то пида#$%ы.
      Телевизор, телевизор это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.
      Кот, если у Вас живёт кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски.
      Холодильник это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы всё лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно, что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суёт туда свой нос.
      Балкон это Египет. Нигде в мире Вы не найдёте большего количества древностей, причём этого говна там целые пирамиды.
      Старый молоток, старый молоток это Люксембург. ?А где он? Да х** его знает, где он!?
      Гараж это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно трахаться часами.
      И собственно Вы во всём этом Россия. До поры до времени улыбаемся США, кормим Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже...
      http://prog-music.crimea.ua - Крымский рок-портал

      Комментарий


      • #4
        Праффила нашего форума бля, нах. Чытать ффсем

        http://webox.kiev.ua/?url=http%3A%2F....php%3Ft%3D738
        - everybody get down! everybody get down! everybody fucking get down! get down!
        - ...
        - SMACK MY BITCH UP!
        - AAAAAAAAAAAA!!!!!

        Комментарий


        • #5
          maiden2000, интеллигенты высшего пошибу (tm):
          http://webox.kiev.ua/?url=http://iro...ead.php?t=2692

          Комментарий


          • #6
            2Амиго: предупреждать надо, бля нах. Я со смеху подаился бутербродом и забрызгал весь монитор супом
            - everybody get down! everybody get down! everybody fucking get down! get down!
            - ...
            - SMACK MY BITCH UP!
            - AAAAAAAAAAAA!!!!!

            Комментарий


            • #7
              Cуп с бутербродaми?
              Оригинально.

              Комментарий


              • #8
                Не ожидали. http://videos.streetfire.net/video/F...CCF3071A17.htm

                Комментарий


                • #9
                  Счастливее женщины, которая выходит замуж за того, о ком мечтала, может быть только та, которая выходит замуж за того, о ком мечтали её подруги.

                  Комментарий


                  • #10
                    Вспомнил тут творчество Blind Gurdian, из-за которой чуть Германа не побил. Песня THE LAST CANDLE, 90г., такая вот фраза:

                    Corrupted old gnom
                    betrayer of all
                    you know so much about all
                    what is your price?

                    Я как представил коррумпированного гнома, чуть под стол не свалился...
                    Последний раз редактировалось Konstantin; 28-02-2006, 15:12.
                    Всем привет от Ирины.
                    .................................................. ......................................
                    - Чем поклонники отличаются от фанатов?
                    - Все фанаты дрочеры. (с)

                    Комментарий


                    • #11
                      Приходит мужик(М) вечером домой, говорит жене(Ж):
                      М: - Слышь, Маш, тут на работе ребята рассказали, что бабы у мужиков в рот берут, - давай попробуем...
                      Ж: - Ты че, сдурел, придурок. Сроду никогда такого не делала и делать не собираюсь.
                      М: - Hу давай попробуем, говорят, классная штука, тебе понравится.
                      Ж: - Отвали...
                      Короче, мужик уламывал ее минут 40, - наконец-то уговорил.
                      Ж (спуская ему штаны):
                      - Только ты не кончай, а то у меня от спермы изжога.
                      Всем привет от Ирины.
                      .................................................. ......................................
                      - Чем поклонники отличаются от фанатов?
                      - Все фанаты дрочеры. (с)

                      Комментарий


                      • #12

                        Комментарий


                        • #13
                          Занятный сайт, babruisk.com.

                          And all the lighthouses.
                          Their beams converge to guide me home.

                          Комментарий


                          • #14
                            http://fishki.net/comment.php?id=8213

                            Комментарий


                            • #15
                              В продажу поступили кривоногие куклы Барби. Так мальчиков готовят к
                              реальной жизни.

                              Приходит мужик домой и с удивлением сообщает жене:
                              - Дорогая, ты знаешь, наш тамагочи забеременел!
                              - ??
                              Мужик вынимает "Тамагочи" из кармана и показывает жене. Там надпись:
                              "Я беременна".
                              Жена:
                              - Идиот, это же пэйджер!

                              Новый русский купил себе дорогущий белый рояль. Поставил у себя дома в зале и позвал друзей-"братков". Все собрались, посидели, поели-выпили, и хозяин усадил всех вокруг рояля. Сам за него сел и начал ОДНИМ пальцем тыкать ОДНУ ноту. И так в течении полутора часов без перерыва!!! Потом остановился и смотрит на остальных: "О как!!!" Все в шоке!!! Тут один из гостей говорит: "Слыш, Толян, а я по телеку видел: когда они там играют, они всеми пальцами все клавиши перебирают, а ты одним пальцем и одну ноту... Почему?!" На что хозяин и говорит: "Так они там ЛОХИ!-не знают ЧТО играть. А я - ЗНАЮ!!!"

                              Приходит как-то один мужик к директору цирка и говорит: “У меня номер готов сногсшибательный, может примете на работу”?
                              Директор отвечает: “ Я не могу так просто с ваших слов поверить и заключить с вами контракт. Мне нужно хотя бы посмотреть этот номер”.
                              “Господин директор, я вас уверяю, что успех будет невероятный”.
                              “А в чем суть номера?”
                              “У меня крокодил играет на рояле, а бегемот поет”.
                              “…???…этого быть не может, мне надо посмотреть”.
                              В назначенное время на арену цирка выходят крокодил и бегемот. Крокодил садится за рояль, а бегемот становится у рояля. К изумлению директора полилась прекрасная музыка, и бегемот запел арии из опер. Сразу заключили контракт, но изумленный директор не мог успокоиться и все время спрашивал у мужика:
                              “В чем же секрет вашего номера, расскажите, пожалуйста. Не бойтесь, ведь контракт все равно уже подписан, …это просто невероятно”.
                              Мужик долго отнекивался, но, в конце концов, сдался.
                              “Да, есть секрет. Бегемот только рот открывает, а крокодил играет и поет!!!”


                              Приходит скрипач к врачу и говорит: “ Доктор, со мной творится что-то странное”.
                              “Что именно?” – спрашивает доктор.
                              “Я работаю в оркестре, но когда я начинаю играть, у меня, как и у всех моих музыкантов, встает член!”
                              “Этого не может быть” – отвечает доктор.
                              На следующий день скрипач принес скрипку к доктору, но только он начал играть, как тут же вскрикнул: “Ой, доктор и у Вас встает!”
                              “Так ты же играешь как п…да!”

                              Комментарий

                              Обработка...
                              X