Весёлости, шутки и анекдоты

[Greeboss]

Встречаются два джентльмена.
- Сэр, вы были вчера в театре?
Тот вынимает из кармана записную книжку, смотрит в нее:
- Да, был.
- Вы были там с моей женой?
Опять смотрит в книжку:
- Да, с вашей женой.
- Сэр, мне это не нравится!
Опять смотрит в записную книжку:
- Она мне тоже не понравилась.

Мне очень нравится группа Unknown Artist, ну вы ее знаете, они поют Track 1, Track 2. Ну а от Track 9 я ваще тащусь!!!


Мужик приходит к сексопатологу и говорит:«Доктор, у меня такааая проблема… Не знаю как вам и сказать….»
Д:«Говорите, не стесняйтесь. Я ваш врач, выслушаю и пойму….»
М:«А вы смеяться не будете? А то я уж к 20 врачам сходил, они только смеются до слез все……»
Д:«Ну как я могу… Помочь вам — мой долг….!»
Мужик спускае штаны, а тама член длиной ровна в 2 см…… Врач — еле смех держивает, ручкой рот прикрывает… Мужик, встав в пол оборота, озабоченно говорит: «Мне кажется он опух….»

Решили двое новых русских порыбачить по-настоящему: без охраны, на простой лодке. взяли лодку, поплыли в открытое море. Поднялся шторм, унесло их. На следующий день просыпаются: кругом море, суши не видно, солнце светит, жара, штиль. Плывет бутылка. Онид бутылку поднимает, открывает, а оттуда джин вылезает:
- Мужики, я могу исполнить одно ваше желание!
Тот, второй, кто в лодке спал просыпается и говорит:
- Хочу море пива!!!
- Будет исполнено! - говорит джин и исчезает.
Море вспенивается. Тот, который нашел бутылку говорит второму:
- Ну ты и mooduck! Куда мы теперь ссать будем??? В лодку чтоли???


- Это секс по телефону?
- Да, мой сладкий!
- Теть Тань, маму позовите!

- Я для тебя луну с неба и звезды с неба достану!
- Какой ты романтичный!
- Еще бы, два месяца без секса и не такое скажешь...



Сидит шотландец пожилой на скамеечке, курит трубку и сам с собой разговаривает:
- Вот тот мост через речку я сделал сам... ОДИН! Целое лето вламывал как вол... Теперь не надо через брод ходить или крюк в два километра делать... Все ходят, ездят, радуются - но никто, НИКТО не называет меня МакЛауд - строитель мостов...
спустя пять минут:
- Вот ту меньлицу я построил сам, ОДИН!!! Столько времени и сил угорохал... Вся округа молет на ней муку, но никто, НИКТО не называет меня МакЛауд - строитель мельниц...
еще пять минут спустя:
Вот тот яблоневый сад, который растет на холме, я посадил и вырастил сам, ОДИН! Годы ушли! Теперь все в нем гуляют, яблоки едят... Но никто, НИКТО не называет меня - МакЛауд - садовник...
еще через десять минут, задумчиво:
- Но стоило ОДИН РАЗ вздрючить овцу...

[Eddie T. H.]

Ужоснахнахнах!

http://community.livejournal.com/ru_...iest/6762.html

[Дис Брюкинсон]

Боян. Ничё нового.

[Andre]

[Greeboss]

Превед, кросавчеге!!!

[wtf?]

Подъехали соседи - настоящие пацаны.

[Дис Брюкинсон]

[Седьмой Сын]

Тронуло

Журнал "Фатима"

[ED_Hunter]

На московских улицах был проведен опрос "как москвичи относятся к приезжающим".
Ответы были примерно такими:
40% - ответило"конэчно пюскай приеджают в наша столица"
40% - ответило"слухай до нам шо какая разница"
20% - ответило"I don"t know!"

Чел заходит в аптеку и спрашивает:
-Извините, у вас есть что-нибудь от поноса?
-К сожалению, закончилось.
-Блин.Ну тогда хоть пластырь дайте.

Комментатор:
- Наша команда забила великолепнейший, необычайно красивый гол! На который соперники ответили тремя случайными голами.

Забирают Волка и Зайца в армию. Вызывают на комиссию.
Первым заходит Заяц. Ему показывают пулемет и спрашивают:
- Что это?
- Не знаю.
Показывают автомат. Спрашивают:
- Что это?
- Не знаю.
Достают кирпич.
- А это что?
- Кирпич!
- В стройбат пойдешь!
Вышел Заяц и рассказывает Волку, как дело было. Чтобы
увильнуть от строевой службы, надо показать кирпич. Пошел Волк на
комиссию. Его спрашивают, показывая пулемет:
- Что это?
- Не знаю.
Показывают автомат.
- Что это?
- Не знаю.
- А что же ты тогда знаешь?
- А у вас кирпич есть?
- О, тогда в разведку пойдешь!

Мама пришла с работы, к ней подбегает Вовочка и говорит:
- Мамочка, а я посуду помыл!
- Молодец, Вовочка!
- Мамочка, а я полы помыл!
- Молодец, Вовочка!
- Мамочка, а у нас кошка Мурка беременная!!!
- Молодец, Вовочка!

Пять золотых, три серебряных и шесть коренных – таковы результаты выступления нашей сборной по боксу.

Манчестерский паб...
Весь состав М.Ю. сидит и лениво глушит Гиннес. Изрядно набравшийся Бэкхэм
вдруг заявляет:
- Слушайте, мы завтра с Арсеналом играем? Я как раз в классной форме -
давайте я один всю их команду сделаю!
Ладно, матч не решающий - решили дать ему попробовать...
На следующий день весь состав, кроме Бэкхэма, сидит в том же пабе и глушит
Гиннес.
Вдруг вспоминают, что как раз сейчас идёт матч против Арсенала. Тут же вклю
чается телевизор - конец 1-го тайма - Бэкхэм ведёт один-ноль.
Нет проблем - телевизор выключается - и футболисты возвращаются к любимому
напитку...
Через пару часов в паб вваливается Бэкхэм - злой как чёрт.
Все кидаются к нему:
- Ну, как закончился матч?
- Один-один...
- Как? Ты же их делал, как детей!!
- Да меня опять удалили в начале второго тайма...

Сотрудник ДПС остановил машину. Никаких правонарушений, просто остановил...
- Здраствуйте ! Попрошу предьявить документы !
Мужик протягивает их.
- Ясно ! Давайте 50 рублей !
- За что ?! Я же ничего не нарушил !
- Видите значок? Читаем: ДПС ! Дай Полтинник Сержанту !
- Идите все в баню ! Ничего не буду платить !
- Тогда 100 рублей !
- За что ?!
- Читаем: ДПС ! Скупой Платит Дважды !

ГАИшнику:
- Командир, отпусти.
- (листая документы) Не положено.
- Как так, а на восьмой странице.
- А-а-а, положено, свободен.

Тебе налить?
- Нет, я за рулем.
- А чего на машине-то приехал? Оставил бы ее дома.
- Дык торопился, думал, без меня пить начнете

Решил я как-то попытать счастье, а оно возьми да умри.

Маленькой девочке подарили черепашку. Радости девочки не было конца, и она целый день с ней играла. На следующее утро девочка с черепашкой в руках, зареванная, прибегает на кухню к маме и говорит, что черепаха умерла.
Мама:
- Эх, дочка, замучила ты ее совсем. Ну не горюй, мы положим черепашку в картонную коробку, закопаем во дворе, положим на могилку цветочки, купим кока-колы, большой торт, позовем твоих друзей и устроим пышные похороны...
В это время черепаха высунула голову из панциря...
- Дочка, так ведь она живая!
Дочка радостно:
- Ой, а можно я ее придушу?

Приходит мужик в бар, садится к стойке, бьет кульком по стойке и заказывает два стакана водки. Выпивает... Опять лупит кульком по стойке и просит повторить. И так несколько раз. Ну бармен его и спрашивает:
- У вас, наверное, что-то случилось...
Мужик:
- Представляешь, я играл в лото 6 из 49, угадал все 6, выигрыш 30 миллионов, а жена забыла купон в ящик бросить!!!
Бармен:
- Я б ей голову оторвал!!!
Мужик:
- А как ты думаешь, что у меня в кульке?

Диктор в новостях:
Сегодня в одной из провинций Китая произошла авария на АЭС.
Грубо говоря, жертв нет.

Женщины делятся на три категории: девушек, дам, бабушек.
При чем девушки еще на две: девушек и не девушек.
Дамы, в свою очередь, на три: дам, не дам и дам - но не вам.
А бабушки не делятся. Они разлагаются.

[Eddie T. H.]

Японская готика

[VaL]

Японская готика

Ужос нах.

[Andre]

[Дис Брюкинсон]

http://alen-a.livejournal.com/3855.html

[wtf?]

Видео про Майдан "когда-то они были вместе".

http://project-ukraine.info/fun/maidan.zip

[wtf?]